Анегдоты Парт1

[Гоша]

"Француз

ricksen47rus
October 11th, 2014
Дело было этим летом в июле, стояла адова жара, так редко балующая нас в нашем регионе. Девяносто процентов влажности, ни тучки, постоянно работающий вентилятор дома, автомобиль без кондиционера….. Что еще желать человеку в тридцать восемь лет, работающему шесть дней в неделю? Правильно, остается только повеситься в уголке рабочего кабинета и уныло покачиваться на толстой веревке на радость улыбчивым мухам, которые не потеют.

Но не о том речь. Утром в пятницу меня разбудил звонок моего старого приятеля Сереги, живущего в Санкт-Петербурге. Впрочем, так официально этот город у нас в Ленинградской области не называют, Питер он и есть Питер. Я кстати был бы не против если бы Ленинградскую область переименовали в Питерскую. Но это так, лирическое отступление.

Короче звонит Серега и говорит что мол братишка, выручай, француз едет, мы с Алинкой в Испании, вся надежда на тебя, спасай. Столько информации спросонья мой мозг не выдержал:
-Э-э-э-э-э, Сережа, позвони через полчаса, хорошо?
-Хорошо.
Я встал, умыл лицо, сделал утреннюю зарядку (выпил кофе и выкурил сигарету), сел на кухне и стал ждать звонка.

Пока я жду надо бы рассказать кто такой Серега. Если двумя словами - неугомонная ж*па. Он постоянно фонтанирует идеями, делает сотни дел разом под лозунгом «всё и ни хера толком» и перемещается по земному шару со скоростью бешеной утки, за которой гоняются китайцы из Пекина. Сегодня он в Мюнхене спасает мир от птичьего гриппа, завтра регистрирует агентство недвижимости в Риме, послезавтра сплавляется по африканской реке с какими-то сомнительными личностями… Через неделю сидит в позе лотоса на Гоа с йогами, а через две в тюрьме в Таиланде за оскорбление местной святыни. Его жена Алина сопровождала его везде, заразившись от него этой страстью к путешествиям и авантюрам. Последним их увлечением была так называемая сеть гостеприимства. Они на профильном сайте договаривались с иностранцами о поездке в их страну и проживании в их доме. В ответ они должны были предложить им то же самое.

Серега позвонил, и из его путанного рассказа я выяснил следующее. Эти два долбоёба погостили у одного француза в Париже, а когда он изъявил желание получить так сказать сатисфакцию, уехали в Испанию. Накладочка получилась. Я по их мнению должен был встретить лягушатника в Пулково в четыре утра в субботу (какой-то левый дешевый рейс), а в воскресение вечером Серега его у меня заберет в Северную Пальмиру, чтобы с утра в понедельник мотать его по Эрмитажу, Авроре и Музею Гигиены.

Хотел конечно послать его в Мекку свиней пасти, но потом подумал – а почему бы и нет? Живой иностранец, наверняка будет о чем поговорить…. Тем более что Серега сказал что он хорошо чешет по-английски и уже полгода изучает русский. Если учесть что я уже двадцать лет не изучаю английский и в совершенстве знаю русский матерный, то все карты сходились в ниточку.

Тут же пришла мысль немного потроллить иноземца. Записал на диск мелодию российского гимна, купил у знакомого три литра самогона высшей очистки….
Полчетвертого утра я стоял в терминале аэропорта, поглядывая на электронное табло. Начали выходить пассажиры рейса «Париж-Санкт-Петербург», и вдруг я с ясной отчетливостью понял, что я не знаю как выглядит тот кого я должен встречать. Нет, у меня были конечно свои физиономические стереотипы по поводу французов, но все они крутились вокруг Пьера Ришара, Жерара Депардье, Алена Делона и Зенедина Зидана. Попытался позвонить Сереге, но «абонент не может говорить, гы-гы-гы….». Засада.

