Анегдоты Парт1

[Jerico]

Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!

[Jerico]

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа охуел!

[Jerico]

- Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

[Jerico]

Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!

[Jerico]

Жена:
- Ты сволочь!.. Негодяй!.. Мерзавец!.. Я от тебя ухожу!.. Между нами всё кончено!.. Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?!

[Jerico]

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу

***

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой

***

Фермер удалил себе два ребра - чтобы было удобней колорадского жука собирать.

***

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

***

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.

***

Лозунг "Долой коррупцию!" признан в России экстремистским, так как призывает к свержению существующего строя.

***

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича

***

- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.



Никогда, слышите, никогда не хамите в аптеках тем, кто пришел за успокоительными!!!


Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом под глазом. Скорее всего она уже влюблена.

По словам Татьяны Сергеевны, её муж - первый человек, который достиг в сексе абсолютного нуля при комнатной температуре.

Друзья, доктор нaконeц -то вылeчил мeня от мaнии вeличия....
Я eму зa это Вeликобритaнию подaрила

Интересно, а как называется танец, когда в паре два мужика?
Педриль видимо....

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто ВООБЩЕ не догоняет, что их ждут

[Jerico]

Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно...

[Jerico]

Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.

Встречаешься с одним, а треки и видеозаписи слушаешь со
страницы другого. Тебе не стыдно, шлюха?


- Ты сломал руку своей девушке!
- Ничего страшного, она всё ещё сможет сделать мне бутерброд второй рукой.


Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте.
Ведь все эти ебанутые люди ходят по улицам без присмотра.

"Да пошла ты нахуй" - подумал я, и отправил смайлик.


Есть такое слово — надо!
Да, есть, блять, а еще есть такие слова как нахуй и похуй

Очень мало кто знает, но вопреки устоявшемуся мнению, голубям на самом деле глубоко насрать на памятник Ленину.


- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

[Jerico]

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.



Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он
питается стервами. Девушка
в красном платье, отойдите от
клетки.
- Я не стерва !
- А он и блядями питается.



Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х@ями пришла...


Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.


- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!


Оборотень Наташа ночью превращается в бревно.

[Jerico]

Казаки объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский
- Ну, где атаман?
Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит - вжжик, вжжжик… Генерал говорит
- Сколько у тебя казаков?
- Человек сто, двести.
- Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков»...
Атаман шашку бросает:
- Ёшкин кот! И где ж мы вас всех хоронить-то будем?