Анегдоты Парт1

[fadg02]

Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!

[fadg02]

Будут попадаться баяны, мои извинения

Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрaлись обa...

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью
третьего размера

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде

Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке
закончился кизяк.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора
и мусор для мешков.

Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с
умным видом. Заходит жена:
— Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать...

Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле
церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из
органов МВД.

Мальчик, воспитанный зарядкой Nokia, подходит не ко всем девочкам.

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор —
обиделись и ушли.

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на
этой точке фотографироваться можно только с ними.

Старинный русский праздник «Пятница вечер»…празднуется 3 дня.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с
криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают,
что видели его таким не раз.

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а
тихо повесился.

Где ночью упал - там и планетарий .
— а если днем упал ?
— Лежи, жди открытия .

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили
пойти на компромисс - назвали Диваном.

Новинки книжного рынка: Олег Газманов "Лёгкий способ бросить коня".

[fadg02]

России.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

2 часа фильма, 40 секунд — сцена секса. Угадайте, в какой момент в комнату
войдут ваши родители?

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

- У женщины неприлично спрашивать, в каком веке она родилась

Немой петух по утрам вибрирует.

[fadg02]

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить
официанта, ожидая, что появится меню.=))))

Посмотрел Хатико. Собака 4 года ждала Хозяина и сторожила его место. Задумался.
(с) Медведев

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать, а?
- Один дома

Кладбище ночью — это единственное место на земле, где пьяного мужика с битой
испугаешься меньше, чем маленькую девочку в белом платьице.

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торренты —
это так, временно.

КАК ЖЕ ЗДОРОВО НА УЛИЦЕ посижу еще в интернете

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением
Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и
включили «Шрека».

[fadg02]

апись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила
доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

Братья Кличко уже перебили больше негров, чем Ку-Клукс-Клан…

Маша всё любила делать по-своему . Когда все девочки учились целоваться на
помидорах, она училась целоваться на огурцах . Позже выяснилось, что не
прогадала .

Никита Джигурда в детстве дергал девочек за позвоночник.

Какие же люди разные и одновременно одинаковые. Все любят цитировать. Только
один цитируют Ницше, а другие наркомана Павлика.

В игре в бутылочку Люсю из 10-го "Б" смущало не столько присутствие физрука и
трудовика, сколько отсутствие других девочек.

[fadg02]

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное
лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать
оливье.

Ремонт в стиле "хай тэк" своими силами обычно переходит в стиль "хай так" и
заканчивается стилем "хрен с ним".

Милиция повязала мошенников, продававших дипломы в метро."Однако в виду
недостаточности улик пришлось их отпустить",-заявил доктор экономических наук
сержант Иванов.

Когда он вошел в комнату по нем сразу было видно что он очень пьяный, потому что
его пальто было застегнуто на собственное яйцо.

Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с
грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто -
"Соус с хреном"…

[fadg02]

Если ваш сын,приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не
спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.

Маяковский как-то сказал "и жизнь хороша и жить хорошо", но через 2 года все
равно застрелился.

Они жили долго и счастливо, слава Богу так и не познакомились.

Высота Останкинской башни 540 метров. Если вдуматься, то это всего 10 рулонов
туалетной бумаги.

Пока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию.

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бляха отойди от берлоги.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.



Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой




Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник!!! Вместо задниц можно увидеть много
приятных лиц!!!

[fadg02]

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он".
"Оно" - это говно и министерство образования.

- доча, выпей со мной - ну паап...?!!. - что паап,я же с тобой уроки делал?!

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно.

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

Петя идёт на митинг, а Митя идёт на петтинг.

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег
нет...

[fadg02]

В древней Руси не было слова "оргазм" поэтому девушки испытывали диво-дивное и
чудо-чудесное...

Подруга:
- Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером
"Вирусная база обновлена 01.12.11"

[fadg02]

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила,
что она беременна.

Открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир» для детей гопников.

Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир
пикает потише.

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.