Анегдоты Парт1

[Jerico]

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть ?!


Подскажите, где можно скачать все сезоны Жириновского...


Исследования показали, что 658 476 243 из 834 572 035 человек слишком ленивы, чтобы прочесть эти числа


«Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы...


Если разбить нос начальнику ЖЭКа, у него из одной ноздри пойдет горячая, из второй - холодная кровь.


Достаточно взглянуть на председателя центризбиркома, чтобы понять, что презервативы бывают не только с усиками, но и с бородой...


- Алло! Записывай адрес: vasilyev@...
- стоп! вэ как Фольксваген или как что?
- как что,... как что?
- или как галочка рогами вверх?
- да, как виктория - какая виктория?
- никакая виктория, как галочка рогами вверх!
- окей.
- а как а.
- ага
- s как доллар.
- ага
- i как палочка с точечкой.
- ага
- l как палочка без точечки.
- ага
- y как игрек.
- как что?
- как игрек!
- как и?
- нет, как русская у.
- ага - е как е.
- как евро?
- что?
- е как евро?
- блядь!
- что?
- да!
- ага
- v как в первый раз.
- что как в первый раз?
- Блядь!
- что?
- v такая же, как и первая
- как виктория?
- нет, сука, нет! Как, блядь, палка с рогами, ёбаный в рот!
- ок,.. дальше.
- дальше собака
- ага
- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру, как слышится так и пишется
- давай по буквам?.........





Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора.
- Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
- Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! И он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:
- Жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА: может попробовать? Чего даром стоит?
И решается:
- ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?!
- Тихо, МЛЯ!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!




Не знаю как вам, а мне понравилось:

МИД России прокомментировал сообщение о том, что постпред России при ООН Виталий Чуркин в грубой форме обратился к главе МИД Катара Хамаду бен Джасему, попросив его «не вякать».
«Эти сообщения абсолютно не соответствуют действительности и, в принципе, не заслуживают комментария. В последние дни мы не раз слышали, мягко говоря, недипломатичные высказывания в связи с занятой Россией позицией по сирийскому вопросу в Совете Безопасности ООН», – сообщили в департаменте информации и печати МИД России корреспонденту «Интерфакса».
Об инциденте, якобы произошедшем в субботу во время заседания Совбеза ООН при обсуждении сирийского вопроса, во вторник сообщила «Русская служба новостей».
Радиостанция ссылалась на алжирский интернет-портал Algeria ISP. Как следует из сообщения на алжирском сайте, перед голосованием в Совете Безопасности ООН министр иностранных дел Катара сказал постпреду Чуркину: «Я предупреждаю Россию, что если она не воздержится от вето и не примет решения ООН, она потеряет все арабские страны».
«Еще раз вякни что-то в таком тоне, и твой Катар не доживет до завтра», – цитировали СМИ ответ дипломата Чуркина.


Alpas: На самом же деле гусеница в коконе распадается до биологической каши, из которой с нуля строится тело бабочки. Т. е. гусеница по сути заползает в кокон умирать, а оттуда уже выходит на свет другое живое существо.
Billy_Bones: Ха, гусеница! У меня коллега еженедельно по пятницам до биологической каши распадается, а к понедельнику вновь собирается в прекрасную трудоспособную бабочку. И так десятки раз, без потери жизненного опыта.

Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

ПРО АКВАРИУМ
В детстве я очень увлекалась биологией. Мечтала иметь собственный зоопарк. Собственно, кого я только не держала в разное время. Начать с собственноручно пойманной полевой мыши. Были ежики, грачонок, морские свинки, хомяки, попугаи, собаки, кошки, крысы, ну и разумеется, возник момент, когда мене вломило завести аквариум.
Добыть аквариум труда не составляло, а вот сопутствующую литературу в начале восьмидесятых - попросту невозможно. Но выход был найден – каждую субботу я тусовалась на Птичьем рынке и общалась с мужиками, продающими рыбок. Через полгода уже числилась среди них профессиональным аквариумистом (в свои двенадцать лет).
Начинала с неприхотливых живородок – гуппи, меченосцы, и всё такое.
Скалярии оказались чересчур прихотливыми, петушки очень быстро разрывали друг друга в мелкий винегрет, а сомик, подъедая петушковый винегрет, вырос до таких чудовищных размеров, что перестал помещаться в аквариуме.
Поэтому я отволокла его на тот же Птичник, к тем же мужикам, и обменяла на двух совершенно дивных акар. А за литровую банку набитую улитками мне дали крошечную – с половину спичечного коробка – белую шпорцевую лягушку. А-А-А-фигенная экзотика по тем временам!
Моя «зоопарковая» деятельность очень положительно повлияла на маму.
Несмотря на то, что она родилась и выросла в деревне, всегда дико боялась любой живности. От таракана до лошади. С моим домашним зоопарком она привыкла ко всему, но первой реакцией на бледную лягушку был визг.
Статус аквариума в связи с пополнением оказался предопределен. Мелочь гуппей и прочих живородок акары быстро сожрали, а трупы сдохнувших на нервной почве взрослых экземпляров подъедала лягушка. Всего через несколько месяцев они остались втроем. Акары выросли до своего максимального размера – сантиметров 15, и на том остановились, а вот лягуха останавливаться на достигнутом и не собиралась. Она еще и мелочь улиток сжирала. Экономя мне на корме для неё и поездках на Птичку.
Попробуйте растопырить пятерню – это будет как раз площадь на которой она помещалась.
А тут акары надумали размножаться. Что редкость в любительском аквариуме. Лягушка им в этом замысле сильно мешала. Поэтому здоровенное земноводное по ночам выставлялось из аквариума. Задолбанная тычками крепкими лобешниками, лягуха сносила башкой крышку и выпрыгивала на пол.
После этого принималась бегать по квартире и утробно квакать. Впрочем, поголовье тараканов сильно уменьшилось, но…
Однажды нашла приют в унитазе. А что? – водичка есть, тепло… Первым в туалет зашел отец. Вам никогда не квакали в жопу? ? Как это только он сдержался и не дернул за веревочку…
Потом в раковине на кухне. Где я спросонья засветила ей чайником по башке. Приняла за посудную тряпочку. Потом – в ботинке брата… Тоже впечатление – хватаешь обувь, а оттуда такое бледное квакало торчит.
Апофеозом стало запрыгивание на тумбочку в спальне родителей. Мама потянулась выключить будильник, и нащупала нечто большое, склизкое, которое еще и квакнуло… ну в общем, визг заглушил старый советский будильник и разбудил весь подъезд.
В ближайшую субботу я поменяла «лягушище» на Птичке на миленького щенка спаниеля. Так началось моё знакомство с собаками, а к экзотике в виде бледнопоганистых лягушек как-то охладела


Заходит маленький Нострадамус на кухню, и говорит маме:
- Мамааа, а что у нас сегодня на завтрак?
Мама в ответ:
- А ты типа, сука, не знаешь?

Вот, представьте себе такую ситуацию, что-бы время на День Рождения друга шло наоборот, ситуация я Вам скажу, ещё ого-го какая! Итак:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Из диалога в аське:
- Where are you from?
- I'm from Berlin!
- Cool, i am from Paris!
- Pizdish!
- Chestnoe slovo!

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИ...ДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

- Блядь, где это уебище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где!


Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.

—Молодой человек, вы мне на ногу наступили! —Да ладно тебе, это же угги

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее»

- Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять жена я тебе, жена!

В словаре Ожегова нет слов «Блэкджек» и «Шлюха». У меня будет свой словарь, с блэкджеком и шлюхами!

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…


Вова предложил перевести часы...
На 30 лет назад...

Гаишник Иванов геройски остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

Лекарства, в первую очередь, помогают своим производителям...

- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ ?
- Мужчина - это СУНЬ.

Предварительные ласки - это как оттаивать морозилку

[Jerico]

А это анекдот из жизни моей так сказать, очередной
этап моих подколов над продавцами.

В магазинах и ларьках торговля отличается чем от базарной или рыночной?

Правильно...-НЕТУ торга.

Так вот, я не забывая об этом, всё равно торгаваться начинаю
на "финишной прямой".

Ответов прадовцов разных услышал множество, но этот в подольском
павильончике на автобусной остановке развеселил меня до икоты.

Прадовщице 5+ за смекалку и юмор душевный !!!

И так...Подхожу к прилавку и прошу душевненько так:
- Будьте любезны, если Вы ни чем не заняты, обратить внимание
на моё похмельное страдание (шутка №1).

Продавщица стрельнула на меня взглядом и поплыла в моем направлении
шурша по полу своими модными валенками.

-Чем помочь, сиротинушка.
-Бутылочку пивка и соломки солёной.

Шлёп и бутылка на прилавке, хрусть и пакетик вслед за ней.

-55 рублей и проблемы решены, касатик?

Я улыбку до ушей, бровки домиком и немного жалобным
голоском воркую, глядя дамочке в глаза:

-За 50 отдадите...

Глазки продавщицы в начале пережовывания услышанного
оказались выше её выщипанных бровушек. Но спустя каких то
3,5 секунд она ИЗРЕКЛА:

-Без проблем...отхлебну четверть бутылочки и мы в расчёте -))

Я подавился от смеха Уложил дрожащей рукой 5 монеток на
прилавок, ухватил пивусик, шуршанул пакетиком с соломкой и со слезами
от хохота двинул тазом на выход.

