Анегдоты Парт1

[Димастый]

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - это хихито!

[Димастый]

Я отстал от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...

***

Во дворике под окнами стоят пять мужиков и eбут дохлую лошадь. Из сил уже выбились, вспотели, тело дрожит... Тут один из них отрывается от процесса:
- Мужики! Я чо думаю! На хрeн мы тут надрываемся?! Она же и завтра здесь лежать будет!

***

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... eбет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя выeбет!!!

***

Жил-был один мальчик, и был он настолько ленивым, что вставал раньше всех, чтоб подольше ни хeра не делать

***

Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!

***

mKostya: бро нада 50 wmz
mKostya: срочно
awa: ушло
mKostya: не пришло ничё
awa: ушло наxуй чмo ёбaнное из моей аськи !

***

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

***

Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. К ним подходит колоритный кавказец и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Тища рублей ! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!.. Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Вай, баюсъ-баюсъ!

***
Бежит ёжик по лесу.Солнышко светит птички поют.У ежа яблочко ещё на спинке...В общем умильная картина, счастье и ляпота ))
Тут видит ёжик полянку.На полянке - грибов,ягод немеренно!Солнце,опять же светит - и девочка на полянке всё это добро собирает.Маленькая такая девочка.В беленьком платьице,с баАльшим белым бантом.
Привычка у них, у ежей, такая есть - ноги нюхать...Ну ёжик подбегает к девочке....
...А девочка берет ежа и начинает его ну просто оОчень жестоко пи3дить....
Напинала вволю - и в канаву сбросила.В канаве лежит мужик.Руки,ноги,рёбра переломаны,глаз один вытек,под другим фигнал....
Диалог:
Мужик(хрипя): Ёж....
Ёж: Аааа?
М: Девочку на полянке видал?
Ё: Ага...
М: скажи- EБАНУТАЯ!?!?!?!?!?!

[Kawa]

Сынок спрашивает:
- Пап а почему все дети едят сладку вату а просто вату?????
- Сынок потому, что вата звучит ПИЗДАТА!!!

Дзен
- Учитель, как мне правильно сесть на ежа?
- Для начала забудь о еже...
- А потом?
- А потом просто отодвинь его в сторону.

[certero]

Путин загрустил. Жена спрашивает:
- Почему такой грустный?
- Народ не уважает. И даже не боится.
- Ты их давно не пугал. Ну, типа: "Замочу в сортире...". Русский народ любит что бы его пугали. Пообещай им, что оторвёшь им яйца.
- Если бы у русского народа были яйца, нас с Медведевым уже давно бы в Кремле не было.

[Димастый]

В одной дереане жила-была девочка. и у нее сильно пахло из-зо рта. и ничего она не мога с этим поделать. отвели ее к бабке, та и говорит - "рта не раскрывай и все будет хорошо!" ну и девочка замолчала.
В другой деревне жил мальчик. у которого сильно пахли ноги. и ему та же бабка посоветовала "деревянные ботинки одень и так и ходи". и он одел деревянные ботинки и так и ходил.
И вот оба выросли и их поженили. пошли они в баню. девочка смотрит - деревяные старые башмаки и сожгла их. мальчик выходит - нет их, искал-искал, и такой девоке:
- Где мои деревянные ботинки???
- Не знаю!
- Ты их съела!?!?!?!!?!?

[бражник]

Приветствую бражник вы на столько суровы как о вас пишут?
Нет!
Ну вы же бьете машины злыдней?
Бывает!
Ну а кто же вы?
Мы те кто мы есть и пусть нас называют беспределом
без нас жизнь скутеристов была бы кошмаром!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!
И это к сожалению правда. Люди понимают лишь силу. Ни кто не хочет понять что скутеристы так же круты как и многие мотоклубы. Это очень обидно что не понимают и смотрят на кубатуру. а мы так же ездим. И так же бывает страдаем от тупых водил которые прижимают и в прямом смысле ломают ребят(((( после с гипсом лежат. Поэтому мы решили жестко бороться с беспределом на дорогах и есть результаты. Те кто пропускают мы благодарим сигналом. Те кто прижимают уже познали Бражников. Не надо нажимать на двухколесную технику мы все равны на дороге и если машина не может проехать, проедет мотоцикл или скутер, и когда напирает водила чмырь который не должен был вылезать на полосу???????????????????????????????????????????? ?????????????????????????????????????????

[Димастый]

что это за выступление???

[certero]

Фразы "Всё в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

Чего-то ты сегодня какой-то несуразный.
- В смысле?
- Целый день несешь разную хуйню.

[certero]

У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я таки НЕ соображаю, что я делаю.

Не молодая уже пара. Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

* * *
Жена спрашивает у мужа:
- Ваня, а, что такое казус?
- Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
- А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.
- Не, Маня, ты казус с блядством не путай!

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т. д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?