Анегдоты Парт1

[Джокер]

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Ну ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
— Все сказал?
— Ну, все вроде.
— Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

[Джокер]

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

[Джокер]

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.

[Димастый]

пиздато!

[Джокер]

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

[ошрплгп]

получая кредит в банке, помните:
грамотно зафиксированный гетеросексуалист практически ничем не отличается от матёрого пидараса!

[Джокер]

Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.

[Джокер]

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

[ошрплгп]

целуется парень с девушкой. прохоит минут пять.
девушка:
- ой, я кажется твою жвачку проглотила
- это не жевачка, это у меня насморк...

[ошрплгп]

- хуле лыбишся, ты же вчера машину разбил.
- угу.
- дверь, бампер, крыло помял.
- ага
- радиатор пробил.
- ага.
- тёща ещё башкой ударилась.
- вооот!

Решил Василь Иваныч, всё-таки, в академию поступить. Задали ему сочинение написать "Как я провёл лето"
- Эх, думает, мы-ж всё лето тока водку жрали - да баб е...али, что писать? Петька ему советует - А ты, Василь Иваныч, вместо "водку жрали" напиши - "книжки читали", а вместо "баб е...али" - "рыбу ловили"
Ну тот и пишет: Лето я провёл хорошо, мы с Петькой всё лето тока книжки читали да рыбу ловили. Вот как-то раз так начитались, что на утро еле проснулись - башка трещит, и чувстуем если срочно по книжечке не прочитаем то помрём. Ну, собрали мы все прочитанные книжки и пошли в библиотеку. Идём, а на встречу Фурманов - с утра уже начитанный-начитанный и с полною сеткой книг! Мы обрадовались и сразу все втроём пошли на рыбалку - весь день и всю ночь рыбачили - нам с Петькой повезло - ничего не поймали, а вот Фурманов до сих пор крючёк в марганцовке отмачивает!