Сколько раз продавцы отвечали мне не в попад:
- Это не рынок, товар не мой и т. д. и т. п. но что б я
подавился ответом моего собеседника, было впервой

[Jerico]

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.


Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь !!!!



Жил на свете один ленивый мальчик. Он был настолько ленивым, что специально вставал на час раньше, чтобы дольше ничего не делать.



Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое.

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря. Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку.

Реально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.

Он ее трогал, трогал и под конец растрогал...

— Объявляется посадка на рейс "Махачкала — Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.

Муж жене:
— Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала.

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Рожденный ползать — летает платно.

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Чем больше о животных заботишься - тем они вкуснее.

— Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно..."

Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит", по крайней мере есть еще зубы...

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, — это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.

Любовь — это то чувство, которое объединяет мужчину и женщину когда они уже оделись.

Как отвратительны неискренние люди — им соврешь, а они делают вид, что поверили.

Блин, камера 3 мегапикселя, МР3-плеер, стереодинамики, смартфон — а открывашки для пива встроенной нет!...

— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

В Америке на лицах людей фальшивая радость.
В России — искренняя ненависть!

Верёвка, кочерга с паяльной лампой,
задор, пытливый ум, чуть-чуть сноровки
помогут избежать постылых штампов
в супружеской постельной обстановке.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним шепчет "Хана!".

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Только пpилёг, а уже заколачивают.

Зима. Птицы на юг улетели. Предатели…

— А как подключить DVD-проигрыватель к телевизору "Электрон"? Нужен переходник?
— Ага. Из XX века в XXI...

Огонь любви горит ярче, если подбросить в него немного денег.

Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?

Фен-шуй – это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя мебель в своей квартире.

Свой топор войны он зарыл где-то на "Проспекте Мира"....

Враг — это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

— Доктор, я никак не могу сходить по-большому!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно посрали в своей жизни?

От компромисса до компромата — один шаг...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее…

А вот так громко на меня смотреть не надо !

Телесные поощрения.

Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам...

Жить без труда трудно, но мы не боимся трудностей!

В полумрачной обстановке интима...

Работать не прикладая рук!

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник...

Плясать под чужую дудку — дело тех, у кого нет своего барабана!

Объявление: Приходите к нам на экстремальное шоу — "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ". Городской Зоопарк.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!

— Ты свободен?
— Женат, двое детей!
— Я в том смысле — не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

Еще на Руси мудрые мужчины заметили — не выноси сор из избы!... Пока жена не заругается...

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как не хрен делать!

Для некpофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

Ну, что, дети? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

В России сливки общества самые жирные.

Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Как ни пытайся считать баранов, чтобы заснуть, если один из них лежит рядом и храпит — заснуть не удастся.

[Jerico]

Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...


Сначала анекдот:

Приезжает в дурдом комиссия, разбредаются по палатам, смотрят... Идет навстречу одному проверяющему мальчик, с виду нормальный... Проверяющий:
- Мальчик! А как тебя зовут? Тот жизнерадостно так, - ЛЁХА!!! Проверяющий,- А кем ты хочешь быть когда вырастешь? Тот, - КОСМОНАВТОМ!!!! Проверяющий, - А сколько тебе лет? Мальчик,- ЛЁХА!!! Проверяющий,-Что ты сказал? Мальчик, - КОСМОНАВТОМ!!!!

А теперь быль: Дело было в армии. Стою с остальными офицерами после развода, рассказываю этот анекдот. Посмеялись. И видим идет от КПП лейтенант новоприбывший... Подходит. Ну я (комбат все таки) спрашиваю,- А зовут то тебя как? Он жизнерадостно, - ЛЁХА!!

Надо ли говорить, что прозвище "Космонавтом" закрепилось за ним на всю службу?


- Ну, ты понимаешь, это ж Алёна, она такая... Любит быть на коне. А вот Оля - наоборот...
- Под конём?!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?


-вася,домой!
-иду,папа..
-я не папа,я мама!
-как вы заебали,пидоры!!!!


у стоматолога:
-ну у вас и рот-1 зуб вверху,один внизу... это не рот,это клюв!!!!

[LIME]

— привет Ленок, как жизь?
— да ну её в баню...
— чё?
— Сережка ночью «джиксерой» назвал…
— ???
— Литровой!

[Джокер]

А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену, их тaм нa зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что делaют…онa ничего и не помнит, приходит кaждое утро, еле нa ногaх стоит…но деньги не мaлые приносит…

Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

[Джокер]

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.

[Джокер]

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

[Джокер]

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет. - Дорогая, ты ревнуешь?
- Я же ответила тебе. Нет!
- Дорогая, давай поцелуемся?
- Целуйся с той страхоебиной, которой понравился твой статус вконтакте.

[Арина]

Детство было у него тяжелое. Он вообще до пяти лет считал что его зовут ЗАТКНИСЬ.