|
10.12.2010, 15:00 | #551 |
Идейный Упырь
Регистрация: 30.09.2010
Биография: мот, сноуборд, пиво.
Интересы: Трава
Чем Занимаетесь: Режиссер
Марка мотоцикля: cbr400rr
Стаж вождения: 8 лет
Сообщений: 899
Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
Дикторша передачи "Прогноз погоды" приходит на работу вся растрепанная, помада смазана.
Ее привели в порядок и начали снимать. Дикторша: "Добрый член! Ой, извините. Толстый день! Ну не могу я сегодня работать любимая фраза для знакомства – Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? – Ира. – Ира, вы трахаетесь? Приходит мужик в баню, садиться, начинает мыться. Через некоторое время заходит другой мужик. Тут первый мужик говорит: - На хуй сел?! - Помыться! - На хуй сел!!? - Помыться!! - Встань с пиписьки!!!
__________________
Never ride faster than you angel can fly |
10.12.2010, 15:01 | #552 |
Идейный Упырь
Регистрация: 30.09.2010
Биография: мот, сноуборд, пиво.
Интересы: Трава
Чем Занимаетесь: Режиссер
Марка мотоцикля: cbr400rr
Стаж вождения: 8 лет
Сообщений: 899
Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
Девочки тренируйтесь -----------------------------------------------------------------------Встречаются три проститутки.
Одна говорит: - Я за 5 минут делаю из мужчины импотента! Вторая: - А я за 5 минут делаю из импотента мужчину! Третья: - Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю! Пpиходит мyжик к вpачy и говоpит: - Доктоp, y меня болит локоть. - Hадо отpезать пpавое яйцо. Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит мужик и говоpит: - Локоть всё pавно болит. - Отpежьте емy левое яйцо. Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp: - Да-а, значит яйца тyт не пpи чём... Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2. Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу. Он, краснея как помидор, бросается к кассе. Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки. Он хватает чек, бежит к продавщице. Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери. Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу! Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон! Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: Люди! Я ебаться иду!!!
__________________
Never ride faster than you angel can fly |
10.12.2010, 15:02 | #553 |
Упырь Активист
Регистрация: 25.06.2010
Биография: тут с двумя целями — сражаться и ввергать детей в эпилептические припадки (из-за мерцающего фона)
Интересы: Самолёты, пилотаж, мотоциклы
Чем Занимаетесь: ИП
Марка мотоцикля: Honda Sabre VF1100
Стаж вождения: 8 лет
Сообщений: 122
Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане штуку. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 25.
***** Если девушка говорит что через 2 минуты она будет готова, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит это из микроволновки. |
10.12.2010, 15:03 | #554 |
Идейный Упырь
Регистрация: 30.09.2010
Биография: мот, сноуборд, пиво.
Интересы: Трава
Чем Занимаетесь: Режиссер
Марка мотоцикля: cbr400rr
Стаж вождения: 8 лет
Сообщений: 899
Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
Идет съемка порнофильма.
Режисер: -Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ?????? - Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!" Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!" Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие." "Не пиZди!" - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем. Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится: - Миленький, давай... Так хочется! - Не хочу! - Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану... - Ты бы пивом лучше стала.
__________________
Never ride faster than you angel can fly |
10.12.2010, 15:04 | #555 |
Идейный Упырь
Регистрация: 30.09.2010
Биография: мот, сноуборд, пиво.
Интересы: Трава
Чем Занимаетесь: Режиссер
Марка мотоцикля: cbr400rr
Стаж вождения: 8 лет
Сообщений: 899
Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
Летит орёл высоко в небе, наслаждается жизнью
Тут из жопы глиста вылезает и ползёт медленно к голове Доползла, стучит по голове Орла Орёл оборачивается: Что случилось... Орёл не можешь лететь пониже... Зачем... Экипаж беспокоится. Идут Винни-Пух с Пятачком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок - маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни-Пух видит такое дело - берет ящик и об дерево как стукнет: - Hу вот, свинья, попили пивка! Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных Vip клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД! - Вы со своим компьютером на "Вы" или на "Ты"? - я с ним на "твою мать" "Что-то здесь не так..." - подумал колобок, дожевывая лису. "Весна... Распускаются деревья... женщины... руки..." -------------------- Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! jkgFs_px11!\, кыс-кыс-кыс... ---------------------- Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х#и пинаю.... ------------------ Винни Пух в разных странах: Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пухаян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Луиш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта-Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голландия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира пуханди Ирак - Виннидам Пухейн Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухекбени Норвегия - Винияр Гунар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д'Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага ------------------------------ Встечаются два старых друга: -Меня тараканы достали, просто незнаю что уже делать. -А я эту проблему решил быстро- купил мелок для тараканов, ну этот, как его, "Машенька". - И как, помогло? - Да, теперь сидят тихонько в углу и рисуют!
