|
Цитата:
|
Цитата:
вот чувак нам расказал как он отмочил. от незнания:krugl_4: он на заправке расплатился и его спрасили (das war´s) это всё? он ответил , nein danke :krugl_4: и пошёл. |
Цитата:
такое точно непереводится:krugl_4: чисто нациальное:krugl_4: |
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски! |
— Пап...!
— Что? — Я попал камнем в соседский Лексус! — Мальчик, что тебе от меня надо?! __________________ Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем Рождения поздравляет сайт Одноклассники... http://s42.radikal.ru/i097/1512/4e/2c53da669293.jpg |
Я помню доллар совсем маленьким. Он был всего 6 рублей. Теперь он большой, 78 рублей. Надеюсь, он скоро сдохнет нахуй.
|
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали! — Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа. — А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!" __________________ Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем Рождения поздравляет сайт Одноклассники... http://s42.radikal.ru/i097/1512/4e/2c53da669293.jpg |
ая в третьем классе училке приносила голых бап, с репродукции срисованных, а она мне за это тройки ставила, типа конусы фигово рисовала)
|
Вот сука. Ёбни ей вилкой в ногу.
|
гыы
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали! — Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа. — А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!" __________________ Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем Рождения поздравляет сайт Одноклассники... http://s42.radikal.ru/i097/1512/4e/2c53da669293.jpg |
мечта о портрете)
эда нопремеръ портрет ВВ подписать Л Е Н И Н , минималистически порисова
|
— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину. — Зачем нам кегосин? — А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: — Ты где был?!!! Где кегосин?!!! — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили. — Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!
|
— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся!
— Угу. — Ты что не рад? Ты же так этого хотел! — А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? — Ну. . . — Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздает направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул ее за борт! __________________ Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем Рождения поздравляет сайт Одноклассники... http://s42.radikal.ru/i097/1512/4e/2c53da669293.jpg |
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хотя бы доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов! __________________ Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем Рождения поздравляет сайт Одноклассники... http://s42.radikal.ru/i097/1512/4e/2c53da669293.jpg |
пге-пге
|
боянъ, ватное одеяло искала в сети вспомнила ) "мужик договорился с женой, что пойдет-побухает недолго, а она ему картошки горячей из погреба нароет, почистит и сварит. Чёто поздно возвращается, аж ползет, тяжело ощем-та, ну фонарь на крыльце горит, он заранее и давай орать "Нарыла", жена в ответ "Да", ну он чтобы обозначиться опять "Нарыла картошечки", та говорит "Да", короче потом забрался на крыльцо и такой "Нарыла, ой, на РЫЛО НАСТУПИЛА"
|
Какие то тяжелые препараты... даже не опилки
|
вашпе
|
Блять.
|
)
Цитата:
|
Цитата:
|
История гласит, чито отец рассказал, сын намека не понял, за что и был охуячен железным посохом) но история она, безусловно,трактуется)
|
Anja жжот!
|
Рептилоиды как бы скоро всех поработят...... http://www.ntv.ru/novosti/1607683/
|
ебануться
|
Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член см 30.
Она– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен. Он– Ну, давай с вазелином. Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать. Она – А это еще зачем??? Он-Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду. |
спс за пояснение
Цитата:
|
продолжение дуростей) Однажды, пацаны с района так сильно затонировали 9—тку, что она начала поглощать материю.
© http://anekdoty.ru/pro-pacanov/ |
Помню, в детстве мне читали сказки про зверей. Медведя звали Михаил Иванович, кота звали Котофей Иванович, лису звали Лизавета Ивановна.
Когда я повзрослел, я понял, что этот Иван был зоофил не промах. |
Однажды хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели истинного мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой просветлённого. Посмотрели на это хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили мастера подколоть.
