Анегдоты Парт1

[Jerico]

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

[Jerico]

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.

[Jerico]

Сметана — это драйвер для борща



iMac. iPod. iPad. iPhone. iMolodets slyshai da!

[Jerico]

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником

[Jerico]

Товарищ оратор! А вы почём пафос брали? Дешёвый он у вас какой-то...

— Нас голыми руками не возьмешь!
— А вас голыми и брать противно!

— Много ли человеку нужно для счастья?
— Мало. Но только чтобы у остальных было ЕЩЁ МЕНЬШЕ!!!

Нас помнят, пока мы мешаем другим.

Самый искренний смех — злорадный.

Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

Говорить "труп американца" — неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!

Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.

Аптека в День всех влюбленных:
— Здравствуйте.
— Закончились!

На рынке:
— Это у вас картошка на посадку?
— Нет, блять, на взлёт!...

На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

Женщина — загадочное создание. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает сидя...

Мозгом надёлен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

На акцию протеста вышли на улицы врачи. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что написано на транспарантах.

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Ты где?

От человека до обезьяны два стакана эволюции.

Будь добрее и люди к тебе потянуться....за добром всяким...

Размышления: ... президентом — был,... премьером — был,... патриархом... О!

Ну и что хорошего в равноправии? В США борьба за равноправие привела к тому, что женщины теперь приравниваются к неграм, голубым и инвалидам…

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Моя заветная сексуальная мечта — обладать фигуристкой. Только пусть она коньки не снимает, а то весь эффект пропадёт.

— Подайте жалобную книгу!
— Пошёл на хер, не в библиотеке!

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

— Ты же сказал, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

По статистике, самая популярная мужская СМСка — "Я тебя тоже".

Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут.

— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес.
— Отец, вон танки идут. Поставь его обратно.

Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Если шахматы — это спорт, то онанизм — тяжёлая атлетика.

— Хорошо-то как, Маша!
— Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

По телефону:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
— Живодёр! Вивисектор!

Если народ безмолвствует, значит, ещё чего-то жует!

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе!

Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость!

Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймете смысл.

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин — отказаться от обеда!

— Вини, Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец".

А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова "юрфак" и "химфак"?

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины — что все мужчины одинаковые.

[Jerico]

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички…

Зайку бросила хозяйка.
-За-е-би-сь! - подумал зайка.

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Едут на мотоцикле три мужика – два нормальных и посередине заика. Заика говорит:- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
- Б-б-б-б-б...
- Что еще быстрее?!?
- Б-б-б-б-б...
- Куда еще быстрее?!?!?
- Б-б-б-орю сдуло!!!

Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему:
- Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно!
- О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке.
- Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было.
- Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя.
- Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?
- Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.
- А почему у тебя повязка на глазу?
- О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз.
- Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки.
- Просто это был мой первый день с крюком

Разговор с другом:
-Классная тачка, мне нравится!
-Да, но теперь когда родилась дочка, она перестала быть практичной..
-а давай я у тебя куплю её?
-Да, давай.. за 3000$ возмешь?
-ммм.. да, заебца! договорились!
-Супер! я уверен, из тебя получится шикарный отец!


Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

Детство – счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

Многие видеозаписи на цифровом фотоаппарате,очень короткие, и заканчиваются словами: «..бля..видео»

- Вот так они и жили они душа в душу - она чистила картошку, а он её жарил.

[Jerico]

А знаете почему с взрослением нам перестают давать торты со свечками, которые надо задувать?
Потому что с таким горючим выхлопом можно не только огонь ещё больше раздуть, но и хату спалить к чертям собачьим.


- Серёня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.


Сижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

[Jerico]

...Все крики о равенстве полов почему-то стихают, когда в офисном кулере заканчивается вода...

***
Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.

[Jerico]

Девушка может совершить 4 чуда:
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Зае*ать не раздеваясь. .

[Jerico]

Сидит Айболит под деревом, пришивает
зайцу ногу и приговаривает ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке.
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может ненадо? У меня их и так уже 40.


Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.



- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!