Анегдоты Парт1

[Джокер]

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

[mr.ricco83]

Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить…
- Ой, класс, а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все: черепаху выебал, в шкаф насрал!

[Yarkowski]

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

[roll77]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:
Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!!!
Бесполезно спорить с мужчинами...они все равно не правы!
молчи и отвечай!
Сволочь! Козел! Скотина! ВЕРНИСЬ!!!

Милая, красивая, добрая....но думаю МАТОМ!!!

.. и немного Мужской логики:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.

[Джокер]

Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит : (

[Джокер]

- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.

- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

[Джокер]

Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
-Девоча,хочешь конфетку?
она в ответ:
- иди нах.й!
Мужик в ах.е:
- А по попе ладошкой?
Девочка отвечает:
-А ПО Е.АЛУ ЛОПАТКОЙ???

- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

[Blak]

У проституток раньше передние зубы
выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали
член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите
"Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про
вас всё знаю...

- Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу?
- Правильно, дочь моя...Вот только зря...

[Grinch]

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!


Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.