— Скажи нам, о мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не мастер вовсе, а обыкновенный лузер? Вот так глумились они над мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался. — Почему ты не отвечаешь нам, мастер? — в конце концов спросили хипстеры — Жду, — сказал мастер кротко — Чего же? — удивились хипстеры — Когда вон те гопники вломят вам пиз*юлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы. — А как же ты, мастер? — растерялись хипстеры — А у меня монтировка есть, — ответил мастер. — Но что же нам делать? — спросили испуганно хипстеры — Заеб*шьте лук! — улыбнулся Мастер. И глаза его были добрые-добрые. |
ыыыыы)))) Колян прям вот повеселил!
|
Цитата:
|
про хипстеров - веселуха, напомнило напомнило серию хохм про дзен.
|
На чемпионате мира по хоккею сборная России заняла 3-е место, однако судьи, учтя итоги зрительского голосования, присудили нашей сборной первое.
|
В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя.
Сестра интересуется: - Джордж, а что вы делаете? - Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое) - Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее. Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый джентльмен открыто занимается онaнизмoм, и снова интересуется: - Роберт, а вы что делаете?! - А я имею жену Джорджа, пока он уехал... |
))))))
Цитата:
|
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите! Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели: - Больной! У вас сегодня операция на аппендиците. Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом: - Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи: - Простите! Можно вопрос? - Да? - А на хуй вы стучались?! |
Ну вот пиздежь - никто в городских больницах не стучицца )))
|
пока стучатся будут. больной уже кончит:krugl_4:
|
|
|
)
Цитата:
|
|
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики.
|
дед в деревне говорит городскому внуку, взял бы ружье, да собак да в лес бы сходил. Внук через час возвращается-дед, круто, ещё собаки есть?
|
во, очередная питерская дикость:
https://nevnov.ru/465220-na-prospekt...mvainyh-putyah |
Попросили хохла написать рассказ со словом АНАНАС. Ну пишет он: москали проклятые, жизни нет, Путин пришел, Крым отобрал, Донбасс захватил, денег не дает, жрать нечего... Его спрашивают - ну а где же тут ананас? хохол: А НА НАС он вообще хер ложил!
|
))) "побаяню" тогда
Пришел грузин в магазин: – Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"! – ? – Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"! – ? – Вспомнил: "Она нас"! |
nevnov радуют опять)
https://nevnov.ru/468782-dachnica-ob...telo-muzhchiny |
В Вашингтоне во время увеселительных мероприятий на семейном празднике Haloween одна из девушек застряла головой в огромной тыкве.
https://m.news.rambler.ru/incidents/...lovoy-v-tykve/ |
|
Судя по записи, которую публикует South China Morning Post, речь идет о молодом человеке лет двадцати. Нарушитель спокойствия панд перелез через полутораметровый забор и неглубокий ров, а затем стал приставать к спящей Мэй Линг.
http://www.newsru.com/world/31oct2016/panda.html |
При задержании мужчина несколько часов оборонялся от полицейских вилами
https://m.news.rambler.ru/incidents/...re-na-garmoni/ |
|
Подрочила чуваку)))
|
"Му-му" нопесал Лермонтов
https://nevnov.ru/469228-futbolist-k...o-napisal-mumu |
Владимир Владимирыч жгут на КВэне))) http://sobesednik.ru/kultura-i-tv/20...go-lichnoy-zhi
|
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - Щас я ему хер отстрелю. Второй орет: - В башку стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебаться лезет!!! |
Ну, коли зашла речь про медведей и охотников.
__________________________________________________ ____________ Приезжий охотник собрался в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной: - Иди сюда, блядь!!! Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише: - Нахуй ты его зовёшь?!.. |
ГСВГ (Группа советских войск в Германии).
Водитель говновоза выехав из части на немецкую улочку, нечаянно "зацепил" ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дед скончался. В части построение на плацу. Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем: - Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в "СС" "Дохлая башка"! Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ? Тишина. Полкан вытирает лоб и орёт басом: - Я называю - это блядь ВОЗМЕЗДИЕ! |
где наша пятница, "возмездие"???
|
Да????:krugl_4:
|
Цитата:
Всяк веселее, чем ватэта срамота!!! http://club.foto.ru/gallery/images/p...18/2491453.jpg |
анекдоты - по будням!
