Анегдоты Парт1

[Jerico]

"Совершали шопинг в Берлине.
В одном месте на пешеходном переходе горел красный светофор и скопилось довольно много пешеходов.
Мы с братом тоже остановились.
Но через некоторое время обратили внимание, что красный свет горит и для автомобилей, т.е светофор сломался.
При этом законопослушные немцы не идут и не едут.
Я ему говорю, что так можно ждать бесконечно и в России уже давно бы стали двигаться и те и другие.
Посомневавшись несколько секунд (он в Германии прожил уже года три и старался тоже вести себя законопослушно),
он махнул рукой и сказал «Пошли!».
Мы пошли, и за нами СТРОЕМ пошли все пешеходы.
Перейдя улицу, брат заявил:
«Да, тяжело им без фюрера!»"

[Джокер]

В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.

[Джокер]

В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И х*й бы вы меня тогдa нaшли!"

[Арина]

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

[Хруня]

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.

Пришел пьяный на философию. ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО

[Jerico]

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, еб тваю!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь...

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А вам зачем? (кокетливо)
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.


Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

[Jerico]

Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей



В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы
стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии,
но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И х*й бы вы меня тогдa нaшли! "


Объявление в больнице:
"Помните, онaнизм остaнaвливaет рост! "
Сверху, нa высоте двух с половиной метров припискa рукой:
"НЕПРАВДА! "


- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...


Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю



На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.




Ничто не забыто, никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет, да и получит на улице пендель.



Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.


- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придётся думать, чем занять работников АвтоВАЗа?
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придётся думать, чем занять практически всю Россию!



- Ни один мужчина мне не подходит
- А ты все разъемы пробовала?


Хорошо, что выборы так скоро: ещё пару недель истерии в СМИ, и Путина причислили бы к лику святых прижизненно.

Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.



На Паттайе Сара, удобно устроившись на берегу моря в шезлонге под зонтиком, роется в пляжной сумке и удивлённо спрашивает у мужа:
- Яша, зачем ты положил сюда пульт от гостиничного кондиционера?
- Я извиняюсь, а как мы будем узнавать время, если ты заперла мои золотые часы в сейф?!..

[Jerico]

Призыв "Всегда оставайся самим собой!" особенно бесполезен, если ты идиот.




С форума о планшетниках: Что изменилось в вашей жизни с приобретением планшета?
- Радикально! Раньше всегда с телефоном, а теперь с планшетником хожу на горшок.



В Ухрюпинском драмтеатре при полном аншлаге прошла премьера пьесы местного драматурга Ивана Сидорова "Быть или не быть? - Говно вопрос!".


4 марта
Спасибо, что не Охлобыстин...

[Джокер]

Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "ну этого": - Да и черт с ним - с кофе!

[LIME]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:- Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!Голос из толпы:-
А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл.