|
Анегдоты Парт1
xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю! |
встречаются два мужика. один мрачнее тучи... -ты че такой мрачный? -да ты че не знаешь? петрович умер... -да ты че!!!! как?... -да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил... -че, сгорел, что ли?!!!!! -да не....успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... -че разбился что ли?!!!!!!! -да не... он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... -да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!! -да не..... он за раму зацепился и обратно сиганул.... -да мля!!!! че разбился все таки что ли?!!!!!!! -да не..... там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно.. .-да епт!!!!!!! как погиб то!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -да.... пристрелили нахуй....... заебал всех. |
xxx: я тут подумал...
xxx: а ведь в сухарики, чипсы и т.д. со вкусом чёрной икры можно засунуть ЛЮБОЙ ароматизатор. xxx: а какая разница? xxx: всё равно полстраны чёрную икру никогда не пробовали и не попробуют. ----------------------------- 13dead: все пластмассы в детстве делились на три класса: — быстрогар — капалка — коптилка ----------------------------- Подруга смс присала: Читаю про имя Полина. Союз благоприятен с Ануфрием, Виссарионом, Епифанием, Изопом, Наумом, Парамоном, Северьяном, Филоном и Харлампием. Если дочь так назову, она ж старой девой помрет!! ----------------------------- Сегодня на общем собрании один из руководителей отжёг: - Я тут недавно, краем уха услышал фразу: "90% сотрудников компании недовольны сложившейся ситуацией". Мне, как человеку из этих 90%, очень хотелось бы увидеть кого-нибудь из оставшихся 10%. Посмотреть на его счастливое лицо и спросить, чем он доволен. |
Slytherin: Как же я люблю этот сайт! Столько интересных мыслей у людей, каждая обоснованная и аргументированная!
Padonax: Блять, фильм - ХУЙНЯ! |
Уличный Байкер на спорте Чопперу:
- А чё вы с нами не дружите? Чоппер в ответ: - А как с вами дружить? Вы каждый год новые! |
xxx:
Внутренний голос - это как прогноз погоды на вчера. "Кстати, приятель, тебе тоже показалось, что майонез был просрочен?". БЫЛ, тысяча чертей!!! Хоть раз бы сказал "Слушай, старик, а ты не хочешь взглянуть на срок годности, прежде чем есть это?!". |
О Челябинских:
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу Челябинкие админы настолько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах Челябинкие админы настолько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8 Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки вёдрами Челябинская порнуха настолько сурова, что её запретили в Германии Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет Челябинские медсестры настолько суровы, что хуй их знает, сестры это или братья Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана Челябинская водка настолька сурова, что её запретили в 190 странах мира как ядерное оружие Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы Челябинские металлурги настолько суровы, что прикуривают прямо от мартеновской печи Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход, а на выход Челябинский попкорн настолько суровый, что из него строят фундамент Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ |
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… Покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке)) |
Кадет: Технический прогресс хорошо чувствуется, когда звоня на домашний, вместо "позови к телефону" говорят "дай пожалуйста трубочку..."
-------------------------------- A00: ЗАДАВАЙ МНЕ ВОПРОСЫ НА ЛЮБУЮ ТЕМУ! НА ВСЕ ОТВЕЧУ PoZiTiV: ок. поехали. вопрос 1: знаешь, где находиться клавиша Caps Lock? -------------------------------- xxx я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы! yyy Аааань? xxx да я тебе точно говорю!! yyy ок. хорошо. а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали? xxx чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали! yyy м, понятно. говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь. -------------------------------- 1: пришла с америки машина, а под фальшполом в багажнике нашел трусы 2: у тебя машина с антизаносом? 1: нет 2: тогда это специальная опция для машин без антизаноса - запасные трусы -------------------------------- Гринвуд: Был у меня бизнес... Пинго: У тебя был? У тебя был аппарат по копчению сала, трудовая книжка с записью "Уволен по собственному желанию из лесопилки "Заречная" и дачка, доставшаяся в наследство от деда -------------------------------- Еду тут как-то на сноуборде, по прямой... Поперек склона... А вдоль склона на меня тетка лыжница летит. Мне не свернуть, вместо столкновения я решила остановиться. :D Тетка рядом приземлилась, от испуга пощупала себя, жива ли и молвит мне: "А у вас тут что?! Не так, как на дорогах что ли? Не справа обгоняют?!" -------------------------------- xxx: Вот комплектуют доширак вилкой. xxx: Хорошо. xxx: А карандаш почему не прилагается одноразовый - кроссворд разгадать на обороте этикетки? -------------------------------- xxx: Приятель работал на фирме. Производство было в подвальчике, ну вот, арендовали они соседний подвал. Внутри, из своего во второй проломали стену и поставили дверь. А там еще был выход на улицу, с хилой деревянной дверью. Они подумали, и замуровали изнутри деревянную дверь xxx: И что вы думаете, на следующей же неделе, придя на работу они обнаружили взломанную деревянную дверь xxx: Представляю, как это было. Воры взламывают дверь, предвкушая крупную кражу, и тут стена... |
- Я басист. У меня бас. Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.
- Я пианист. У меня синтезатор. Там 61 клавиша: до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си... |
Пра инамарки....
