Анегдоты Парт1

[Джокер]

Avatar: Однако, один раз был курьезный случай лет несколько уже назад. Одна деффачка в приватной беседе восприняла "ролевые игры" (в списке ответа на вопрос "Чем увлекаешься?") исключительно как постельный термин, после чего оказалось что: 1. Я извращенец. 2. У нее есть костюм горничной 3. НО! Она не такая 4. Кстати, не хочу ли я взглянуть.
Избежав пролапса мозга от этих чудовищно взаимоисключающих параграфов, я согласился. Не пожалел. Такшта полезное увлечение, чо.

сказал начальник что в отделе
силён корпоративный дух
и в подтверждение заставил
отжаться духа двести раз


нашёл макбук бомж анатолий
его немедленно включил
и первым делом по привычке
корзину в нём проверил он

[Димастый]

Сообщение от Джокер

Умирает старый еврей. К нему приходит его друг.
-Послушай Изя, ты правда умираешь?
-Да.
-Угу. Знаешь Изя, ведь когда ты умрешь, ты же попадешь прямо туда...
-Да, попаду...
-И ведь может случиться, что ты увидишь ЕГО самого?
-Да,может случиться...
-Я вот о чем хочу тебя попросить. Если ты ЕГО увидишь, и вдруг ОН у тебя спросит обо мне, ТАК ТЫ МЕНЯ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ И НЕ ЗНАЕШЬ!

да, хорошо...

[LIME]

а кто будет в церкви матом ругаться, того поп кадилом охуячит ))))

[Джокер]

. . . Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaя бaрышня, чмокaет его в щеку и уходит, ничего не скaзaв. Женa злобным тоном спрaшивaет:
- Кто это тaкaя?
- Отстaнь. . . Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя. . .

[Джокер]

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения, -
- А где отмечать-то будете? - спросила жена
- В сауне, - ответил муж
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать, -
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга

когда вам скажет я кончаю
подруга ваша в апогей
кричите ей на ухо громко
кончай но только не в меня

[Джокер]

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

[Джокер]

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги..

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.