Веселый поток иностранцев начал понемногу иссякать, и тут раздался громкий крик. «Алексис! Алексисс!! Сосьйновийборгорьод! Алексис!!». Крик исходил от невысокого пузатенького месье лет под пятьдесят, одетого в белые брюки и клетчатую рубашку. Чтобы было понятно как он выглядел, представьте себе смесь Эркюля Пуаро с веселым молочником из рекламы. Этакий счастливый сыровар, отец пяти дочек и владелец домика в деревне.

Я поднял руку, и Пуаро посеменил ко мне, катя за собой чемодан на колесиках.
- Алексис!? Сосьйновийборгорьод??
- Да, Алексей, город Сосновый Бор – несколько оторопело сказал я.
-О, требьен, йобйнайврод! Йа думаль что Серьйожа забыть сказать тебе про менья! Сова, май диа фрэнд! Меня звать Дайон Дефоссе, пети ДэДэ!
«Лёха-филин, ёптыть» - подумал я, широко улыбнулся и жестом показал что мол давай, деголь, пойдем на улицу, народ смотрит. Мы пошли к машине, загрузились и поехали.

Всё-таки французский язык это песня. Эти ударения на последний слог, эти «ля» и «дэ», эта картавость…. Он трещал без умолка. Уже на КАД-е меня подрезала старая замызганная «бэха» без номеров, я выругался….
- Алексис, кес ко се пьидОр?
-Элтон Джон
-О, сингер?
-Да, плохой певец
-ПочьЕму плйохой?
-Птому что пидор.
-О!

Мы поехали через Копорье, я ему показал крепость (О! Какой старИй!), поехали дальше по проселочной дороге к городу, и тут настал мой звездный час. Шесть утра…. Я резко остановился на обочине, переключил магнитолу на си-ди, вывернул регулятор громкости на максимум и из динамиков грянул гимн. Я выбежал из машины, повернулся лицом к лесу, прижал правую руку к сердцу и запел. Ну как запел, скорее заорал, потому что слуха у меня не больше чем у пригородной электрички. Но главное выяснилось в процессе, дитя железного занавеса, бл**ь…. Слов нового гимна я как оказалось не знал, зато старый текст был вбит в подкорку головного мозга.
Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки Великая Русь.
Да здравствует созданный волей народов
Единый, могучий Советский Союз!

Славься, Отечество наше свободное,
Дружбы народов надёжный оплот!
Партия Ленина — сила народная
Нас к торжеству коммунизма ведёт!

И так далее. Я так орал, что медведь из малинника ломанулся в чащу, роняя говно, с сосен сыпались белки, а кабаны прижимали к груди поросят и мелко крестились….

Дайон за оставшуюся часть пути не проронил ни слова, сидел рядом и смотрел прямо на дорогу.
Мы приехали ко мне на дачу, поспали, искупались в карьере, съездили в город за продуктами. В магазине произошел интересный диалог
-Алексис, а пьиздец это конец?
-Ну в каком-то роде да.
-Серьежа часто говориль это словО. Очень часто.
-Ну бывает, чо. Я смотрю он тебя многим словам научил, по аэропорту судя.
Мне бы подумать что я говорю, но кто же знал. На кассах в гипере очереди, я толкаю тележку с провизией, а Дефоссе искал очередь поменьше. Нашел.
-Алексис, иди сюда! пиз**ц очереди! ОчЕнь маленькИй!
И всё это главное громко так, с непосредственностью ребенка, с надрывом…. «За что это мне?» - подумал я, под пристальными взглядами охраны расплатился за продукты и мы вышли на улицу.

Дольше не особо интересно. Баню в такую жару я топить не стал, вечерком накрыли стол, селедочка-картошечка-лучок, рыбки накоптил, туда-сюда….Банка с самогоном сама собой досталась из холодильника и покрылась слезой…. Короче поздно вечером мы на пару сидели на берегу карьера и орали – «Засуньте себе в жопу свои мистрали!!», причем француз орал громче меня. Заполночь сидели на веранде и под цокот сверчков пели Лепса вместе с магнитофоном под проклятия соседей… «Только-о-о-о-о! Рюмка водки на столе-е-е-е!!!. Потом я держал поперек пуза пока он блевал в мой деревенский туалет и кричал – «Твой мать, Альоша, мне пиз**ц!!Очень плйохо!».