Решил, наконец, по примеру многих знакомых, сменить отечественную классику на что-то более иномарочное. Около моего дома располагается салон "Luxure Car" - и вот, как-то субботним утром, с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения, вместо уже порядком надоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ-2103 1975 г.в. Впрочем, надо отдать должное, что в дороге моя "троечка" не подводила меня ни разу по-крупному, и сохранилась вполне прилично. Разве что, немного поизносились кольца, и подгнил кузов. Тем не менее, за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно, тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины. "Порше" не подошел, так как всего 2 двери и маленький багажник, а также низкий просвет дорожный, да и жене не понравится теснота. Естественно, так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмерку - "Ламборджини", "Мерседес-СЛК" и прочие. Стал думать дальше. Вообще, для меня ценней всего надежность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть "Роллс-ройс Фантом"! Надо сказать, что, увидев его, я сразу влюбился! Большой красивый седан, легендарная марка, высокое качество с большим багажником и удобными сиденьями! В общем, я тут же расплатился и, получив скидку с гарантийным талоном, поехал на новой машине. Конечно, после "Жигулей", иномарка - это совсем другое дело! Внутри все навороты - больше, чем на 10-ке соседа ! - телевизоры, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов! С этого момента решил, что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент, и опыт, и хороший гараж. Вот, что случилось за отчётный период: 0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль - 35 у.е. Обратил внимание, что аппетит у машинки зверский и решил заливать 76-й, благо мужики сказали, что впрыск всё переваривает. Приятно, когда твоя машина не хуже чем у соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском на 10-ке! 300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот! Вот что значит иномарка! Но руки-то чешутся! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром. (Оказалось, целой проблемой его поставить, так как внутри "Роллс-ройсовского" зеркала чего тока нету, и из-за этого оно толстое, поэтому крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку). Далее+ 1000 км - подумал, что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Еле нашёл среди каких-то трубочек и проводков сливную горловину. Оттуда вылилось что-то прозрачное с запахом кокоса и я сразу пожалел, что не поменял масло при покупке! 1000 км ездил на этой воде, или что это такое?! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис, узнал, что он стоит 300 баксов! Пришлось изобретать крепление для "волговского" и с помощью молотка ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол, а то мало ли чего там на заводе налили! 2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета - задолбался ставить на крышу багажник! Водосточных молдингов, как на "Жигулях" там нет. Хочешь - не хочешь, а пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8-ки. При сверлении, я повредил какой-то электрический жгут, и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала: кожа не захотела натягиваться. Не зря говорят, что все иномарки одноразовые - до первого ремонта! И это на машине за 200 тысяч баксов! Представляю, что на всяких БМВ и т.д, и т.п. 3000 км. Когда ехал с дачи, постоянно цеплял брюхом - база-то большая. Пришёл к выводу, что мой "Роллс-ройс" надо маленько приподнять, а то он не приспособлен для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса - и ни черта не понял! Пришлось спрашивать в сервисе. Оказалось, что эти буржуи придумали пневмоподвеску какую-то с баллонами, в которых воздух. Пришлось покумекать неделю. В конце концов, я выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от "Волги" и амортизаторы от "Газели", предварительно наварив крепления. Теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет! 7000 км - 4-ре тысячи отъездил без проблем, если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок! 10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал, что поставить - ничего не подходит - и вдруг один раз шёл на даче мимо механизаторов и обратил внимания, что у МТЗ-80 передние колёса с точно таким креплением как на моём "Роллс-ройсе"! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться! - и дорожный просвет вырос, и колёса теперь не повредишь! Конечно, пострадал при этом внешний вид, но это мелочи! 12000 км. У колёс новых оказался недостаток: цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного зубилом поработать - и всё стало ОК. 14000 км. - Решил сделать антикор. Низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке. 15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым. Раскидал в гараже подвеску, посмотрел - оказалось, что сайлент-блоки - это одна жёваная резина! Да, даже на "Жигулях" ходят больше! Как англичане машины делают?! Куда у них ОТК смотрит?! Не пойму! Поставил от ГАЗ-53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно, осмотрев редуктор, не нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура! - просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола, ввинтил винт и теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен! 16000 км - наконец-то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала, писала только, что-то на экране: типа, "ентер юоур диск". Да и вообще, это только приёмник, а я хочу, чтоб - как человек - с кассеткой! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот крепление для магнитолы пришлось изобретать, так как мне было известно, что в родную какой-то компьютер встроен и ещё что-то, а без него не поедет моя красавица, поэтому выковыривать её от греха я не стал. Пришлось короб от "Москвича"-2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника - карточка! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора. 16100 км. Сцуки!!! Зря поставил магнитолу! Разбили окно и украли! Просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы! Придется приносить и уносить с собой магнитофон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то б я на батарейках разорился. 16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Сц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и!!!!!!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе, получилось не хуже заводского. 17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти. 18000 км - Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в "Роллс-ройсе" - это большой салон, все влезло! Но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, "Мифом", "Фейрем", нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа. Хуже, чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота! 20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе, и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым же ударом кувалды выломал эту приблуду. 20010 км. В салоне по-прежнему холодно, потому что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то ли климатом, то ли контролем). Нет, определенно "Роллс-ройс" сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хотя там тоже печка не работала)+ 79000 км. +Зла не хватает! Написал гневное в письмо на автозавод "Роллс-ройс". Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги?! 80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя "Роллс-ройса". Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что "Роллс-ройсу" больно смотреть на это истязание, и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают себе иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту! Я не стал жлобить, тем более, что люди так ко мне по-доброму+ Да и много денег за этот хлам не попросишь, (80 тысяч пробега - я уже понял - это предельный ресурс "Фантома"). Поэтому попросил денег на новую 10-ку, с небольшим запасом. Чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, китайский прямоток, кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер+ |
личная информация:
"Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет ;-( " |
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
|
к нам в контору клиент пришел:
Гагарин Московская обл, Королев, пр-кт Космонавтов, д. XX, кв. XX |
Один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان Классно, правда? Я аж плакал... Особенно в этом месте: الإس أصمقس |
Цитата:
Всё-таки весна страшное время года!!!!! |
WetlanD, ржу)))
|
Требуется бригада шпалоукладчиц.
