Анегдоты Парт1

[Димастый]

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Он будет работать, даже если Вы никогда его не чистили. Или всё же чистили когда-то?
Вы способны попасть в дальнюю стенку амбара, стоя в его дверях
Его недорогой 30-зарядный магазин очень легко купить
Щелчок его предохранителя слышен с расстояния 300 м.
Ружейный ремень изготовлен из дешёвой брезентовой ткани или пластика.
Конструкция ножен Вашего штык-ножа позволяет использовать его для резки колючей проволоки
Пуля Вашего автомата углубится в ствол 30-дюймового дуба не менее чем на 12 дюймов (если Вы, конечно, попадёте в него).
Когда закончатся боеприпасы, Вы можете использовать автомат как дубинку.
Отдача вполне терпима, почти не ощущается.
Ваш прицел был однажды установлен на отметке «П», и Вы не испытываете особой необходимости перемещать его в другое положение
Ваш автомат используется по всему миру армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники, для борьбы с элитными подразделениями противника
Это оружие революционеров и народно-освободительных движений, оно известно на всех континентах и даже попало на гербы нескольких стран.
Вы заплатили за него $350
Вы покупаете дешёвые патроны в бумажной пачке по 20 шт.
Если Вы примкнёте штык, Ваши враги будут изрядно испуганы
Его срок службы – 50 лет
Если калибр патронов изменится, Вы просто купите новый автомат
Для ремонта Вашего автомата достаточно иметь большой слесарный молоток и пассатижи
В любых условиях Вы считаете для себя делом чести поддерживать такой темп стрельбы, что ствольная накладка едва не воспламеняется от перегрева
Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая русский сериал "Спецназ"
После чистки Вашего автомата, Вы испытываете сильное желание вмазать стаканчик водочки
Вы можете доработать Ваш автомат, установив новый дульный тормоз-пламегаситель и установив накладку на приклад
Для окончательной отделки автомата, Вы нанесли камуфляжную окраску на ствольную накладку, цевьё и приклад и покрыли их лаком.
Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография М.Калашникова с его личным автографом
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание вскочить и, потрясая автоматом над головой прокричать:
«За Россию и спецназ!»
=================
=================
.
.
Если у Вас AR, Вы точно знаете, что
У Вас есть достаточное количество специального синтетического масла с частицами тефлона по цене $9 за унцию, рекомендованного производителем оружия
Вы способны поразить цель размером с амбар на расстоянии 600 м.
Не используйте недорогие магазины, они могут привести к заклиниванию патронов при стрельбе!
Предохранитель срабатывает практически бесшумно по сравнению со щелчком спускового механизма
Ваша винтовка снабжена тактическим ружейным ремнём, позволяющим носить её девятью разными способами.
Вашим штык-ножом можно легко нарезать мясо или колбасу
С расстояния 100 м 30 выстрелами Вы можете выбить на стандартной бумажной мишени 300 очков
Когда у Вас закончатся боеприпасы, Вы можете использовать Вашу винтовку в качестве элегантной клюшки для гольфа
Что такое «отдача»?
Регулировка Вашего прицела производится в долях MOA (Minute Оf Angle - угловая минута)
Ваша винтовка используется по всему миру элитными подразделениями во время войны с армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники
Это оружие победило в холодной войне
Вы заплатили за неё не менее $900
Покупая боеприпасы, Вы любовно подбираете один к одному изготовленные по спецзаказу патроны известнейших фирм, рекомендованных производителем оружия.
Если Вы примкнёте штык, Вы изрядно насмешите Ваших врагов
Её срок службы - 40 лет
Если Вам надо будет изменить калибр оружия, Вы просто приобретёте набор из нового ствола, затвора и магазина.
Вы имеете право ремонтировать свою винтовку только в сертифицированной оружейной мастерской, ведь Ваша винтовка ещё на гарантии!
Вы считаете для себя делом чести при стрельбе очередями уложить все попадания в круг размером менее 5 MOA (Minute Оf Angle - угловая минута)
Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая «Падение«Чёрного Ястреба»»
После чистки Вашей винтовки, Вы испытываете сильное желание съесть пару «хот-догов» и порцию яблочного пирога
Дополнительные принадлежности к Вашей штурмовой винтовке стоят в восемь раз дороже самой винтовки
Для окончательной доводки Вашей штурмовой винтовки, Вы покрыли все её поверхности слоем тефлона или других высокотехнологичных полимеров
Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография Юджина Стонера с его личным автографом
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание устроить зачистку Вашего дома, скользя вдоль стен и поливая комнату за комнатой градом свинца.
================
================
.
.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Последний раз её чистили в мае 1945 года, после штурма Берлина
Вы способны поразить свою цель, стреляя с территории соседнего округа.
Магазин? А что это такое?
Предохранитель? А что это такое?
Вместо ремня на Вашей винтовке можно использовать собачий ошейник.
Игольчатый штык Вашей винтовки
ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ
длинный
На таких расстояниях одного только звука от Вашего выстрела будет достаточно для поражения цели
Если закончатся патроны, Вы сможете использовать свою винтовку в как превосходную палицу, как пику, в качестве весла, как подпорку для палатки или, в крайнем случае, как топливо для костра.
Отдача вполне способна раздробить плечевой сустав, уже изрядно травмированный предыдущими выстрелами.
Ваш прицел позволяет поражать цели на расстоянии полутора миль и Вам даже удавалось это сделать как минимум несколько раз.
В некоторых войнах Ваша винтовка использовалась армиями по обе стороны фронта – и она всегда побеждала!
Трудно сосчитать в каком количестве войн и революций использовалась эта винтовка за более чем столетнюю историю своего существования.
Вы заплатили за неё $59.95
Вы выкопали цинк с патронами, пролежавший в украинском чернозёме с 1943 года и они до сих пор находятся в прекрасном состоянии.
ЭТИМ штыком Вы можете заколоть врага на другом берегу реки, даже не вылезая из своего окопа
Её срок службы - 100 лет (может и больше, я не проверял…)
Вы не можете себе представить человека, который бы решил отказаться от использования патрона 7.62x54r
Если Вы всё же сумеете сломать свою винтовку - проще будет купить новую…
Вы считаете для себя делом чести, если Вам удалось отстрелять 50 патронов подряд и уйти с полигона без посторонней помощи
Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь на столе у костоправа-хиропрактика, который вправляет Вам плечевой сустав.
После чистки Вашей Винтовки у Вас появляется мысль – «А не зажарить ли на её штыке неслабый шашлычок?»
Пенал с принадлежностями Вашей винтовки…где же он?... хех…кажется он остался под развалинами какого-то дома в Будапеште
Вы привели Вашу винтовку в шикарный вид, ошкурив деревянные части и покрыв их слоем шеллака. На прикладе присутствует любовно выполненный национальный орнамент из обойных гвоздиков
Вы не совсем уверены, существовали ли ТОГДА фотокамеры, чтобы запечатлеть светлый образ Сергея Мосина.
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете сильное желание выкопать во дворе дома пехотный окоп полного профиля и продолжить свой отдых в нём.