Проспал он часов до четырех вечера. Я за это время успел покосить траву триммером, собрать смородину и помыть машину. Отпоил иностранца рассолом, а там уже и Серега подъехал. Француз долго со мной прощался, подарил кусок сыра-бри (такая вонь от него шла я вам доложу).
-Алексис, приезжай ко мне, йобйнайврод! Я тЕбе покажУ Пари, как никто не покажЕт! Ти есть настоящий патриот!! Я тоже!
-Договорились.

Тут Серега недавно звонил, предлагал принять пару знакомых Дефоссе, за деньги на недельку. Я отказал. Возни с ними, как с детями… Да и вообще я им что, Диснейленд? У меня своих забот хватает.

[Гоша]

Продолжение...


Француз-2

ricksen47rus
May 4th, 21:41
С момента, описываемого в первом рассказе, прошел почти год. На календаре было написано «май», шла вторая неделя моего очередного отпуска, который я решил посвятить отдыху на всероссийском курорте под названием «дача». Кровь из носу (причем из моего) нужно было построить новый благоустроенный сарайчик на месте старого, в котором, судя по его виду, Александр Невский хранил головы убитых крестоносцев после Ледового побоища.

За первую неделю я снес старую постройку, соорудил фундамент на винтовых сваях, возвел каркас и вывел стропиловку под двускатную крышу. На этом месте и началась вторая глава моего рассказа, который впоследствии я окрестил как «Второе пришествие Дефоссе»
Все началось как в хреновом бульварном романе.

Смеркалось (шикарное вступление я считаю). В неподвижном воздухе гулко разносились рулады насекомых, на соседней улице садоводства тихо вопил магнитофончик, за заборм справа надсадно блевала соседская собака…. После трудового дня я сидел на веранде, передо мной на столе стояла тарелка с дымящимся мясом, только что с мангала. Рядом на маленьких тарелочках были разложены свежие овощи (пока еще из магазина), вареная картошка, маринованные грибы и свежий черный хлеб, игриво нарезанный треугольничками. Ну и эта конечно тоже была… Как ее, все время забываю… Водочка, вот! Из морозильничка, со слезой. Я сглотнул слюну, налил большую стограммовую стопку, насадил на вилку мясо, выдохнул….


- Там, тадам та тарарарам, там та тарарарарам та-ти-та-ти-та, тарарарарам та-ти-та-ти-та, там тарарам там пам-пам-па-а-м, там-тадаа-а-м-м-м!!!!!!
Вступительная мелодия из кинофильма «Приключения Шерлока Холмса», зазвучавшая из моего мобильника прервала мой одинокий ужин на самом интересном месте. Я негромко выругался, отложил стопку и мясо, не глядя ткнул в кнопку с зеленой телефонной трубкой, поднес аппарат к уху.


- Алексис, йобйонарот, салют!!! Каман сова, май диа френд!!! Это Дайон, пети Дэ-де!!! Как твой дела, дрюг!?! – этот винегрет из слов бил в ухо не хуже миномета. Я лететь завтрА к тебе самолет!! УтрОм в труа ночИ!! Встречать менья летний вокзал, дрюг! пиз**ц работа, пермисьен, отпуск!! Дис дней, дьесять жюр я к тебе!! ПочьЕму ты молчать, голубчик!?!?!

Да как же тут не молчать, когда ты тараторишь как картавый сцуко рэпер? И что вообще происходит? – я стряхнул с себя оцепенение и закричал в трубку.
- О-о-о-о-о, здарова! Давай приезжай, конечно встречу, о чем разговор?! (чтоб ты провалился, моё маленькое пузатое французское проклятие)

- До завтрА, рейс Пари- Санкт-петербург!! Оревуар, товарИщ!! – проорал на прощание Дефоссе и положил трубку. Вечер был безнадежно испорчен. Захотелось взять кого-то за тонкую шейку и сдавливать до тех пор, пока не отскочат ботинки. Я залез в телефонную книжку, нашел номер Сереги. Через несколько гудков в трубке раздался сонный голос:

