|
![]() |
#3071 ![]() |
Самобытный Упырь
Регистрация: 15.02.2009
Интересы: история, футбол, кросс-кантри
Чем Занимаетесь: бутылочки собираю
Стаж вождения: 2002-2010
Сообщений: 3,209
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
Прочитала у Татьяна Мэй, что чуковское «прямо в мойку, прямо в мойку с головою окунул» – не про раковину, как я всегда полагала в простоте душевной, а про речку Мойку. Поделилась с родителями.
– Это довольно очевидно, – светски сказала мама. – Иначе бы он ему череп размозжил об фаянс. Мы с папой вообразили эту картину и надолго замолчали. Матушка моя – кроткая голубка, но иногда она нас удивляет – как в тот раз, когда они с папой заспорили, надо ли пересаживать шиповник. Папа настаивал на пересадке, всё шло к тому, что шиповник сменит место жительства. Как вдруг без всякой связи с предыдущим разговором матушка сообщила, что труп человека можно полностью сжечь при помощи всего четырёх автомобильных покрышек. В разговоре наступила пауза. "Аргумент", – согласился папа, и шиповник остался на месте. * * * Еле отбрыкалась от приобретения рыбы, плавающей в магазинном аквариуме, и вспомнила жену моего приятеля, купившую живых раков, чтобы сварить их мужу на день рождения. Вернувшийся с работы именинник нашел бедную женщину в слезах над ванной, на дне которой молились раки. Как взрослый ответственный человек он предложил взять грех на себя, но оказалось, что за несколько часов жена успела к ним привязаться. Раки Петенька, Варя и Катюша приветственно махали мужу усами, пока Игнат и Федор Петрович смотрели на него как на говно. На семейном совете, где голос одной стороны был представлен рыданиями, решено было выпустить раков в ближайший чистый водоём. Следующие несколько часов супруги колесили по Подмосковью, пытаясь понять, достаточно ли чисты встречающиеся им водоёмы. Не издохнут ли раки в корчах, едва намочив мандибулы, не понесет ли прочь их обезображенные тела ядовитая речная волна. Ты в ответе за тех, кого не сварил, и всё такое. В итоге выпустили их, кажется, в реке Пехорке. Было воскресенье, на обратном пути они застряли в многочасовой пробке и вернулись домой поздно ночью, измученные, грязные и в комариных волдырях. Ничего не зная об этой истории, я спросила у приятеля, как прошел праздник. – День рождения у раков удался, – сдержанно сказал этот святой человек. |
![]() |
![]() |
![]() |
#3072 ![]() |
Ниучюжыдь
Регистрация: 13.02.2009
Биография: На лёгком бодрящем, без фанатизма
Интересы: ХО
Марка мотоцикля: Suzuki SV1000s
Стаж вождения: с 85 года
Сообщений: 31,794
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие все что ли?"
__________________
Кочегарю на Паравозе. Катаю на Двадцатке. Адинокое сентиментальное жывотное. Злое. А что, невесты в городе есть? |
![]() |
![]() |
![]() |
#3073 ![]() |
Идейный Упырь
Регистрация: 12.03.2010
Биография: любая работа должна оплачиваться
Интересы: татуировки
Чем Занимаетесь: танцую
Марка мотоцикля: продан
Сообщений: 1,631
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
Действительно, а сколько там спичек?))))