по пятницам - сиське! |
у кощея в утке
спрятано яйцо там оно целее и не чешецо Отыскать мечтаю Что-нибудь своё. Пробовал работать - Точно не моё. я так люблю тебя аркадий когда посапывая спишь с котом пушистым на диване у мамы у своей в твери залезть под плед поставить порно и долго вдумчиво решать на месте главного героя а смог бы я так поступить в музей классического секса проникли пятеро в чулках и утащили два оргазма работы старых мастеров о как ей нравилась небритость табачный запах перегар но заставлял упорно паша оксану за собой следить Любая женщина на свете, Какой бы милой ни была, Умеет делать куклу вуду и знает где стоит метла! Вынести позор петух не в силе, Прячется средь листьев лопуха: Белый танец куры объявили... И всю ночь топтали петуха.... спустив расстёгнутые брюки изрядно выпивший тарас в прямом и переносном смысле потряс душа тоскует по берёзкам разлуки с родиной вкусив а попа часто вспоминает вкус ив С "Ладой" я намучился немало. Русские машины – все говно. Если масло капать перестало - Значит просто кончилось оно!... для домашнего зверья люди вроде Бога только кот как понял я атеист немного всем домом били дзенн буддиста мы спим а этот лысый хрен протяжно дзенн по батарее и дзенн послушав сказку о царевне и о семи богатырях зюганов мнётся в мавзолея дверях... Король целует королеву под кринолин рукой скользя и вдруг нащупал явный признак ферзя... Ко мне старость вдруг пришла... Меня дома не нашла... То пирую,то блядую... То по ягоды пошла... я ошибаясь стала лучше ну скажем во сто крат мудрей и во всю морду отпечаток граблей |
Баллада о "сахарном" байкере.
Решив побороть в себе комплекс задрота, Сверкающий, новенький модный "Харлей", Заехав в салон сразу после работы, В кредит приобрел веб-дизайнер Андрей. Набив на плече дорогую наколку, Сходил в барбершоп он, побрить черепок. Чтоб видели в нем "Одинокого Волка" И "Храброго Рыцаря Дальних Дорог". Заправив момон под ремень мото-джинсов, На пальцы напялив брутальных колец, Он в зеркало глянул и аж прослезился. Теперь не "планктон" он, а альфа-самец. "Теперь все не так! Трепещите, уроды! Теперь я - Суровый Нордический Зверь!", - Подумал Андрей и, не глянув погоду, Довольный собою он вышел за дверь. Мотор мотоцикла рычит благородно. Летит покорять он девичьи сердца. Сквозь плотную стену из тестостерона Не видит ползущей грозы пиздеца. А небо меж тем затянуло свинцовой, Тяжёлой, клубящейся туч пеленой. Но Дюше насрать. Ему просто кайфово. Он в мыслях не держит, чтоб ехать домой. Не слыша грозу из-за мощного саба, Успел только вскрикнуть: "Да ёбана в рот!" И вот уже ливень библейских масштабов Обильным потоком за шиворот льёт. Накрылся теперь поиск мотоподруги. На полпути Дюша дал по тормозам. Неплотная кожа пижонской косухи, Промокнув, разлезлась по нескольким швам. Повисли усы, борода - колтунами. В брутальных ботинках по литру воды. Домой мчится Дюша, срезая дворами. И толпы поклонниц ему до пизды. А мимо машины, "Харлей" обгоняя, Летят по дороге одна за одной. Широкими шинами в лужи въезжая, "ХрустА" обдают мутно-грязной волной. Рука машинально окно закрыть хочет, Чтоб дождь не хлестал ни на морду, ни в зад. И ветер не дул чтоб на "Рыцаря Ночи", И кончился этот безудержный ад! И мысль в голове: "Блин, быстрей бы до дома! В любимое кресло, под клетчатый плед, И к черту весь имидж "угрозы района", И весь этот байкерско-рокерский бред! И этот харлейский предательский дилер, Который клиентам по-наглому врёт. Ведь, байк продавая, не предупредили Про холод, лишения и дискомфорт!"... ... И вот он, диван. Сериал в полудрёме. Домашних тепла и уюта восторг. Открыв свой макбук, пишет Дюша на ДРОМе: "В продаже. С салона. Гарантия. Торг"... |
Цитата:
|
Прочитала у Татьяна Мэй, что чуковское «прямо в мойку, прямо в мойку с головою окунул» – не про раковину, как я всегда полагала в простоте душевной, а про речку Мойку. Поделилась с родителями.
