|
![]() |
#581 ![]() |
|
Идейный Упырь
Регистрация: 04.10.2010
Биография: трудный
Интересы: спартсмен)
Марка мотоцикля: R 1,Magna
Стаж вождения: 16
Сообщений: 1,074
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]() Цитата:
__________________
1% |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#582 ![]() |
Ниучюжыдь
Регистрация: 13.02.2009
Биография: На лёгком бодрящем, без фанатизма
Интересы: ХО
Марка мотоцикля: Suzuki SV1000s
Стаж вождения: с 85 года
Сообщений: 31,739
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
приходит мужик к доктору, снимает шляпу, у него на лысине сидит лягушка.
доктор такой: - и давно это с Вами? Лягушка вздыхает: - все началось с бородавки на подошве...
__________________
Кочегарю на Паравозе. Катаю на Двадцатке. Адинокое сентиментальное жывотное. Злое. А что, невесты в городе есть? |
![]() |
![]() |
![]() |
#583 ![]() |
Идейный Упырь
Регистрация: 04.10.2010
Биография: трудный
Интересы: спартсмен)
Марка мотоцикля: R 1,Magna
Стаж вождения: 16
Сообщений: 1,074
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]() ![]()
__________________
1% |
![]() |
![]() |
![]() |
#584 ![]() |
Самобытный Упырь
Регистрация: 13.04.2009
Биография: Длинна, запутана, противоречива
Чем Занимаетесь: Нащальник склада испытательной лаборатории
Марка мотоцикля: CB400 SF
Стаж вождения: Три падения, десять синяков
Сообщений: 2,805
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
Шаблон выпуска новостей
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться. 2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает. 3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня. 4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка. 5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации. 6. Медведев крутит в руках модернезированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов. 7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года. 8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе. Реклама.
__________________
-Девушка, а у вас парень есть? -Нет. -Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? -Сдох, сука, от счастья. (с) |
![]() |
![]() |
![]() |
#585 ![]() |
Светлый Иной
Регистрация: 05.02.2010
Биография: родился...и живу себе )
Интересы: экстрим
Чем Занимаетесь: дирген
Марка мотоцикля: VFR и M109R
Стаж вождения: жив пока
Сообщений: 2,362
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит: - Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы! ))) |
![]() |
![]() |
![]() |
#586 ![]() |
|
Идейный Упырь
Регистрация: 04.10.2010
Биография: трудный
Интересы: спартсмен)
Марка мотоцикля: R 1,Magna
Стаж вождения: 16
Сообщений: 1,074
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]() Цитата:
![]()
__________________
1% |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#587 ![]() |
Гость
Сообщений: n/a
Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт..
|
![]() |
![]() |
#588 ![]() |
Идейный Упырь
Регистрация: 30.09.2010
Биография: мот, сноуборд, пиво.
Интересы: Трава
Чем Занимаетесь: Режиссер
Марка мотоцикля: cbr400rr
Стаж вождения: 8 лет
Сообщений: 899
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дите!.. ПОТЕРПЕВШАЯ: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... МАЛЬЧИК (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем...
__________________
Never ride faster than you angel can fly |
![]() |
![]() |
![]() |
#589 ![]() |
Самобытный Упырь
Регистрация: 15.02.2009
Интересы: история, футбол, кросс-кантри
Чем Занимаетесь: бутылочки собираю
Стаж вождения: 2002-2010
Сообщений: 3,209
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
Вчера был свидетелем прекрасного.
Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс. Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла. — Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский. — Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй. Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке. «Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди! Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным. Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie. Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным? © Azoh Unvey |
![]() |
![]() |
![]() |
#590 ![]() |
Упырь
Регистрация: 21.01.2011
Интересы: Люблю сноуборд, оружие, конечно воду и всякий экстрим)
Чем Занимаетесь: бизнес в сфере образования
Марка мотоцикля: Бандит
Стаж вождения: в пятнадцать на Восходе...)
Сообщений: 25
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
Чудный рассказик, браво Certero! ))) А у меня анекдотики про меня. Ну так, за знакомство...)
1)Сидят два мужика на берегу, рыбу ловят. Вдруг одному русалка попалась. он ее вытащил, омотрел молча со всех сторон, вздохнул и отпустил. Второй мужик : -"но зачем?!!!" -" а КАК?!" 2) Проснулся Ваня утром, пошел в сарай, смотрит - корова сдохла. Оглянулся - мать повесилась, семью-то нечем стало кормить. А во дворе отец из ружья с горя застрелился. ну и пошел ваня на речку топиться. подходит , а там русалка сидит. Говорит, Вань, ну его, забей, давай лучше ты со мной любовью займись. Ваня репу почесал и говорит: ну давай... а ты не сдохнешь как та корова? |
![]() |
![]() |