__________________
Каждому - своё |
![]() |
![]() |
![]() |
#3074 ![]() |
Самобытный Упырь
Регистрация: 01.07.2009
Чем Занимаетесь: сантехника-отопление
Марка мотоцикля: продал.нах. F800R
Стаж вождения: Очень много
Сообщений: 3,141
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
60 шт. Прям на коробке было написано.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#3075 ![]() |
Ниучюжыдь
Регистрация: 13.02.2009
Биография: На лёгком бодрящем, без фанатизма
Интересы: ХО
Марка мотоцикля: Suzuki SV1000s
Стаж вождения: с 85 года
Сообщений: 31,794
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о „Бульдозерной выставке“:
„чудовищное преступление против свободы творчества… красный сапог на горле культуры… варварская выходка… гневно осуждаем… передовая общественность не допустит… деятели культуры протестуют“… Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет: — Быдло! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать! Боже, какие же они бесчуственные и бескультурные быдланы! Осуждают они… что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!». Источник: http://rusvesna.su/news/1503516810
__________________
Кочегарю на Паравозе. Катаю на Двадцатке. Адинокое сентиментальное жывотное. Злое. А что, невесты в городе есть? |
![]() |
![]() |
![]() |
#3076 ![]() |
Упырь Сергей Лифановитч ГОТ
Регистрация: 22.02.2011
Марка мотоцикля: Hondo Fury\Suzuka V-Strom
Сообщений: 3,554
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
Едет мужик мимо дурдома , и тут у него колесо отваливается . Мужик час пытается его приладить , но не выходит - гайки улетели … И этот час за ним через ограду наблюдает пациент . А потом говорит : "Открути от каждого колеса по одной гайке . Четвертое
прикрутишь , а там и до магазина доедешь " . Мужик обалдев : "А как вы догадались ? Вы-же в таком заведении !" Пациент : "Так мы-ж тут ПСИХИ . А не ДОЛБОЕБЫ "
__________________
Каленачка style HK В начале было ЭЭЭ.... С нами МОХ! |
![]() |
![]() |
![]() |
#3077 ![]() |
Самобытный Упырь
Регистрация: 15.02.2009
Интересы: история, футбол, кросс-кантри
Чем Занимаетесь: бутылочки собираю
Стаж вождения: 2002-2010
Сообщений: 3,209
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
Однажды послали в командировку, к смежникам в СПб.
Начальник вручил мне несколько коробок с ТМЦ, чтобы уж заодно отвез и обратно кой чего привёз. А чтоб ТМЦ не спиздили, фирма расщедрилась на купе. Ну, думаю, наконец-то Питер увижу. Культурный говорят город и люди под стать. А главное, высплюсь покуда еду. Лишь бы не подсели с шакалятами, с детишками этими. Подсели усатый господин и два студента. Усатый хавал коньяк, а рабфаковцы наебенились пивом, точно сейчас вышли из пустыни, а ночью наперегонки в сортир. И усатый не отставал – курил фимиам «армянским» спиртам курской выдержки. Точнее курился... Я просыпался от охуенных раскатов и кидался поднять окно, чтоб дождик не налил. Но, грозы не было и в помине, одна вонь... Обнадеживало лишь, что Петербург город высокой культуры и на обратной дороге, попутчиками наверняка будут люди тактичные – петербуржцы, а не зависимые пейзане. Прибыв на место, живо разобрался с делами, закрыл командировочное, и на Невский, – всё точно, не пиздёж – культурный город! Оттуда на вокзал. В купе вошел первым – ц-ц-ц! – чистенько, не то что у нас. Культура, да. Спустя минуту вошла попутчица и я возликовал – живая трогательная старушка. Будет с кем приятно поговорить, потому что сразу видно настоящую петербурженку и белую кость – волосы фиолетовые, печати румян на щеках, маникюр и билет… на верхнюю полку. Бывает. Наверное поэтому, вместо «Добрый день. Прекрасная погода» старушка с ходу предъявила: – Эй, лежанку блокаднице уступи. Спасибо. – Не за что, бабушка. – отвечаю, а сам едва не плачу. – Почёл бы за честь, но я во сне с тахты падаю, а уж с верхней полки на ходу, как пить свалюсь. Не приведи бог на вас. Блокаду пережили, а тут… Я не врал – и вправду падаю во сне. Хуем вниз, как бутерброд. Но, одно дело тахта, а другое верхняя полка – хуй сломаешь. Хер