– Это довольно очевидно, – светски сказала мама. – Иначе бы он ему череп размозжил об фаянс. Мы с папой вообразили эту картину и надолго замолчали. Матушка моя – кроткая голубка, но иногда она нас удивляет – как в тот раз, когда они с папой заспорили, надо ли пересаживать шиповник. Папа настаивал на пересадке, всё шло к тому, что шиповник сменит место жительства. Как вдруг без всякой связи с предыдущим разговором матушка сообщила, что труп человека можно полностью сжечь при помощи всего четырёх автомобильных покрышек. В разговоре наступила пауза. "Аргумент", – согласился папа, и шиповник остался на месте. * * * Еле отбрыкалась от приобретения рыбы, плавающей в магазинном аквариуме, и вспомнила жену моего приятеля, купившую живых раков, чтобы сварить их мужу на день рождения. Вернувшийся с работы именинник нашел бедную женщину в слезах над ванной, на дне которой молились раки. Как взрослый ответственный человек он предложил взять грех на себя, но оказалось, что за несколько часов жена успела к ним привязаться. Раки Петенька, Варя и Катюша приветственно махали мужу усами, пока Игнат и Федор Петрович смотрели на него как на говно. На семейном совете, где голос одной стороны был представлен рыданиями, решено было выпустить раков в ближайший чистый водоём. Следующие несколько часов супруги колесили по Подмосковью, пытаясь понять, достаточно ли чисты встречающиеся им водоёмы. Не издохнут ли раки в корчах, едва намочив мандибулы, не понесет ли прочь их обезображенные тела ядовитая речная волна. Ты в ответе за тех, кого не сварил, и всё такое. В итоге выпустили их, кажется, в реке Пехорке. Было воскресенье, на обратном пути они застряли в многочасовой пробке и вернулись домой поздно ночью, измученные, грязные и в комариных волдырях. Ничего не зная об этой истории, я спросила у приятеля, как прошел праздник. – День рождения у раков удался, – сдержанно сказал этот святой человек. |
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие все что ли?"
|
Действительно, а сколько там спичек?))))
|
60 шт. Прям на коробке было написано.
|
Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о „Бульдозерной выставке“:
„чудовищное преступление против свободы творчества… красный сапог на горле культуры… варварская выходка… гневно осуждаем… передовая общественность не допустит… деятели культуры протестуют“… Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет: — Быдло! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать! Боже, какие же они бесчуственные и бескультурные быдланы! Осуждают они… что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!». Источник: http://rusvesna.su/news/1503516810 |
Едет мужик мимо дурдома , и тут у него колесо отваливается . Мужик час пытается его приладить , но не выходит - гайки улетели … И этот час за ним через ограду наблюдает пациент . А потом говорит : "Открути от каждого колеса по одной гайке . Четвертое
прикрутишь , а там и до магазина доедешь " . Мужик обалдев : "А как вы догадались ? Вы-же в таком заведении !" Пациент : "Так мы-ж тут ПСИХИ . А не ДОЛБОЕБЫ " |
Однажды послали в командировку, к смежникам в СПб.