[WetlanD]

xxx:
Сестра попросила решить задачку по информатике.
Задача: Каким количеством бит можно закодировать 48 символов?
Я ответил, что понадобится 6 бит.
xxx:
Сегодня она пришла из школы и сказала, что я ничего не знаю. Оказывается, ответ 5,5 бит, но это еще не все.
xxx:
В доказательство она мне привела учебник, где была решена похожая задача и ответ был 7,3 бита.
xxx: Что-то на пошлость потянуло меня...
yyy: Это к ночи. Мозг засыпает, начинают думать гормоны.
-----------------------------------------------------------------------
С форума, ветка про Google Earth:
ххх: Привет, участники форума! Не могли бы вы дать координаты Google Earth военных портов в США?
ууу: Совсем ракетчики обленились!
-----------------------------------------------------------------------
xxx: Вчера была телефонная конференция с заказчиком, я и еще 5 программеров на линии, висели 4 часа.
xxx: В частности обсуждали добавление в ОКИН (Общероссийский классификатор информации о населении) дополнительных полов "пидарас" и "суперпидарас".
-----------------------------------------------------------------------
Sagilan
Не молчи, прошу не молчи
MrSerg
не молчу
MrSerg
я не молчу
MrSerg
я не молчу
MrSerg
не молчу я
Sagilan
Бля, замолчи

[WetlanD]

почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? где равноправие полов о котором все говорят?
-----------------------------------------------------------------------
ххх: ни за что. у меня теперь фобия!
ууу: в москве-реке плавают хламидии, вирусы и таджики, а ты боишься там купаться с тех пор как бабуля тебе сказала, что там водятся раки??))
-----------------------------------------------------------------------
Malice (03:04:41)
щас стою на кухне, в темноте, смотрю так темно на улице, только на дороге фонари моргают, холодно, и ветер со снегом, и туман такой густой...
Malice (03:05:04)
бляяяяя
Malice (03:05:13)
ты в дементоров веришь?

[Димастый]

фдементороф!!!!!!!!!!!!! пиздецбля!!!!!!!!!!!!!

[Jeff]

Цирк. Смертельный номер с тиграми. Дресировщик обьявляет:
-Я, сейчас засуну свой хуй в пасть этому тигру и продержу его там в течении минуты!
Публика в ахуе, гробовая тишина, фсе замерли...Дресеровщк берет плетку и начинает пиздить бедного тигра по голове.
БАЦ..-открыть пасть!
БАЦ..-сидеть смирно!
Засовывает в пасть свой хуй...
БАЦ..-закрыть пасть!
проходит минута, он опять пиздит тигра и достает на обозрение толпы свое хозяйство, дескать фсе ровна, вот смотрите какой я охуенный!
И тутже обращаясь к залу задает вопрос:
-Ктонибудь смогбы повторить этот трюк???
Фсе канечно сидят молчат...очко у фсех жимжим!
Тут спускается хрупкая блондинка со словами:
-Ну давайте я попробую чтоли!Вы только ,мужчина, по голове меня не бейте!....

[Гоша]

Джеф, ты настоящий УПЫРЬ...

[RenJet]

оказывается упыри более сообразительны

http://auto.mail.ru/article.html?id=28213 (не сообразил куда приткнуть)))))))))))))))))))

[WetlanD]

Истоки "Мирового финансового кризиса" (юмор)
14:06 Я Вам сейчас очень просто объясню, почему так сильно в последнее время дорожало жилье - рост цен на нефть в середине 2008г, уверяю Вас, ни при чем.

Допустим, мы - я, Вы и Банкиръ летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Банкиръ. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Банкира с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Банкира. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Банкира кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Банкиръ аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Банкиру, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.


С уважением,
Начальник Отдела экономической защиты
Управления сопровождения банковской деятельности
АКБ "ОБПИ" (ОАО)

[Voloshin]

про кризес эта пядь!

[Димастый]

охуенно!
( кстатебля: стоимость ценыхбумак на бирже в 30 тысяч ( !!!!!!!!! ) раз превышает стоимость активов компаний-эмиссионероф этих самых бумак ).