- Ну?
- Сережа, какого хрена происходит?
- Это кто?
- Тот кто порвет тебя как крокодил макаку! Ты про француза в курсе?
- О, Леха, привет. А что случилось?
- Случилось то, что завтра он ко мне прилетает!
- Кто?
- Режим дебила выключай! Француз, кто еще? Ты зачем ему дал мой телефон?
- Ну дал и дал, делов то… Он с прошлого года всё не уймется, тебя вспоминает. А что, правда прилетает?
- Тьфу ты….
Я прервал разговор. Ну Серега, ну удружил…. Вот геморрой так геморрой… Аппетит пропал, я слил водку обратно в бутылку, прожевал кусок мяса, убрал со стола, налил кофе и закурил. Всё, кончился отпуск, в рот компот, кило печенья…


Без десяти три я стоял в терминале аэропорта, злой как собака. По дороге в Питер граждане менты обули меня на две тысячи рублей за превышение скорости и непристегнутый ремень, я не выспался….
Наконец появился Дайон в неизменных белых штанах, клетчатой рубашке и с чемоданчиком на колесах. За год он совсем не изменился, буржуйская сволочь. Все такая же довольная рожа прованского сыровара, дебильная улыбка и карие глаза, смотревшие на мир с детской непосредственностью. Он увидел меня, улыбка превратилась в огромную лыбу.

- ЕлкИ-палкИ, Альоша!! Бонжур, дай тебя обнять, я так рад тебя видЕть, рюсский мущинка!! – он отбросил чемодан и повис на мне, как болонка на сенбернаре. Люди вокруг стали на нас смотреть, повисла неловкая пауза…. Я кое-как оторвал его от себя, пробурчал что-то про гребаных д,артаньянов и мы наконец то пошли к выходу.

На обратной дороге я рулил, молчал и смотрел на дорогу. Дефоссе принялся было трещать по своему обыкновению, но видя мое настроение умолк. Минут через десять он серьезно посмотрел на меня и спросил:
- Я тебе делать неудобствО? Я не хотеть, честно. Если хочеть я ехать ту хоум?

У меня всё внутри перевернулось. Да что ж я за су*а такая? Человек ждал целый год чтобы приехать ко мне в гости, рад до немогу, а я себя жалею как последняя сволочь. Иль мы не русские? Я улыбнулся, похлопал его по плечу:

- Дурак ты, Дайон, и уши у тебя холодные..
Он машинально вскинул руки к ушам, потом непонимающе посмотрел на меня.
- Почему дурак?
- Потому что уже второй раз приезжаешь, а ни хрена про нас не понял. Не принято у нас выставлять чувства напоказ. Рад я тебя видеть, рад. Вот вечерком посидим, выпьем, поговорим, расскажешь как там у вас дела, я тебе расскажу как у нас… Нормально всё будет, не ссы…

- Что есть «не ссы»? – спросил враз повеселевший француз.
- Не бойся.
- О! А чем ты делать сейчас? Чем заниматься? Я отпуск, хорошо!
- У меня тоже отпуск. Сарай строю.
- Что есть сарай?

Блин, ну как сказать французу что такое сарай?

- Дом для тяпок, тачки и лопат.
- Тьяпок? ТачкИ?
- Ну как тебе попроще? Домик для инструмента.
- Кабин?
- Кабин, кабин.

Мы приехали на дачу, Дефоссе увидел мою постройку, походил вокруг, поцокал языком.

- Хороший работник. Когда кончать?
- Чего кончать?
- Когда работник придет кончать?
- Какой работник? Куда кончать?
- Альеша, ты глупЫй? РаботнИк бригад должЕн закончить кабин. Когда?
- Да какой работнИк?
- О, как сложно… Ты нанять работнИк?
- Нет.
- А кто это строить? Святой ПатрИк?
- Я это строить. Как и этот дом, как и эту баню, забор, грядки бл**ь! Какой бригад? – я начал опять заводиться, но вовремя заметил что иностранец находится в степени крайнего изумления. Он смотрел на меня примерно так, как патологоанатом, обнаруживший у вскрываемого им тела три почки. Да что там три, пять!