Начальник вручил мне несколько коробок с ТМЦ, чтобы уж заодно отвез и обратно кой чего привёз. А чтоб ТМЦ не спиздили, фирма расщедрилась на купе. Ну, думаю, наконец-то Питер увижу. Культурный говорят город и люди под стать. А главное, высплюсь покуда еду. Лишь бы не подсели с шакалятами, с детишками этими. Подсели усатый господин и два студента. Усатый хавал коньяк, а рабфаковцы наебенились пивом, точно сейчас вышли из пустыни, а ночью наперегонки в сортир. И усатый не отставал – курил фимиам «армянским» спиртам курской выдержки. Точнее курился... Я просыпался от охуенных раскатов и кидался поднять окно, чтоб дождик не налил. Но, грозы не было и в помине, одна вонь... Обнадеживало лишь, что Петербург город высокой культуры и на обратной дороге, попутчиками наверняка будут люди тактичные – петербуржцы, а не зависимые пейзане. Прибыв на место, живо разобрался с делами, закрыл командировочное, и на Невский, – всё точно, не пиздёж – культурный город! Оттуда на вокзал. В купе вошел первым – ц-ц-ц! – чистенько, не то что у нас. Культура, да. Спустя минуту вошла попутчица и я возликовал – живая трогательная старушка. Будет с кем приятно поговорить, потому что сразу видно настоящую петербурженку и белую кость – волосы фиолетовые, печати румян на щеках, маникюр и билет… на верхнюю полку. Бывает. Наверное поэтому, вместо «Добрый день. Прекрасная погода» старушка с ходу предъявила: – Эй, лежанку блокаднице уступи. Спасибо. – Не за что, бабушка. – отвечаю, а сам едва не плачу. – Почёл бы за честь, но я во сне с тахты падаю, а уж с верхней полки на ходу, как пить свалюсь. Не приведи бог на вас. Блокаду пережили, а тут… Я не врал – и вправду падаю во сне. Хуем вниз, как бутерброд. Но, одно дело тахта, а другое верхняя полка – хуй сломаешь. Хер починишь. Петербурженка глазами сверкнула, губы поджала: – Напугал он…Падай! Какая я бабушка…? Старушка видимо была под влиянием Бальзака. Или маразма... Не знаю наверное, но она явно причисляла себя к категории «бальзак +» и жаждала соответствовать разбитному образу. А может, последним кто на неё упал, была охуенная сосулька с Эрмитажа, что тоже объясняет. Слыхал, в Питере получить льдиной с карниза привычное явление. Так думалось мне, а меж тем появилась еще пассажирка с билетом на нижнее место. Истую петербурженку в юной девушке выдавало неброское закрытое платье а-ля капот, минимум косметики и одухотворенный целомудренный взгляд. Старушка в жёсткой форме экспроприировала у неё полку, а мне свистнула: – Эй, Дружок. Подай-ка мне матрас сверху. Конечно, несколько покоробило от такого фамильярного «собачьего» обращения, но старость надо уважать и я повиновался. Скинул ей скатанный матрац, – пылища так и полетела – пробег-то у него будь здоров. – Пыли-то, пыли поднял. Фу, фу! Охломон… – завоняла старуха. – Что-о?! – спрашиваю. – Говорю, иди к проводнице и притарань мне бельишко. Стелиться пора – полвторого уже. Когда я вернулся с бельем, то обнаружил, что культурного полку прибыло – на моём месте уверенно лежал еще один. В грязных ботинках. Петербуржец, хуле. Это был небрежно одетый молодой человек с изможденным лицом и тенями под горящими глазами. В общем, не хватало лишь шляпы и топора. Злоебучая старушка была… В традициях культурной столицы, вместо «здравствуйте», этот Раскольников предложил: – Слышь, братуш, уступи шконку? Знаете, я почему-то не удивился, но подумал, – с такими господами, ехать нужно в ящике под полкой. Да и там заебут. Как сговорились. Зло взяло. – Блокадник? – спрашиваю. – Почти. – улыбается загадочно. – Только вчера блокаду по двести двадцать восьмой сняли. И гипс с обеих рук. Не слушаются рычаги, – не влезть мне нАверьх. Впадлу…, в смысле упаду. Ну, братуш, инвалиду-то? А? Ну и что мне оставалось? – Если инвалид, тогда ладно. – говорю. – Занимай нижнюю. Понимаем, тоже культурные. Божечки, как бабка услыхала тему, да как вскрикнет, да за сердце как схватится: – Ахти! Мне блокаднице залупу, а этому нижнюю?! – аж задохнулась, заикается, в слова не попадает, но кроет. – Ли-либерасы, пи-пидаралы, ядопу… я до Пупина… тина дойду. Упе-упеку в тю-урьму. А-а! – Бабушка. – увещеваю её. – Ты ж низом хуяришь, забыла? У паренька руки не слушаются – переломаны. Постыдись, ты ж питерская, блокадница. – Аллё, Яга. – говорит инвалид. – Залепи дуло, не позорь культурную столицу. Какая ты