Анегдоты Парт1

[Джокер]

Переписка с лучшим другом:

Ларин (10:39:14 27/09/2011)
поздравляю тебя с праздником
Джокер (10:39:40 27/09/2011)
пошел на хуй
Ларин (10:39:47 27/09/2011)
???
Джокер (10:39:53 27/09/2011)
а с каким?
Ларин (10:40:03 27/09/2011)
а ты о каком подумал?
Джокер (10:40:12 27/09/2011)
о дне предохранения
Ларин (10:40:24 27/09/2011)
гандон ты
Ларин (10:40:29 27/09/2011)
)))))))))))))
Джокер (10:40:32 27/09/2011)
я так и думал
Джокер (10:40:34 27/09/2011)
пидар

[Belay]

Потерял ручку = Ручки нет
Нет ручки = Нет записей
Нет записей = Нет учебы
Нет учебы = Провал на экзамене
Провал на экзамене = Никакого диплома
Никакого диплома = Никакой работы
Никакой работы = Нет денег
Нет денег = Нет еды
Нет еды = Ты станешь тощим
Ты станешь тощим = Станешь уродливым
Урод = Никакой любви
Никакой любви = Никакой свадьбы
Нет свадьбы = Нет детей
Нет детей = Одиночество
Одиночество = Депрессия
Депрессия = Болезни
Болезни = Смерть
Вывод: не теряйте свою ручку, иначе вы умрете)

[Джокер]

Значит, дело было так. Однажды летом, трое офицеров одной воинской части под Волгоградом собрались на рыбалку. Естесс-но взяв с собой два ящика рыболовных снастей: один - с водкой, а другой - со взрывчаткой. Приехав на бережок какой-то речушки они быстренько принялись хряпать беленькую. Сидят, значит, пьют. Мимо проходит дряхленький старичок, из тех, кто Ленина видел. Говорит: "Сынки, мол, есть проблема. Бычок у меня есть. А здоровья, чтоб его забить нету. В накладе не останусь" Офицеры: "А что, батя. Поможем!" Поехали они, в общем, на хутор к этому деду. Зашли в сарай... А там стоит бычара ну просто огромный, матерый и меланхолично так жвачку чавкает. Ну а с нетрезвых глаз бычок-то, наверное, нашим защитникам показался еще больше. "Нет, батя",- говорят, "кувалдой его бить бесполезно. Он нас тут всех порвет на британский флаг" "Что-ж делать?", - сокрушается старик. И тут одному из военных пришла в голову мысль. "А давай мы ему шашечку к рогам привяжем. Ну, подумаешь, голову оторвет, а так вся туша останется" Дедушка сначала засомневался, но все-таки сказал, мол, валяйте. Тут вмешался один из офицеров, сапер, так сказать взрывник, профессионал. "Нет",-говорит,-"одной шашки мало будет. По две на рог - минимум" Короче привязали они шашки, подожгли - и сваливать. ...... BOOOO-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-MMMMM!!! ..... Остатки сарая несколько минут висели в воздухе. Дедушка стал старше в два раза и мог смело всем говорить, что видел Петра 1. "Штож вы ...", только и смог сказать. В итоге эта веселая троица платила деду и за бычка и за сарай.

[Джокер]

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
«Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!»


Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами: - Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит: - Hу че, понял как надо?!! - и газу.


ххх: Сегодня чуть с такой классной девушкой не познакомился
ууу: Почему "чуть"?
ххх: Я решил в последний момент, что псих-диспансер не самое лучшее место, где можно встретить девушку своей мечты.

[Voloshin]

Краткое содержание:

"Волк и семеро козлят"
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-НЯМ-НЯМ. НЯМ-НЯМ. НЯМ-НЯМ.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-ХРЯСЬ!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно
-Тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ja-ja! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок-Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок-Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

Вы не против, чтобы Путин снова стал президентом? (поставьте крестик на понравившемся ответе)

[ ] Да, не против
[ ] Нет, не против


бугога)))) и ведь не поспоришь

О пытливости ума.
А вы в курсе что бутерброд из черного хлеба, майонеза с оливками, и соленого огурца на вкус будет как грецкий орех.. ?

На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и "Челябинск!" составляет всего 200 долларов."

[Джокер]

Профсоюзное собрaние. Председaтельствующий:
- Администрaция рaссмотрелa нaши предложения. Введение тихого чaсa отменяется.
Недовольное гикaнье и шушукaнье.
- Вместо этого решено сделaть чaс сексуaльной рaзгрузки.
Мужики восторженно aплодируют и удовлетворенно вопят.
- Желaющие могут срaзу после собрaния пройти в кaбинет шефa.