- Как ты!
- Ой, да иди в жопу…
- Как сам?

Следующие двадцать минут я ему объяснял, что работать на даче это такое русское хобби. Врачи, менты, продавцы хозтоваров, охранники приезжают на дачи и превращаются в селекционеров, строителей, плотников и каменщиков. Дайон слушал и в удивлении качал головой.

- пиз**ц.
- Ну почему сразу пиз**ц? Мы так отдыхаем. Хорошо же. Воздух, природа.
- Пикник, но после пахать?
- Во, врубаешься! Пикник, но прежде на немного повъебывать!
- Что есть?
- Ну поработать.
- А-а….

Так и началась наша с ним совместная жизнь на даче. Надо сказать что я не бирюк, у меня есть семья, жена и двое детей. Просто иногда хочется отдохнуть от них, и моя голубка это понимает, приезжая с детьми на дачу только на выходные. Золотая женщина…

А француз… Что француз? Представьте что к вам приезжает женщина интеллигентного вида и привозит ребенка десяти лет с просьбой посидеть с ним немножко. «Он хороший, воспитанный, с ним не будет никаких проблем. Только мыло ему есть не давайте, особенно «Земляничное». Посидите, очень нужно, у нас папу его только что из петли вынули, ему отдохнуть нужно».

Как-то раз сижу в сортире, слышу с улицы негромкий зов. «Алексей, Алексей!». О, Мария Федоровна пришла. Старушка, у которой я покупаю козье молоко на утреннюю кашу. Образованнейший человек, семьдесят четыре года года, бывший учитель словесности, ныне на пенсии. Не успел я одеть штаны и выйти, как слышу:

- О, бабУшка, йобанарот, не ссы, заходи, порте открыто, свободнО!

Догнал Марию Федоровну, извинился, купил молоко, которое она мне принесла, извинился, сказал что родственник из Сухуми приехал, непосредственный такой…. Она покивала, но было видно что осадочек остался. Вернулся, говорю ему:

- Ты базар-то фильтруй, френч! Женщина чуть не в слезах ушла!
- Базар?
- Да иди ты в пень, не знаешь какие слова говорить, молчи на хрен, за умного сойдешь!
- Я не понимать половинА что ты говорить, дрюг!
- Тьфу, бл**ь!

К крестьянской работе он был не приучен, вообще. Из вечерних разговоров с ним я выяснил, что он работает бухгалтером в муниципалитете, живет в предместье Парижа, десять лет назад похоронил жену (женский рак), воспитал дочку, которая вышла замуж за бельгийца и упорхнула из страны и теперь присылает ему открытки на рождество. Все грустно в общем, но жизнь эта такая штука, бывает и похуже…

Я пытался занять его какой-нибудь работой, но подавать мне доски ему было скучно, а от листов ондулина на его руках оставались черные полоски. Однажды я дал ему брусок 40 на 65 под дверную коробку, прочертил две линии, дал стамеску, показал как ей работать, дурак….Сам сел на веранде и стал точить ножи.
Ровно через две минуты раздался крик «Уй-уй, маледицион!!». Из-за угла дома показался Дефоссе, с лицом белее чем у гейши. Он шел ко мне, торжественно неся руку перед собой, не отрывая от нее охреневших глаз. Из руки, в аккурат между указательным и большим пальцами торчала стамеска, слегка покачиваясь в такт его шагам.
Он дошел до меня, и видимо считая свой долг выполненным, рухнул на пол веранды. Здравствуйте, маленький Бонапарт…

Дальше был проезд на автомобиле в приемный покой (Ай-ай, Альеша, я умирать!!!), два шва и укол от столбняка. Через час Дайон с перевязанной рукой, бодро кушая маринованные огурцы из трехлитровой банки, с интересом смотрел как я навешивал дверь на сарай.