Не интим, но поебаться придется. |
Ветланд порвал....
|
Мазда - зум-зум. Тойота - управляй мечтой. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше. ..... ВАЗ - не ссы, доедем. |
Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Он будет работать, даже если Вы никогда его не чистили. Или всё же чистили когда-то? Вы способны попасть в дальнюю стенку амбара, стоя в его дверях Его недорогой 30-зарядный магазин очень легко купить Щелчок его предохранителя слышен с расстояния 300 м. Ружейный ремень изготовлен из дешёвой брезентовой ткани или пластика. Конструкция ножен Вашего штык-ножа позволяет использовать его для резки колючей проволоки Пуля Вашего автомата углубится в ствол 30-дюймового дуба не менее чем на 12 дюймов (если Вы, конечно, попадёте в него). Когда закончатся боеприпасы, Вы можете использовать автомат как дубинку. Отдача вполне терпима, почти не ощущается. Ваш прицел был однажды установлен на отметке «П», и Вы не испытываете особой необходимости перемещать его в другое положение Ваш автомат используется по всему миру армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники, для борьбы с элитными подразделениями противника Это оружие революционеров и народно-освободительных движений, оно известно на всех континентах и даже попало на гербы нескольких стран. Вы заплатили за него $350 Вы покупаете дешёвые патроны в бумажной пачке по 20 шт. Если Вы примкнёте штык, Ваши враги будут изрядно испуганы Его срок службы – 50 лет Если калибр патронов изменится, Вы просто купите новый автомат Для ремонта Вашего автомата достаточно иметь большой слесарный молоток и пассатижи В любых условиях Вы считаете для себя делом чести поддерживать такой темп стрельбы, что ствольная накладка едва не воспламеняется от перегрева Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая русский сериал "Спецназ" После чистки Вашего автомата, Вы испытываете сильное желание вмазать стаканчик водочки Вы можете доработать Ваш автомат, установив новый дульный тормоз-пламегаситель и установив накладку на приклад Для окончательной отделки автомата, Вы нанесли камуфляжную окраску на ствольную накладку, цевьё и приклад и покрыли их лаком. Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография М.Калашникова с его личным автографом Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание вскочить и, потрясая автоматом над головой прокричать: «За Россию и спецназ!» ================= ================= . . Если у Вас AR, Вы точно знаете, что У Вас есть достаточное количество специального синтетического масла с частицами тефлона по цене $9 за унцию, рекомендованного производителем оружия Вы способны поразить цель размером с амбар на расстоянии 600 м. Не используйте недорогие магазины, они могут привести к заклиниванию патронов при стрельбе! Предохранитель срабатывает практически бесшумно по сравнению со щелчком спускового механизма Ваша винтовка снабжена тактическим ружейным ремнём, позволяющим носить её девятью разными способами. Вашим штык-ножом можно легко нарезать мясо или колбасу С расстояния 100 м 30 выстрелами Вы можете выбить на стандартной бумажной мишени 300 очков Когда у Вас закончатся боеприпасы, Вы можете использовать Вашу винтовку в качестве элегантной клюшки для гольфа Что такое «отдача»? Регулировка Вашего прицела производится в долях MOA (Minute Оf Angle - угловая минута) Ваша винтовка используется по всему миру элитными подразделениями во время войны с армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники Это оружие победило в холодной войне Вы заплатили за неё не менее $900 Покупая боеприпасы, Вы любовно подбираете один к одному изготовленные по спецзаказу патроны известнейших фирм, рекомендованных производителем оружия. Если Вы примкнёте штык, Вы изрядно насмешите Ваших врагов Её срок службы - 40 лет Если Вам надо будет изменить калибр оружия, Вы просто приобретёте набор из нового ствола, затвора и магазина. Вы имеете право ремонтировать свою винтовку только в сертифицированной оружейной мастерской, ведь Ваша винтовка ещё на гарантии! Вы считаете для себя делом чести при стрельбе очередями уложить все попадания в круг размером менее 5 MOA (Minute Оf Angle - угловая минута) Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая «Падение«Чёрного Ястреба»» После чистки Вашей винтовки, Вы испытываете сильное желание съесть пару «хот-догов» и порцию яблочного пирога Дополнительные принадлежности к Вашей штурмовой винтовке стоят в восемь раз дороже самой винтовки Для окончательной доводки Вашей штурмовой винтовки, Вы покрыли все её поверхности слоем тефлона или других высокотехнологичных полимеров Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография Юджина Стонера с его личным автографом Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание устроить зачистку Вашего дома, скользя вдоль стен и поливая комнату за комнатой градом свинца. ================ ================ . . Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Последний раз её чистили в мае 1945 года, после штурма Берлина Вы способны поразить свою цель, стреляя с территории соседнего округа. Магазин? А что это такое? Предохранитель? А что это такое? Вместо ремня на Вашей винтовке можно использовать собачий ошейник. Игольчатый штык Вашей винтовки ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ длинный На таких расстояниях одного только звука от Вашего выстрела будет достаточно для поражения цели Если закончатся патроны, Вы сможете использовать свою винтовку в как превосходную палицу, как пику, в качестве весла, как подпорку для палатки или, в крайнем случае, как топливо для костра. Отдача вполне способна раздробить плечевой сустав, уже изрядно травмированный предыдущими выстрелами. Ваш прицел позволяет поражать цели на расстоянии полутора миль и Вам даже удавалось это сделать как минимум несколько раз. В некоторых войнах Ваша винтовка использовалась армиями по обе стороны фронта – и она всегда побеждала! Трудно сосчитать в каком количестве войн и революций использовалась эта винтовка за более чем столетнюю историю своего существования. Вы заплатили за неё $59.95 Вы выкопали цинк с патронами, пролежавший в украинском чернозёме с 1943 года и они до сих пор находятся в прекрасном состоянии. ЭТИМ штыком Вы можете заколоть врага на другом берегу реки, даже не вылезая из своего окопа Её срок службы - 100 лет (может и больше, я не проверял…) Вы не можете себе представить человека, который бы решил отказаться от использования патрона 7.62x54r Если Вы всё же сумеете сломать свою винтовку - проще будет купить новую… Вы считаете для себя делом чести, если Вам удалось отстрелять 50 патронов подряд и уйти с полигона без посторонней помощи Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь на столе у костоправа-хиропрактика, который вправляет Вам плечевой сустав. После чистки Вашей Винтовки у Вас появляется мысль – «А не зажарить ли на её штыке неслабый шашлычок?» Пенал с принадлежностями Вашей винтовки…где же он?... хех…кажется он остался под развалинами какого-то дома в Будапеште Вы привели Вашу винтовку в шикарный вид, ошкурив деревянные части и покрыв их слоем шеллака. На прикладе присутствует любовно выполненный национальный орнамент из обойных гвоздиков Вы не совсем уверены, существовали ли ТОГДА фотокамеры, чтобы запечатлеть светлый образ Сергея Мосина. Иногда, поздно ночью, Вы испытываете сильное желание выкопать во дворе дома пехотный окоп полного профиля и продолжить свой отдых в нём. |
xxx:
Сестра попросила решить задачку по информатике. Задача: Каким количеством бит можно закодировать 48 символов? Я ответил, что понадобится 6 бит. xxx: Сегодня она пришла из школы и сказала, что я ничего не знаю. Оказывается, ответ 5,5 бит, но это еще не все. xxx: В доказательство она мне привела учебник, где была решена похожая задача и ответ был 7,3 бита. xxx: Что-то на пошлость потянуло меня... yyy: Это к ночи. Мозг засыпает, начинают думать гормоны. ----------------------------------------------------------------------- С форума, ветка про Google Earth: ххх: Привет, участники форума! Не могли бы вы дать координаты Google Earth военных портов в США? ууу: Совсем ракетчики обленились! ----------------------------------------------------------------------- xxx: Вчера была телефонная конференция с заказчиком, я и еще 5 программеров на линии, висели 4 часа. xxx: В частности обсуждали добавление в ОКИН (Общероссийский классификатор информации о населении) дополнительных полов "пидарас" и "суперпидарас". ----------------------------------------------------------------------- Sagilan Не молчи, прошу не молчи MrSerg не молчу MrSerg я не молчу MrSerg я не молчу MrSerg не молчу я Sagilan Бля, замолчи |
почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? где равноправие полов о котором все говорят?
----------------------------------------------------------------------- ххх: ни за что. у меня теперь фобия! ууу: в москве-реке плавают хламидии, вирусы и таджики, а ты боишься там купаться с тех пор как бабуля тебе сказала, что там водятся раки??)) ----------------------------------------------------------------------- Malice (03:04:41) щас стою на кухне, в темноте, смотрю так темно на улице, только на дороге фонари моргают, холодно, и ветер со снегом, и туман такой густой... Malice (03:05:04) бляяяяя Malice (03:05:13) ты в дементоров веришь? |
фдементороф!!!!!!!!!!!!! пиздецбля!!!!!!!!!!!!!
|
Цирк. Смертельный номер с тиграми. Дресировщик обьявляет:
-Я, сейчас засуну свой хуй в пасть этому тигру и продержу его там в течении минуты! Публика в ахуе, гробовая тишина, фсе замерли...Дресеровщк берет плетку и начинает пиздить бедного тигра по голове. БАЦ..-открыть пасть! БАЦ..-сидеть смирно! Засовывает в пасть свой хуй... БАЦ..-закрыть пасть! проходит минута, он опять пиздит тигра и достает на обозрение толпы свое хозяйство, дескать фсе ровна, вот смотрите какой я охуенный! И тутже обращаясь к залу задает вопрос: -Ктонибудь смогбы повторить этот трюк??? Фсе канечно сидят молчат...очко у фсех жимжим! Тут спускается хрупкая блондинка со словами: -Ну давайте я попробую чтоли!Вы только ,мужчина, по голове меня не бейте!....:D |
Джеф, ты настоящий УПЫРЬ...:1-2:
|
оказывается упыри более сообразительны
http://auto.mail.ru/article.html?id=28213 (не сообразил куда приткнуть))))))))))))))))))) |
Истоки "Мирового финансового кризиса" (юмор)
14:06 Я Вам сейчас очень просто объясню, почему так сильно в последнее время дорожало жилье - рост цен на нефть в середине 2008г, уверяю Вас, ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Банкиръ летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Банкиръ. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Банкира с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Банкира. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Банкира кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Банкиръ аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Банкиру, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России. С уважением, Начальник Отдела экономической защиты Управления сопровождения банковской деятельности АКБ "ОБПИ" (ОАО) |
:3-3: про кризес эта пядь!
|
охуенно!
( кстатебля: стоимость ценыхбумак на бирже в 30 тысяч ( !!!!!!!!! ) раз превышает стоимость активов компаний-эмиссионероф этих самых бумак ). |
Сделал дело - пошел на хуй! Хотел как лучше, а пошел на хуй.