__________________
Never ride faster than you angel can fly |
10.12.2010, 15:05 | #556 |
Идейный Упырь
Регистрация: 30.09.2010
Биография: мот, сноуборд, пиво.
Интересы: Трава
Чем Занимаетесь: Режиссер
Марка мотоцикля: cbr400rr
Стаж вождения: 8 лет
Сообщений: 899
Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина- Он: бля. ЧТО ОЗНАЧАЕТ МОДНОЕ СЛОВО-"КРЕАТИВ" Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!» Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. А вы знаете , что в русском языке есть слово из 3 букв ? Это слово НЕТ, но пишится оно и произносится совсем по другому! Препод: -На время сессии вы должны забыть о свиданиях Студент (глотнув спрайта): -А это не вас вчера видели с блондинкой в ресторане? Голос за кадром: -Илья Иванов - будущий рядовой Российской Армии. Девушка на роботу секретарши устраивается: -Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту. Все ахнули! -Такая ерунда получается. Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки панюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука футболку нюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену - Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах... - Дорогой где был? - Бегал - ... - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бл@, футболку! - Дорогой, ты где был? - Пошла на%уй!
__________________
Never ride faster than you angel can fly |
10.12.2010, 15:08 | #557 |
Идейный Упырь
Регистрация: 30.09.2010
Биография: мот, сноуборд, пиво.
Интересы: Трава
Чем Занимаетесь: Режиссер
Марка мотоцикля: cbr400rr
Стаж вождения: 8 лет
Сообщений: 899
Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
Молодой поpyчик Ржевский игpает в театpе. Пеpвая его pоль заключалась в том,
что поpyчик должен выйти на сценy, пpоизнести: "Балабyев, вот ваша тpость" и отдать ее. Гyсаpы поспоpили с поpyчиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабyев от волнения скажет "Балах#ев". И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сценy. - Балабyев, - говоpит поpyчик и победно смотpит в паpтеp, - вот ваш х#й... Поpучик Ржевский на балу стоит около столба. К нему подходит дама и пытается завести pазговоp: - Поpучик, вы танцуете? - @бал я эти ваши танцы! - ???!!! Поpучик, а вот сйчас в Паpиже очень модно... - Еб@л я этот ваш Паpиж! - Поpучик, а ... - Х..Й на ! Дама уходит. После некотоpого молчания поpучик говоpит - Чеpт побеpи! Опять зацепить не удалось! -/ - -/- -/- Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Алё... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов. - И чё, мудак он что ли? - Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Пилиповым! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов! -/ - -/- -/- Надоело использовать презервативы... Хочется нормального человеческого общения! У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение порнографии. - Не верю я что кастрированные коты живут дольше некастрированных. - Почему? - А зачем? Улица, разговор по мобильному телефону: - (очень громко) Ты сука, ты бLядь - когда бабки вернешь?! Я тебе х*й на пятаки порубаю, если щас мне бабосы не привезешь! (нежнее) Кстати, с праздником тебя, Олежа - c новым годом! biggrin.gif tongue.gif biggrin.gif Тридцать лет, неплохо.. От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в “Родной речи” написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.. -/ - -/- -/- Матроскин : Непрррааавильно ты дядь Фёдор пррезеррватив одеваааешь... дядя Фёдор: Эт почему это? Матроскин : Ты его пупырышками наружу одеваешь, а надо внууутррь. дядя Фёдор: хмм... Это зачем ещё? Матроскин : А чтоб себе прррияяятнее было ! Семейная ссора: - Ты первая начала. - Да, потому, что ты первый кончил. Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет... Загадка: Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей? Отгадка: Предатель. Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время... Гаишник-водиле: -Ваши документы! -Пора уже свои иметь! -/ - -/- -/- Парочка сидит в баре. Она говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? Он соглашается, и Она заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Мужик закрывает глаза, и делает как Она сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`s сворачиваются. 0,9 секунды - Его лицо зеленеет как недо зревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО. 1,2 секунды - Его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - Она шепчет Ему на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"! biggrin.gif tongue.gif biggrin.gif Граф просыпается утром и идет по замку искать графиню. Заходит на кухню, графини Нет - только кухарка. Граф поимел кухарку и пошел дальше. Зашел в гостиную, графини нет, зато есть горничная. Граф горничную поимел и пошел дальше. Идет по саду, графини нет, зато встретил садовницу, которую тоже поимел. В дальнем углу сада, у озера, граф нашел наконец-то графиню и говорит ей: - Доброе утро, графиня! а я уже зае...ся Вас искать!