починишь. Петербурженка глазами сверкнула, губы поджала: – Напугал он…Падай! Какая я бабушка…? Старушка видимо была под влиянием Бальзака. Или маразма... Не знаю наверное, но она явно причисляла себя к категории «бальзак +» и жаждала соответствовать разбитному образу. А может, последним кто на неё упал, была охуенная сосулька с Эрмитажа, что тоже объясняет. Слыхал, в Питере получить льдиной с карниза привычное явление. Так думалось мне, а меж тем появилась еще пассажирка с билетом на нижнее место. Истую петербурженку в юной девушке выдавало неброское закрытое платье а-ля капот, минимум косметики и одухотворенный целомудренный взгляд. Старушка в жёсткой форме экспроприировала у неё полку, а мне свистнула: – Эй, Дружок. Подай-ка мне матрас сверху. Конечно, несколько покоробило от такого фамильярного «собачьего» обращения, но старость надо уважать и я повиновался. Скинул ей скатанный матрац, – пылища так и полетела – пробег-то у него будь здоров. – Пыли-то, пыли поднял. Фу, фу! Охломон… – завоняла старуха. – Что-о?! – спрашиваю. – Говорю, иди к проводнице и притарань мне бельишко. Стелиться пора – полвторого уже. Когда я вернулся с бельем, то обнаружил, что культурного полку прибыло – на моём месте уверенно лежал еще один. В грязных ботинках. Петербуржец, хуле. Это был небрежно одетый молодой человек с изможденным лицом и тенями под горящими глазами. В общем, не хватало лишь шляпы и топора. Злоебучая старушка была… В традициях культурной столицы, вместо «здравствуйте», этот Раскольников предложил: – Слышь, братуш, уступи шконку? Знаете, я почему-то не удивился, но подумал, – с такими господами, ехать нужно в ящике под полкой. Да и там заебут. Как сговорились. Зло взяло. – Блокадник? – спрашиваю. – Почти. – улыбается загадочно. – Только вчера блокаду по двести двадцать восьмой сняли. И гипс с обеих рук. Не слушаются рычаги, – не влезть мне нАверьх. Впадлу…, в смысле упаду. Ну, братуш, инвалиду-то? А? Ну и что мне оставалось? – Если инвалид, тогда ладно. – говорю. – Занимай нижнюю. Понимаем, тоже культурные. Божечки, как бабка услыхала тему, да как вскрикнет, да за сердце как схватится: – Ахти! Мне блокаднице залупу, а этому нижнюю?! – аж задохнулась, заикается, в слова не попадает, но кроет. – Ли-либерасы, пи-пидаралы, ядопу… я до Пупина… тина дойду. Упе-упеку в тю-урьму. А-а! – Бабушка. – увещеваю её. – Ты ж низом хуяришь, забыла? У паренька руки не слушаются – переломаны. Постыдись, ты ж питерская, блокадница. – Аллё, Яга. – говорит инвалид. – Залепи дуло, не позорь культурную столицу. Какая ты блокадница – пятидесятый год выпуска на лбу. Покажи ксиву, тараканиха. В ответ, бабка пригрозила положить его на месте: – Манду я тебе покажу! – кричит. И действительно, – хватается за подол, чтоб расчехлить боевую установку. Мы с инвалидом так и шарахнулись в коридор, – испугались старушкиного рубца, как фашист «Катюшу». А тут, в купе вернулась давешняя девушка, – выходила переодеться во что попроще, в дорожное: обтягивающие штаны и футболку. Вошла, прыг наверх, на бочок и жопу свесила в проход. Инвалид за ней. И говорит старухе: – Вижу, господа, – а сам глаз с жопы не сводит. – Вижу, невольно стал причиной размолвки меж вами. Когда так, я отказываюсь от нижней полки, а вас прошу – примиритесь. Обо мне не беспокойтесь, уж как-нибудь… И начинает ловко перебирать больными конечностями и вмиг оказывается на верхней полке. И давай задвигать жопе анекдоты. А там и вовсе к ней перелез! Она конечно для порядку его шуганула, но, как говорится был еще не вечер… Около полуночи состав делал большую остановку – полчаса по расписанию. Инвалид решил перекурить и дозаправиться пивом перед рывком. На беду, бабка гужевалась под ним, головой к двери – дуло ей. Он возьми и наступи ей на башку. Из хулиганских побуждений, и чтоб позабавить свою мамзель. Он имел успех, но это была страшная ошибка. Едва он вышел за дверь, как ведьма потащила девку с полки. Слазь, кричит. Страх потеряли! – по головам хуярите, телесные наносите, ебаться нацелились! Отдавай мою полку! А эта раздрота ей в ответ – не ломай кайф, клюшка, наше дело молодое, пиздуй перекури. Куда там. Бабка погрозила начальником поезда и полицией на первой же станции. Упеку говорит за проституцию. Стоп кран сорву, – покажу на тебя, мелкая извращенка. Та перепугалась и полку вернула. Легла внизу, тише мыши под одеялом. Бабку я сам закинул наверх. Маленькая, а что бомба – говна дохуя, да. Инвалид появился перед самым отправлением. В отличном расположении духа – волокуша как из пивной бочки. Вполз тихохонько на шконку, снял триканы, – ждет когда всё утихомирится. Тронулись: тудун-тудун, тудун-тудун…Спустя двадцать минут под его полкой захрапело. Пора! Перелез и нырнул под одеяло. Что такое?! – пятки перед глазами. Перелогинился. Лег на бок, приобнял со спины, прижался к любушке… А я не сплю, слушаю. Во, – зашуршало – распаковывает подарок. Старуха молчит. Ей сейф мохнатый ломают, а она спит! Чу, – засопел инвалид, – хуюжит бабулятора. Минутка - другая, последние хлёсткие фрикции, и, вздох – заправил бабушку на все деньги. А она молчит...! Нихуя себе дела! Я аж привстал, – да не померла ль ты, старая?! Регулярно ведь пишут: там старичок дрочил – помер, тут старушке вставили – отъехала, в ком-то вибратор взорвался – даже зубов не нашли. И инвалид тоже заволновался, – откуда подобная холодность в юном создании? Шепчет дролечке: – Малыш, ты спишь? Повисла роскошная, жирная пауза. – Сплю. – спокойно отвечает старуха. И поднимает ставки. – Но ты не мешаешь. – говорит. Мол, ебарь из тебя, как лодочный мотор из вентилятора – смешной. Давай уже по взрослому, – в двадцать одно. В старое доброе очко... Инвалид бухой-бухой, а чует – нечисто. И решил взглянуть, – кто такой борзый держит банк? Зажег свет и откинул полог. Из-под ладошки недовольно жмурилась старуха: «Чаво?» – говорит. Нет, он не кричал. Он уебался молча и наотмашь. Аккурат подзатылочной ямкой о торец столика, – только позвонки хрустнули. Тишина. Уссаться, думаю – только ёбся, уже труп. Таки жизнь относительно остроумная штука. Сняли нас на ближайшей станции сотрудники линейного отделения. Там выяснилось, что попутчики мои, включая труп, не коренные питерцы. Хоть что-то хорошее… А. Болдырев. |
![]() |
![]() |
![]() |
#3078 ![]() |
Ниучюжыдь
Регистрация: 13.02.2009
Биография: На лёгком бодрящем, без фанатизма
Интересы: ХО
Марка мотоцикля: Suzuki SV1000s
Стаж вождения: с 85 года
Сообщений: 31,794
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
аааааааааааа
__________________
Кочегарю на Паравозе. Катаю на Двадцатке. Адинокое сентиментальное жывотное. Злое. А что, невесты в городе есть? |
![]() |
![]() |
![]() |
#3079 ![]() |
Идейный Упырь
Регистрация: 24.02.2014
Интересы: чем больше я сплю - тем меньше от меня вреда
Чем Занимаетесь: запускаю карандаши в полет до потолка
Марка мотоцикля: кава-шпиЁн
Стаж вождения: лузИИИИр
Сообщений: 1,776
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили, сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил.... Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет... Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает: - А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил? И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу, скручивает его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и, закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло: - Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает: - Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...
__________________
-Мне показалось или ты охуела? -Я охуела -Нормальные девушки отвечают показалось -Я же охуела |
![]() |
![]() |
![]() |
#3080 ![]() |
Идейный Упырь
Регистрация: 19.10.2009
Биография: ..ибо был он.. ...ну вааще)))
Интересы: гр. Ласковый Май, вышивание крестиком, убийства людей за деньги
Чем Занимаетесь: Торговец чёрным деревом
Марка мотоцикля: ДрыгСтар 1100
Стаж вождения: с 2006
Сообщений: 667
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
ЫЫЫЫЫ, НАВЗРЫД))))))))))
__________________
God inside you, Devil inside me. |
![]() |
![]() |