Настал последний день перед его отъездом. Шашлык из свиной шеи был пожарен, огурчики нарезаны, картошка дымилась, селедка лоснилась жирным бочком в кольцах маринованного лука… Через два часа обнаружился мой большой прокол – кончилась водка, черт его знает как так получилось. Дефоссе категорично заявил что сгоняет за ней в магазинчик неподалеку, куда ходил пару раз (Нон проблем! Один момент, дрюг!!!). Минут через двадцать прибежал соседский мальчишка.

- Дядь Леш, там этого вашего щас бить будут!!

Алкогольный забег на полкилометра, за пятьдесят метров вижу как француза пинают трое…. Врезаюсь в эту теплую компанию с разбега всем своим стодвадцатикилограммовым тельцем, боулинг отдыхает….
Швыряю устоявшего на ногах нападавшего в ближайшие кусты. Дайон бодро вскакивает на ноги как ни в чем не бывало и бросается добивать обидчиков, я хватаю его за шкирку и удерживаю как терьера. Потом были небольшие словесные разборки, мы отбрехались и ушли восвояси.

- Я шел в магазин, купиль водка, мороженое, ощень вкусный у вас мороженый… Этот скотин говориль что не ел семь дней. Французский говориль.. Я ему отвечать что с такой толстый рожа врать плехо!! А он позвать своих двух говно и бить меня….
- Же не манж па сис жур?
- Да-да, так-так!!
- Я тебе потом фильм на почту сброшу, агрессор…
- Я защищалься!!
- А он нападаль?
- Ну тебя, давай выпьем.

В аэропорту Дефоссе выглядел потерянно. Невооруженным глазом было видно, что уезжать ему не хочется. Объявили регистрацию, он схватил свой чемодан и посеменил к стойке. За два шага до нее он обернулся ко мне, в его глазах стояли слезы. У меня тоже что-то защипало, наверное воздух в аэропорту такой… Я махнул рукой, достал свой телефон, показал ему. Дайон кивнул

[probker]

бля Гоша, ну ты пиздец в натуре) оч многа букаф))

[Гоша]

Зима кричит: «Водки! Ай холодно!» Весна требует: «Шампанского в… надцатый номер!» Лето орёт: «Пивка! Да похолодней!» И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: «Ну что, по коньячку?"

В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов, косящих под бурятов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных...

[Amoraldo]

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: 'Антоним слову параллельно?' Математик ответит "перпендикулярно", а физик - "последовательно".

[Татка]

Сидят
на рыбалке Путин и Порошенко.Вдруг у Порашенко клюёт. Тянет он рыбу к
берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И
говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Порашенко со свойственной
жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин
согласился. Загадывает 1
желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось -
исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной
обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Про русских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!

[certero]

Изобрели наши супер-пупер новый самолет и подарили экземпляр вьетнамцам на проверку. Летит вьетнамец над вражеской землей - видит, F-19 на перехват летит. Он смотрит - на панели кнопка синенькая и надпись "Если вам плохо, нажмите эту кнопку". Вьетнамец нажимает, несколько НУРСов валят F19. Пот со лба оттер, летит дальше.
Видит - 2 F19 сбить его намереваются. Смотрит - на панели еще красненькая кнопка "Если вам очень плохо, нажмите эту кнопку. " Вьетнамец нажимает, 2 ракеты с инфракрасным наведением рвут самолеты противника на части.
Летит вьетнамец дальше. Видит - хана ему: на земле ЗРК развернут, эскадрилья истребителей к нему летит, часть - невидимки.. . Смотрит - ручка сбоку "Если вам очень-очень-очень плохо, поверните эту ручку". Вьетнамец поворачивает, открывается дверь, оттуда вылазит русский и говорит: "Ну-ка подвинься, узкоглазый, ща мы их сделаем! "



Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали ещё и Бруклин.

[Amoraldo]

Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.

[Les'ka]

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка!

[Ёжж]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок — писать стоя".
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие...
И тут Ева спросила:
"Боже мой, а второй то подарок какой??"
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму — иначе он тут все обоссыт!"