блокадница – пятидесятый год выпуска на лбу. Покажи ксиву, тараканиха. В ответ, бабка пригрозила положить его на месте: – Манду я тебе покажу! – кричит. И действительно, – хватается за подол, чтоб расчехлить боевую установку. Мы с инвалидом так и шарахнулись в коридор, – испугались старушкиного рубца, как фашист «Катюшу». А тут, в купе вернулась давешняя девушка, – выходила переодеться во что попроще, в дорожное: обтягивающие штаны и футболку. Вошла, прыг наверх, на бочок и жопу свесила в проход. Инвалид за ней. И говорит старухе: – Вижу, господа, – а сам глаз с жопы не сводит. – Вижу, невольно стал причиной размолвки меж вами. Когда так, я отказываюсь от нижней полки, а вас прошу – примиритесь. Обо мне не беспокойтесь, уж как-нибудь… И начинает ловко перебирать больными конечностями и вмиг оказывается на верхней полке. И давай задвигать жопе анекдоты. А там и вовсе к ней перелез! Она конечно для порядку его шуганула, но, как говорится был еще не вечер… Около полуночи состав делал большую остановку – полчаса по расписанию. Инвалид решил перекурить и дозаправиться пивом перед рывком. На беду, бабка гужевалась под ним, головой к двери – дуло ей. Он возьми и наступи ей на башку. Из хулиганских побуждений, и чтоб позабавить свою мамзель. Он имел успех, но это была страшная ошибка. Едва он вышел за дверь, как ведьма потащила девку с полки. Слазь, кричит. Страх потеряли! – по головам хуярите, телесные наносите, ебаться нацелились! Отдавай мою полку! А эта раздрота ей в ответ – не ломай кайф, клюшка, наше дело молодое, пиздуй перекури. Куда там. Бабка погрозила начальником поезда и полицией на первой же станции. Упеку говорит за проституцию. Стоп кран сорву, – покажу на тебя, мелкая извращенка. Та перепугалась и полку вернула. Легла внизу, тише мыши под одеялом. Бабку я сам закинул наверх. Маленькая, а что бомба – говна дохуя, да. Инвалид появился перед самым отправлением. В отличном расположении духа – волокуша как из пивной бочки. Вполз тихохонько на шконку, снял триканы, – ждет когда всё утихомирится. Тронулись: тудун-тудун, тудун-тудун…Спустя двадцать минут под его полкой захрапело. Пора! Перелез и нырнул под одеяло. Что такое?! – пятки перед глазами. Перелогинился. Лег на бок, приобнял со спины, прижался к любушке… А я не сплю, слушаю. Во, – зашуршало – распаковывает подарок. Старуха молчит. Ей сейф мохнатый ломают, а она спит! Чу, – засопел инвалид, – хуюжит бабулятора. Минутка - другая, последние хлёсткие фрикции, и, вздох – заправил бабушку на все деньги. А она молчит...! Нихуя себе дела! Я аж привстал, – да не померла ль ты, старая?! Регулярно ведь пишут: там старичок дрочил – помер, тут старушке вставили – отъехала, в ком-то вибратор взорвался – даже зубов не нашли. И инвалид тоже заволновался, – откуда подобная холодность в юном создании? Шепчет дролечке: – Малыш, ты спишь? Повисла роскошная, жирная пауза. – Сплю. – спокойно отвечает старуха. И поднимает ставки. – Но ты не мешаешь. – говорит. Мол, ебарь из тебя, как лодочный мотор из вентилятора – смешной. Давай уже по взрослому, – в двадцать одно. В старое доброе очко... Инвалид бухой-бухой, а чует – нечисто. И решил взглянуть, – кто такой борзый держит банк? Зажег свет и откинул полог. Из-под ладошки недовольно жмурилась старуха: «Чаво?» – говорит. Нет, он не кричал. Он уебался молча и наотмашь. Аккурат подзатылочной ямкой о торец столика, – только позвонки хрустнули. Тишина. Уссаться, думаю – только ёбся, уже труп. Таки жизнь относительно остроумная штука. Сняли нас на ближайшей станции сотрудники линейного отделения. Там выяснилось, что попутчики мои, включая труп, не коренные питерцы. Хоть что-то хорошее… А. Болдырев. |
аааааааааааа
|
19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили, сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил.... Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет... Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает: - А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил? И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу, скручивает его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и, закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло: - Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает: - Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали... |
ЫЫЫЫЫ, НАВЗРЫД))))))))))
|
падохъ...