Дружба дружбой, а на хуй иди. Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй! Идите на хуй, не отходя от кассы... Слово - не воробей, вылетит - пойдешь на хуй. Если гора не идет к Магомеду, то Магомед идет на хуй. Тише едешь - хуй доедешь. Один в поле идет на хуй. Кто рано встает, тот идет нахуй. Семь раз отмерь и иди нахуй... |
- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней. |
Цитата:
|
Мотег из бумаго...http://ifun.ru/view/63860
|
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть. P.S. Фото чужое. ********************************************** Crazy_Monkey: Ты на физ.ru идёшь? Moon Shadow: Нет. Мне на физ.ру врачи бан дали. ********************************************** Droid: как успехи? рас3,14здяй: Да как тебе сказать... рас3,14здяй: Представь резчик по дереву хочет вырезать хуй, а вместо этого у него получается роза, такая красивая милая роза рас3,14здяй: Вроде бы и приятно, и вещь хорошая получилась, а вроде бы и нах не нужна. Вот у меня как-то так Droid: да, примеры ты приводить умеешшь *********************************************** Чувствую, лет через 5 в Москве компы с анлимом будут выключать на ночь, потому что электричество дороже... ************************************************ xxx: В какой категории разместить пункт приёма стеклотары??? xxx: Всё для бизнеса? xxx: Или досуг? ************************************************* Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся... ************************************************** Работаю в Цифровом. Клиент просит наш телефон. Диктую: - Семьсот тридцать, тридцать, тридцать. Отвечает: - Я понял, понял, понял... |
"Gray: у Серого дочка родилась
Ангелок: ух ты))) Ангелок: как назвали?)) Gray: пока "НИ-УЯСЕ!!", но это рабочее имя :D))))" |
Кризис кризисом, но вам просто достаточно выбрать правильную религию и кризиса не станет:
БУДДИЗМ: " Если случилась жопа — в действительности это не зопа". ИНДУИЗМ: "Эта жопа случалась и раньше". МОРМОНЫ: "Эта жопа еще случится". ИСЛАМ: "Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха". КАТОЛИЦИЗМ: "Жопа случилась, потому что вы были плохими". ПРАВОСЛАВИЕ: "Жопа случилась? Hу, и фиг с ней". СТОИЦИЗМ: "Эта жопа мне только на пользу". КРИШНАИТЫ: "Жопа случилась. Рама-рама". ИУДАИЗМ: "И почему эта жопа случается только с нами?" ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: "Что такое зопа, в сущности?" ГЕДОНИЗМ: " Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы". СУБЪЕКТИВНЫЙ СОЛИПСИЗМ: "Жопа — это я!" ОБЪЕКТИВНЫЙ СОЛИПСИЗМ: "Жопа — это ты!" ПЕССИМИЗМ: "Жопа перманентна! Она была, есть и будет". НИЦШЕ: "Случившаяся жопа сделала меня только сильней". БЕРН: "Эта жопа случилась еще с моей бабушкой". КАРНЕГИ: "Случилась жопа? Улыбнись ей". |
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
================================================== === Разговор дочки(Д) с мамой(М). М: что пиво пила? Д: нет! (правда не пила) М: я по выражению лица вижу, что да. Д: мама, я челку подстригла... ================================================== === Куколка: как у тебя дела, милый? mcbeat: хуево ( Куколка: голова опять? mcbeat: нет, мой кредитный менеджер отказал мне в выдаче очередного кредита, мотивируя тем, что щас сложные времена и к смене работы он относится с недоверием ( Куколка: какой кредитный менеджер??? какой ты кредит собирался получать?! mcbeat: блин, да у мамы ================================================== === <Бунтарь> Блин! Еду через мост, река оттаивать начала уже, на снегу какой-то влюблённый чел сердечко вытоптал и всякое бла-бла рядом с ним. Следы идут с берега, а потом в воду... Я вот думаю что это, несчастная любовь или влюблённый ихтиандр? :) ================================================== === BreD говорит: Ну как там в Португалии живётся? То4ка говорит: ja nashla russkij magazin s hav4ikom То4ка говорит: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine ================================================== === xxx: таки работаешь? yyy: таки нe каркай! |
Устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра.
Звоню: - Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера кам приходил, как обстоят дела? - Секундочку... Кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе: - Маш, где анкета Н.? - Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно... Берет трубу и говорит: - Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом. |
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал ... - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям... ВЕСНА НА ДВОРЕ!!!
|
Постоянно чешется попа, тож к врачу))))))))))
|
девушка звонит в службу поддержки и жалуется что у нее проблемы с компом, оператор ей говорит,
О: нажмите правой кнопкой мышки... Д: а у меня нет правой кнопки О: ??? Д: у меня только верхняя и нижняя кнопки есть О: поверните мышку на 90 градусов, и нажмите правой кнопкой ... Д: сейчас ... Ой, а вы знаете, так даже удобней. |
Из той же оперы: девушка звонит в службу поддержки и жалуется оператору что у нее проблемы c принтером:
О: назовите марку вашего принтера Д: не знаю О: ну прочтите что на нем написано Д: там английскими буквами, а я не умею читать по английски О: ну прочтите английские буквы по-русски Д: вроде бы "в рот хер" оператор вылез из под стола, и сразу догадался - "Brother" |
Цитата:
|
Сидят два помидора в холодильнике, один другому говорит:
- Брррррр холодно Второй: - Ааааааа блять, говорящий помидор, говорящий помидор! |
xxx:
моя знакомая взяла в магазине 2 книжки при мне 1) Эммануэль 2) Псалтырь как это совместимо не знаю yyy: эт нормально у нас однажды взяли УК РФ и Лолиту... |
ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую... |
сюда наверное можно))
Новости на десерт 20 мар. 2009, 11:08 Руководство одного из предприятий в Барнауле запретило своим сотрудникам материться и выпустило специальный разговорник Барнаул. ИНТЕРФАКС-СИБИРЬ - Матерно-русские мини-словари раздали работникам одного из предприятий в Барнауле, решив начать борьбу за качество продукции с культуры речи. Как сообщают местные СМИ, руководство барнаульского предприятия, выпускающего мороженое, нашло необычный способ улучшить качество своей продукции. На заводе решили, что если, как гласит пословица, у добрых пекарей булки получаются пышнее, то и мороженое должно получиться вкуснее, если его если производители будут изъясняться культурно. Авторы идеи использовали опыт Доцента из фильма "Джентльмены удачи", который учил своих товарищей говорить "нехороший человек" вместо "редиска" и велели отказаться сотрудникам от нецензурных слов. Для того, чтобы они при этом знали что говорить, им раздали мини-словарики, в которых каждому бранному слова дан литературный перевод. Словарики представляют собой таблицы с двумя колонками, в одной из которых написано нецензурное слово, в другой - его литературный аналог. В результате речь заводчан должна обогатиться фразами типа "разница не принципиальна", "не отвлекай меня, я занят", "простите, вы слишком назойливы", "ваше поведение не соответствует моим ожиданиям" и т.д. Есть, правда, варианты и попроще - типа "я поражен!" или "вау!". Как признались работники завода, когда они рассказывают о нововведении друзьям, те приходят от идеи в восторг и отзываются о ней почти одинаково, говоря "я поражен!" или что-то подобное. (с) http://www.interfax-russia.ru/r/B/de...issue=12241536 |
Цитата:
|
Цитата:
|
)))))))Точно! Че та торможу))
|
политическое..