__________________
Never ride faster than you angel can fly |
10.12.2010, 15:10 | #558 |
Идейный Упырь
Регистрация: 30.09.2010
Биография: мот, сноуборд, пиво.
Интересы: Трава
Чем Занимаетесь: Режиссер
Марка мотоцикля: cbr400rr
Стаж вождения: 8 лет
Сообщений: 899
Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
Идет заяц по лесу, насвистывает, получает удовольствие от прогулки. В
друг слышит страшный крик:ВСТАНЬТЕ В КРУГ!!! Косой перепугался и в кусты, отсиделся, вылез, идет дальше. Опять слышит ВСТАНЬТЕ В КРУГ!!! Косой опять в кусты. Пересидел, опять, вылез два шага проходит, видит полянка, а там 30 ежиков трахают друг друга паровозиком и первый истошно кричит:ВСТАНЬТЕ В КРУГ!!! Звонит новый русский на радио: - Исполните песню для моей подруги! - Какую? - А хуй её знает, она не сказала... - Как зовут подругу? - Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе ебал... Для Светки! - Так для Наташи или для Светы? И от кого? - Да так и скажи: "Для всех блядей от Вована Заходит мужик а аптеку: -Девушка мне нужны презервативы -А какой у Вас размер? -Незнаю -Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер. Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает: -Девушка, а сколько стоит дощечка? Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе. Стучит в окно - Микола а Микола пидемо до мени горилку пити из окна - да не можу - Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити. - да не можу - Микола да шо це таке - да й жена не пускае - Микола да штож вы там робите - да ебемся, будь вона проклята.
__________________
Never ride faster than you angel can fly |
10.12.2010, 15:11 | #559 |
Идейный Упырь
Регистрация: 30.09.2010
Биография: мот, сноуборд, пиво.
Интересы: Трава
Чем Занимаетесь: Режиссер
Марка мотоцикля: cbr400rr
Стаж вождения: 8 лет
Сообщений: 899
Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
Милиционер жалуется врачу: мол, голова все время болит, настроение плохое, в семье скандалы. Врач говорит:
— Вам надо к психотерапевту, чтобы во время беседы с ним открылись все самые тайные вещи. Это очень хорошо помогает... Через неделю врач спрашивает, как прошла встреча с психотерапевтом. — Спасибо, доктор, прекрасно! — говорит мент. — Сначала, правда, он не очень разговорчивый был. Но я ему дал пару раз по почкам, и он признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил. - Гоги, тебя баннэры нэ достают ? - Нэт, я дома моюсь ... *** Идет человек по коридору с глобусом, встречает его приятель и спрашивает: - Чувак, куда топаешь ? - В туалет ! - А зачем тебе глобус ? - Ну такое настроение, на весь мир насрать хочеться
__________________
Never ride faster than you angel can fly |
10.12.2010, 15:12 | #560 |
Идейный Упырь
Регистрация: 30.09.2010
Биография: мот, сноуборд, пиво.
Интересы: Трава
Чем Занимаетесь: Режиссер
Марка мотоцикля: cbr400rr
Стаж вождения: 8 лет
Сообщений: 899
Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
- Гоги, тебя баннэры нэ достают ?
- Нэт, я дома моюсь ... *** Идет человек по коридору с глобусом, встречает его приятель и спрашивает: - Чувак, куда топаешь ? - В туалет ! - А зачем тебе глобус ? - Ну такое настроение, на весь мир насрать хочеться
__________________
Never ride faster than you angel can fly |