|
кстати еще была версия с концовкой: "Да хрен с ними, с правами и машиной.... Я подумал Жириновского выбрали")))
|
Анекдот просто убил....
Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога -раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите... А там бац за крайней плотью жвачка... -Не понял?... -Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта.. а это самое чистое место.. ...следующий .. все тоже самое...бац- Две жвачки! -Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?.. - А!.. это Алибека, он же обрезаный! |
У шахтеров медосмотр, к врачу очередь, все подходят, раздеваются.
Врач- Иванов, почему у всех хуй черный, а у тебя белый? Голос из очереди - а к нему вчера жена приезжала!!! |
Проститутка делает минет хорошо выпившему мужчине.
А т.к. он пьян, он не может кончить. Проститутка поднимает голову и говорит: - Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы все кончить не можете!!! Мужик лаконично, разведя руки в стороны отвечает: - Меняйте работу... |
- Пап, а тяжело ли быть мастером?
- Нет сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду... - Пап, а тяжело ли быть заместителем начальника? - Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с фикалиим, вокруг которой катаются мастера на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!... - Пап, а тяжело ли быть начальником? - Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с фикалиим на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из-за этого задницу печёт, во рту фикалии и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат - вот он пид@рас, из-за которого всё плохо... - Пап, а тяжело ли быть инженером по охране труда? - Да, сынок! Очень тяжело. Это то же самое, что подливать в бочку начальнику гавно, чтобы было всегда по горло и поджигать велосипеды заместителям и мастерам, всё вокруг них, делая им Ад, да следить, чтобы они никогда не погасали - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... в спецодежде...в белой каске .. .... и с ежедневником .... и писать сборник воспоминаний из прошлого!!!! ... - Пап, а тяжело ли быть слесарем? - Нет, сынок. Слушай приказы из бассейна с фикалиим, пока вокруг катаются горящие велосипеды. Главное, чтобы человек со сборником воспоминаний не писал что-то рядом в свой ежедневник. |
Новое
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть. Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека... А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней. О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз. Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу. У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять. Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт. Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт. По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму. Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай! Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт Ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём Хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок Машина власти не буксует она не едет никуда Раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить Сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат Мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде Не выбирают к сожаленью ни президента ни родню Со светлым будущим проблемы, придётся славным прошлым жить Как хороша свобода слова, поговорили — разошлись |
Вишневский вроде
|
Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят.
- Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордер, вернётесь, вас там точно укокошат._ Навальный спрашивает: - А у вас типа безопасно? Немцы отвечают: - Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё, вам компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2. Навальный отвечает: - Ну, хyли, давайте. Еду в бункер. Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит: - Ну, что сцуко, думал не достанем? |
ха-ха-ха
|
Самолет рухнул над океаном. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина- — Фарит, что случилось? Ты меня больше не любишь? — Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики! — Фарит, зачем? — Оденься так, как я тебя прошу! Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы. Татарин обнял ее и зашептал: — Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я ебу уже третий месяц! |
хъ-хъ-хъ-хэъ-хъ!!!!!
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 11:54. |
Powered by vBulletin® Version 3.7.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot