Анегдоты Парт1

[Jerico]

"Встаньте посреди торгового центра, плачьте и зовите маму. Дальше - по ситуации" (из книги "Пикап для карликов")


Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.


Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.


Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47


— Как называется этот напиток? — Кокосовый хуй. — Да. Немножко чувствуется кокос.


Министр cельского хозяйства Голандии на вопрос "а стоит ли продолжать выращивание анаши?" долго смеялся и много ел...


Марина всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябр.


Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.



Неопытный комар учится пить кровь на помидорах.


Сын признался отцу, что он гей. Отец не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

— Ребята, сегодня у нас торжественное закрытие живого уголка на каникулы! Петенька, возьми нож и убей игуану.

[Jerico]

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?","Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"


- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...


Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.


Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.


- Официант будьте добры слизня в скафандре, филе сухопутного лосося, и еще этих зеленых таблеток мне и пятирукому господину в имперской броне.

Мальчик сломал руку в шести местах, показывая, как пройти лабиринт.



Вадим Зеланд, «Трансерфинг реальности». Галина Зеланд, «Если ваш муж — наркоман».


В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.


Если раздобыть очень-очень-очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота, и крота.


Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.



Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка.



Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.



Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.


– Как-то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.


Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.


Если припадок случается тогда, когда человек принимает ванну, то нужно поскорее засыпать туда порошок и положить грязное бельё.


Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.


Какое все-таки дугацкое имя - Ггигогий...


Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились


Всё ломается: отношения, люди, утюг.
Особенно утюг меня расстроил.
Вот уж от него не ожидал!

[Jerico]

-Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
-Я не спрятался, я ем крота


стучит рогами анатолий
в окна закрытого стекло
ему никто не изменяет
он просто очень хочет в лес



- Филфак? - Yes, I feel.

[Jerico]

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

[Jerico]

– Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ебнутый?
– Виноградный велосипед.

[Jerico]

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!

[Jerico]

И ты понимаешь, она ведь артистка. Столовое серебро, книжные полки до потолка, паркет сияет. Такая вся утонченная, возвышенная, хрупкие руки, гордый профиль. Спина в струнку вытянута, воротнички белые. Заебала всех...



– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна


У нас много общего, мы оба хотим сделать что-то оригинальное. Ты - снять фильм, я - съесть крысу.(с)

[Yarkowski]

спасибо, Джерико, давно так не ржал))

[Джокер]

Если голый мужчина случайно попадёт в женскую баню, женщины на енго орут, верещат, мечут предметы и плещут в него горячей водой... А если обнажённая женщина попадёт в мужскую, то напротив: все мужики очень ради и приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

[Джокер]

Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че - думаешь, меня ебать некому?