Анегдоты Парт1

[Vaal]

Проект Genesis

(из корпоративной переписки)

- Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила-
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

- "Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"

-Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила-
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

- "Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

- "Хватит и 25% - Иегова"

- Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера-
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет" выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

-"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

- "Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты? - Люцифер"

- "Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"

- "Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю
"желтый карлик" - Иегова"

- "Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

- "Согласен - Иегова"

- Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера-
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу
планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг
планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме
того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение
температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

-"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

-"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью - Михаил"

-"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть
отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

-Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера-
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

- "Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг
нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

-"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

-"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

-"Согласен - Иегова"

-Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила-
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

- Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера-
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и
без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.

- "Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

-"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить - Гавриил"

-"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

-"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

-"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

- Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила-
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

- Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера-
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.

- "Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

- "В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти - Люцифер"

- "Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"

- "Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

- "А размеры системы? - Иегова"

- "А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

- "Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

- "Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо
него зеркало - Рафаил"

- "А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?! - Люцифер"

- "Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или
вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -
Иегова"

- Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера-
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

- "И это хорошо - Иегова"

[Angie_Motoshturman]

Бог ты мой! Валли, откуда ты это выкопал??? еще в девятом классе, помню, у меня распечатка была... =)))

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу плавильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
================================
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

[Димастый]

Сидят две подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты что, второй раз не захочешь?!?!?

[Grinch]

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился.
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу
рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об
мою рясу вытер и говорит: "Папаша! Здесь не курят! "

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет. (привет Махно )

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К
нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».


- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? . .


и напоследок:
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием
загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня
холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано
вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас
задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей
страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из
оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,
5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека
в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не
столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И
вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти
дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

[Grinch]

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

[Tour]

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил
к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"

Предлагаем вам модельный ряд:

- лесной внедорожник повышеннной проходимости
"Кагдиллаг медвед"

- автомобиль представительского класса
"Кагдиллаг нештяг"

- городской миниавтомобиль "Какдиллаг
п*зд*к" (модель в разработке)

- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг
Рысаг". Базовая комплектация включает
наклейки "Sparco", бейсбольную биту в
багажнике и освежитель "елочка".

- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд".
Автолюбителям будет доступно 2 модификации
автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг"
и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".

Сейчас модель проходит обкатку в белорусских
лесах, и как только ее найдут, она тут же
будет запущена в производство.

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг
Воцаб".

Дизайн модели продуман до мелочей.
Создатели учли всю специфику стиля RnB на
постсоветских просторах. Поэтому акцент
сделан на "дешевый понт":

дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники
на маленьких пальчиковых батарейках, специальный
прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб"
оснащен буксировочной цепью "под серебро",
которая при случае с понтом вешается на
шею хозяина.

В скором времени ожидается расширение
модели специально для дам "КАГДИЛАГ
ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался
специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит
как розовый металик с блестками. Модель
особо отличает отсутствие поворотников
(потому, что даму должны все пропускать,
а кто не видит, что за рулем дама, тот козел
и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине
(кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового
стекла). Так-же в базовую комплектацию входит
пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее
так необходимое для удобного вождения
автомобиля.

- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий
грузовик аля каблук, для перевозки фруктов
и овощей. В базовой комплектации сразу
затонированы все стекла и фары. Амортизаторов
нету изначально из-за ненадобностью. В
магнитолу сразу записаны "черные глаза"
и др...

[Tour]

Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

[Tour]

на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...(3): ну вы пиздец.

[Tour]

сами вы гандоны...а я воздушный шарик