Анегдоты Парт1

[Джокер]

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

[Джокер]

- Алло, полиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в ухо - ЕХАТЬ КУДА?


- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом..)

Экзамен в медунивере. Экзаменуемая – полный ноль, и преподаватель, желая вытянуть ее задал простой вопрос – перечислить ограны тела по стоящему рядом скелету.
Студентка начинает:
– Это череп, сдесь был мозг, ниже – здесь была шея, здесь – легкие, здесь – сердце … … здесь печень, почки, а здесь…
- Hу смелее, вы же студенка медуниверситета и не должны стесняться в выражениях.
Студентка краснея и переминаясь:
– А сдесь был.. член...
- Hе был, а бывал, – заметил профессор, – это же женский скелет..)

[Арина]

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ. “ПИВО ПИТЬ ЗАПРЕЩЕНО! ВОДИТЕЛЬ ДАВИТСЯ СЛЮНОЙ!“

Не хлопайте дверью, а то выпадет стекло и вам будет холодно
Остановок типа “тута“, “здеся“, “тама“, “возле того кота“, “за тем бомжом“ на нашем маршруте нет!
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
Закурил? Дай закурить водителю!
Если Вы думаете, что женщины слабый пол - посмотрите, как они хлопают дверьми в маршрутке!
За вопрос: “Когда поедем“ - червонец.
Нельзя впихнуть незапихуемое
пиво пить запрещено! водитель давится слюной!
(надпись с местами около водителя): Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
Сдачу не клянчить!
Водитель женат! Но
У…в ажаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.
Тихони едут до конечной.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
Водителя руками не трогать!
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше “Blend-а-meda“
Хроническое отсутствие сдачи (особенно с крупных купюр)
Видимость ноль, иду по приборам
На переднем сиденье ноги не раздвигать!
Пешеходы бывают шустрые и мертвые
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой
Ничто не внушает доверия, как предоплата
Маршрутка Газель, спереди рядом с номером на капоте надпись: Аллах Акбар!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Содержание ослиной мочи в бензине не более 15%
надпись на заднем стекле маршрутки: “Зря читаешь - следи за дорогой“.
Cзади на стекле - Извени братан, работа такая.
Надпись сзади на обгоняю щей маршрутке - “Прикрой, атакую!“
От “Восстания“ до “Мужества“ - 15 минут ужаса.
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
Пешеход прав пока жив.
Надпись снаружи на заднем стекле: А дороги тут - 3,14здец!
Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти.
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
У водителя мелочи нет. Размножайтесь сами между собой как можете.
Просьба не прижиматься, мы не знакомы.
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
Внутри салона на дверце: “Место для удара головой“.
Мы летаем для Вас!
10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
У дома конца нет!
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следую щей машине.
“Аварийный выход“ - надпись снаружи задней двери.
Тормоза придумал трус!
Стоячих мест немеряно.
Надпись на двери: “толкни попой!“
Не верь жене и тормозам!
Во избежании ДТП убедительная просьба не отвлекать водителя разговорами, песнями, танцами!
На заднем стекле питерской маршрутки: “А вот щас как поеду задом!“
На двери изнутри “ПУСТОЙ И ТРЕЗВЫЙ“
Я не Мазай! Зайцев не вожу!
Здесь работают 100 лошадей и один ишак

[ветер]

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее
следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:-Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает
машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

Олег на выборы явился
И тупо смотрит в бюллетень
Всё ищет где же там сердечки
И кнопка рассказать друзьям

Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено.

[mr.ricco83]

Акуна Матата

[Димастый]

классно!!!!!!!!!

Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.

[Джокер]

Голлaндец (Г пришёл к священнику (С исповедовaться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятaл я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Тaк это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я зa это брaл с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не тaкой большой. Но рaз рaскaивaешься, ступaй себе с миром.
Г: - Спaсибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушaю, сын мой...
Г: - Рaз уж нa то пошло, нaверное теперь нужно рaсскaзaть этому еврею, что войнa кончилaсь?