Анегдоты Парт1

[Amoraldo]

Вопрос министру финансов Украины:
- а почему курс гривны так скачет?
- потому, что кто не скачет тот москаль...

[Татка]

- О боже! Что у тебя с фигурой?!
– Ну-у-у, у меня трое детей...
– И что? Ты их сожрала, что ли???

[Гоша]

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружье?"."Есть. дома"-отвечает Пятачок.Винни орет:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

[Татка]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

[Димастый]

падохъ..

[certero]

охотник лезет на дерево, от медведя убегая
потапыч - за ним
охотник кричит напарнику:
- стреляй!
напарник бах! и попадает мишке в левое яйцо! второй раз бах! и в правое!
охотник с дерева кричит напарнику:
- в голову цель! по глазам вижу, что не ебаться лезет!

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся.

настоящий электрик даже жену за сиськи двумя руками не берет.

[Димастый]

-Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Александру Турчинову - Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец-то пристрелят..

[certero]

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...


Собеседование. — Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.


В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

[Гоша]

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав
деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их
вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в
автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита
днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и
я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить
ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",
как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и
предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было
рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".
Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит
рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить
ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с
"аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась
всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и
вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на
дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у
него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в
начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении
трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну
никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня
"сорвало крышу".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За
безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой
"идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"

[Димастый]

ха-ха-ха-ха-ха-!!!