-Вы способны полюбить радикала? -Ради ЧЕГО? |
Сегодня видел, как из фургона с надписью "Поставки расходных материалов для оргтехники" в магазин выгружали мешки с вилками капусты.
================================================== = C одного автофорума: MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать? 6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =) ================================================== = Я: Блин... я тебе больше цветы дарить не буду! Она: Ой, а что такое? Я: Ну вот смотри, мы встречаемся, я дарю тебе цветок, гуляем - идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на следующий день, когда уходишь, ты забываешь его забрать! Она: Ну и что? Я: Просто когда пацаны приходят ко мне пить пиво, мне всё сложнее становится отвечать им на вопрос: "Откуда у тебя постоянно свежие цветы?" ================================================== = Мой дед 1946 года рождения, он является ректором ВУЗа, написал за свою жизнь несколько книг. Каково было его удивление когда в 02-00 по местному ему позвонил какой-то студент из фиг знает какого города с жалобой на то что книгу нельзя найти в электронном виде в инете :) Дед удивился, но решил поговорить с ним и выяснилось, что если тот не принесет к утру книгу, то ему хана в его универе, а было уже 5 утра по их местному 0_0 Это не все, самое интересное - дед послал ему электронный вариант книги на ящик... Россия ================================================== = N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть? fredd: Да, а у тя флеха есть? N@sty@: Неа (( fredd: Ну, сиди болванка... N@sty@: Сам болваН!!!! fredd: БОЛВАНКА СИДИ! N@sty@: Уебок! 13:21:58 - N@sty@ has logged off ================================================== = Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...) ================================================== = Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС. ================================================== = В электричке контролер собирает оплату за проезд, а со мной рядом сидит парень (П). Контролерша (К) ему: К: Платите или есть билет? П: Нет. Вот, 8 руб., студенческий. К: Показывай студенческий билет. П: Нет с собой. К: Ну тогда 16 руб., откуда мне знать, что ты студент?! Выписала билет, взяла эти 16 руб., а потом говорит: К: Сразу видно - студент, вечно ждете халявы... ================================================== = |
С форума:
xxx: Всем здрасте. Вот интересуюсь, существует ли такой транслятор (Делфи->Ява) и где его можно взять. Спасибо. yyy: Всем здрасьте, у меня почти аналогичный вопрос, мне нужен транслятор с русского языка в код программы на C++. Ну то есть я пишу задачу, а транслятор реализует ее решение на языке С++. Где можно такой найти? Если для C нету, может быть есть для других языков? zzz: есть, называется начальник отдела разработки. пишешь задачу на русском - отдаешь подчиненным и все, код готов! хоть на Си, хоть на Дельфи, хоть на Яве. я проверял, работает! |
Боян правда, но ржачный:
Урок 1 > Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. > Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" > Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 > Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. > Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. > Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: > "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". > Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. > Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". > Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. > урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". > "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. > "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. > "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. > "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" > Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. |
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как еб твoю мать, так 6ля пиздeц, а как eбаный в рот, так ни хуя! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут, работать не будем! |
Выпуск новостей.
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... Блять!!!.... КОСМОНАВТЫ!! |
Цитата:
|
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки,
шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: Дай мне немного денег. Зачем тебе деньги? Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься первым будешь! |
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда... |
Холостого мужчину от женатого отличает не штамп в паспорте, а отметка о категории "А" в правах. гы)
|
Приходит мужик в турагентство.. Спрашивает:
-Здравствуйте, я хочу отдохнуть.. -Здравствуйте, а какой суммой вы располагаете?? -Нуу... Три тысячи рублей.. -Отдыхайте! |
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца. — Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. — Что у тебя есть для обеспечения залога? — Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец. — Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? — Есть, грузовичок 1949 года выпуска... — Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот? — Да, у меня есть лошадь... — Сколько ей лет? — Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить... В конце концов индейцу всё же оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. — Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник. — Положу в вигвам, — говорит индеец. — Ты можешь сделать депозит в нашем банке. — Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец — Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять... Старый индеец подумал и спросил: — А что у банка есть в залог? |
Муж звонит жене:
- Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил... - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил... |
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут ... кто-то так испортил воздух!!у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.Тут встаёт мужчина солидного вида :"Спокойствие-я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус." Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс :"Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Пердун тоже взялся?!" "ДА."
|
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви... |
Стоит мужик пьяный, рядом проходит женщина и говрит:
- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиьёй! Мужик отвечает: - А вы ас..асс...ассс... А пошла ты на х..! |
Цитата:
|
ну, если отметка категори "А" есть, то - холостой, независимо от наличия штампа ф паспарте!
|
Это чего получается? И я?! А как же "жена дедушки, но не бабушка"?
|
|
|
Объявление в музыкальной школе:
"Все пианисты, саксафонисты, аккордеонсты, виолончелисты, гитаристы, баянисты и скрипачи - пидорасы". Подпись - Балалаечник. |
Новый русский на 600 - ом мерсе вылетает на встречную
полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе. Мент, увидя такое, свистит и жестикулирует машине.600 - ый делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГАИшника, открывает дверь и говорит: "Че свистишь, денег не будет!" |
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
- Оксана, вы любите сухое вино? - Hасыпай, бля. |
Цитата:
|
Если подчинённый лизнул вам задницу, не спешите радоваться - это не лесть, это смазка.
Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?... - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? - Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!" Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: - Пожалуйста, по одной. Парень берёт две конфетки. Она ему: - Я же говорю по одной. - Я одну для Вас! - Я на работе не сосу!, покраснела и убежала. Парень вслед: - А когда можно подойти? В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу: - А что там у вас? - Человек-труба. - Хотим посмотреть! Откройте!! - Ну хотите - идите. Вот ключи. - А вы? - Да мы уже видели, чего нам-то ходить. Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку: - Табачку не будет? Дали ему сигарету. Он её раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджёг его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстёгивает штаны: - Ну а теперь - каждый по затяжке! Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают что я гей. |
Подпись у одного охуительного кренделя на Одноклассниках "я не пидорас, я просто талантливый".
|
Слоны
аффтар: Muss feat. Дельфин Это больше,чем твоя такса Это страшнее ручной белой мыши Они как собаки бывают бешеными Не дай тебе бог увидеть как они прыгают с крыши Это те кто повсюду жертв себе ищут Находят-теряют, находят вновь И снова со злобным оскалом по джунглям рыщут Я говорю тебе... про слонов! Они сами по себе невесомы Они легче чем медведи гризли Но вспомни, как кости ломались, когда они на тебя садилис Как на глазах твоих слезы висли Они с ушами своими нежными Как Чебурашка, с той лишь разницей Что, не оставляя ничего от тебя прежнего Сядут на тебя своей большой грязной задницей Ты даже не сможешь ее увидеть Ты не успеешь поднять глаза Они появляются быстро и подло Внезапно накинувшись из-за угла Ты погрузишься в вонь от которой можно засохнуть Она будет медленно убивать тебя Но все равно лучше уж так сдохнуть Чем не увидев ни разу слона Они так ужасны что даже не странно Что их встречают без особой радости Если они пришли, то тут же уходят Оставляя на полу какие-то гадости Лучше держи свою дверь закрытой Чтобы не смогли они к тебе войти Если не хочешь ты быть убитым Теми, с которыми нам не по пути... Па-па папам.... =========== У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет... а на третий день бабушка говорит девочке: -Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему. -А с чем они, бабушка? - спросила девочка. -С Барс... с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах. -Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки! -Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, - Барсик... в пирожках твой Барсик... -Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту. Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор. -Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел... Ну дня три точно. Одну девочку всё время преследовал черный стеклянный глаз. Куда бы она ни пошла, черный стеклянный глаз постоянно смотрел на девочку. Пойдет девочка гулять - черный глаз на неё смотрит. Пойдёт на кухню - и там черный глаз. Пойдёт в спальню - черный глаз за ней. -Еб...ные папарацци! - не выдержала, наконец, Бритни и заперлась в туалете. Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег. -Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия. В одном городе был военкомат. Военкомат как военкомат, за исключением того, что этот - пожирал время. И вот, одному мальчику пришла из военкомата повестка. -Только не ходи в Военкомат Пожирающий Время! - сказала мама. -Только не в Военкомат Пожирающий Время! - взмолилась бабушка -Даже не думай! - пригрозил папа Но мальчик не послушался, взял повестку и пошел в Военкомат Пожирающий Время. А вернулся через два года. И уже не мальчиком, а дедушкой. Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: -У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта. |
Вложений: 1
каг бы таг
|
Voloshin всетаки они выбрали получить пезды и проебать мацацыклы:)))) и теперь у нас есть Урлеи!:)
|
кОСмическая сКАЗка!::)
– Слышь, укурок, иди дитя спать укладывай! – рявкнула жена на укуренного в дрова супруга, бренча бигудями. – Сказку ему какую зачетную расскажи, чтоб он уснул шустрее. И мы спать ляжем, трахаццо я седня планировала. – С кем? – Идиот. – Эт чей-то – мне что ль такое бигудевое щастье седня обломиццо? Мы так не договаривались, и вообще я спать на диван тогда уйду. – Так, бля, не пиздеть, и давай дитя иди укладывай… Да, с женой спорить бесполезно: заорет до смерти, съест весь моск и все равно своего добьеццо. Они, бабы, с помощью крика и мозгоебки всегда своего добиваюццо. Супруг побрел в спальню к дитю и загробным голосом начал свое повествование: – Слушай, сыночек мой дорогой-любимый, сказочку страшную на ночь… Жил-был мальчик, и он вообще никогда не спал… – Нет, сынка, у него не бессонница была. Нет, бля, он просто не спал, целыми ночами тупо вдуплял своими гляделками в потолок. И откуда я знаю, почему он ниспал? Я, что ль, сказочку, бля, придумал? То автора такая задумка была, чтоб он не спал нихуйа. Если б уснул, то и сказочке пиздец бы приснилсо. …Ну вот, не спал он и думал, бля, думал о возвышенном!.. – Нет, не про тетю Веру с третьего этажа он думал. А ты откуда про тетю Веру знаешь? Подглядывал за ней? Молодец! Я тоже за ней подглядываю иногда. …Ну, значиццо, думал он о возвышенном. И тут, хуйак: вспышка справа, вспышка слева, кругом дУхи, а у меня патроны заканчиваюццо, и я… – А? А, ну да, я ж про сказочку… …Ну, значиццо, увидел он яркий свет в окошке, и стало мальчику интересно – че же это там происходит. Подходит он к окошку и видит тарелку летающую!.. – Ну, тарелка – это такое блюдо железное! Нет, есть из него нельзя! Да потомушто оно, блять, летающее и железное, как твой моск, бля. Не перебивай! Видишь – папа сказку рассказывает. …И из тарелки на него нипланитянин смотрит. Большими такими глазами! И к себе его зовет, в тарелку! Но мальчик не глупый был, не как некоторые, не пошел он к нему в тарелку, а к себе домой позвал. – Здравствуй, мальчег! Я нипланитянин – ботанег… – Да чо ты будешь делать! Ботанег он не потому, что в школе хорошо училсо, а потому, что он любил всякие цветочки-травы собирать, а потом их кури… т.е. гербарии он из них делал, и на выставки всяческие возил. Куда возил? В Голландию он их возил! Да, папа был на этих выставках. Да, эти гербарии кури… т.е. видел ниаднакратно. Вот и сейчас папа на гербарий уже два раза посмотрел, поэтому папа мучаеццо. Так что отъебись и слушай дальше! …Ну, так вот: Я нипланитянин – ботанег меня зовут, Ик! – Да не икаю я, это так нипланетянина зовут – «Ик». …Я прилетел с далекой-далекой голактеке, чтобы рассказать тебе страшнуйу правду про нипланетян. – Какую? – спросил неспящий мальчег. – Мы есть! – Чиво? – Мы есть! – Кто? – Мальчег, ты дибил! Мы, нипланетяне, существуем! – Ааааа, – задумчиво промычал мальчег. – Мальчег, а почему ты никогда не спишь? – Не знаю, дяденька нипланитянин. – Я могу помочь тебе, ты будешь спать и видеть радужные сны! – А как? Как ты мне поможешь? – Вот два леписточка чуда-растения с нашей далекой-далекой галактики, сейчас мы сделаем из них благовония, и ты заснешь крепким и веселым сном! – Сынок, ты реально поднастоебал вопросами. Ну откуда я нахуй знаю – че это за чудо-растение! Я ж никада нипланетянина не видел. Нет, сынок, тебе чудо-растение нельзя! У папы у самого тока на одно благовоние осталось! …С помощью подручных средств и папиросы нипланитянин быстренько соорудил кос… благовоние и дал подышать ими мальчику. С тех пор мальчег вообще никогда не мог уснуть без благовоний и каждый вечер ждал нипланитянина. Нипланитянин прилетал регулярно. Они очень подружились! В знак признательности мальчег подарил ему свою лошадку, а нипланитянин научил мальчика выращивать чудо-растение и делать благовония. – Нет, сынок, к тебе нипланитянин ни прилетит, ты еще маленький, вот подрастешь, и если спать не будешь, то прилетит. Обязательно прилетит. …. Но в одну ночь нипланитянин не прилетел, не прилетел он и на следующую ночь. Мальчик сам заби… делал благовония и кур… нюхал их запах. Но в одно утро к мальчику пришли два нипланитянина: один в белом халате с надписью «Наркодиспансер», и второй – в серой одежде с надписью «Милиция». И увезли мальчика на свою далекую и страшную планету. С тех пор мальчика никто не видел. – Ты, сынко, хочешь на планету к страшным нипланитянинам? Нет? Правильно, поэтому нужно спать, чтобы нипланитяне не мерещились! Сынко заснул, папа посмотрел в окно, приветливо помахал ручкой нипланетянину Ику, на балконе дунул оставшийся косяк и пошел здаваццо на милость бигудям. |
интересно, бигуди ему отсосале?
|
бля тема секаса не раскрыта.. и мине незачед? сцуко..всю ночь учил::)))
|
Волошин, тыубийцабля....
|
Читать вслух, с выражением:
Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047 |
Жена читала вслух, с выражением. Какая поэзия!!!
|
Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает: Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: мы не едим мясо... Уже полгода... Васечка: Мы чистим зубы только раз в день... А Вовочка: А мы мамку выгнали! - Ты что вова? Как это вы? - Да мы посовещались с папкой- я уже давно сиську не сосу... А у папы не стоит... А для соседа ее кормить - извините... |
А вот вам к торту изюминка -
сказала ворона, пролетая над пикником. - Илья, а почему ты всё время губы красишь? - Так помада гигиеническая. - А почему фиолетовая? - Под цвет ногтей. Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: - Извини, конечно, но ты чо делаешь? - Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит. |
давай я тебя поебу, а ты мне за это пасасёжь...
|
Папа Папа а нас коснется кризис?
Нет сынок..кризис коснется олигархов... а нам просто пиздец |
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука. |
Загадка: “В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею.” Что это? *
|
мопед газулька с педалями!!!:))) чтоб его разогнать надо педальки то покрутить:))))))))
|
Богатый мачо ищет жену. Пришли к нему три кандидатки. Он:
- Какая разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. Девки: - Я умею борщ готовить! - И я!! - Я тоже умею!!! - Ну раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать. |
застряла рука проктолога в пациенте он идет в травмпункт.врач видя пришедших говорит-ребята,это вам травмпункт а не кукольный театр!
|
последние слова пилота авиалайнера-сматри Колян как я умею!!!!
|
Мур, насамом деле это велотренажор (девушки меня поймут) (это опять я Myrzillka)
|
Вложений: 1
Цитата:
|
нихуясссеее девайсег!!! я ибу....::)))
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 11:26. |
Powered by vBulletin® Version 3.7.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot