Анегдоты Парт1

[LiLiTh]

Сидит байкер перед телевизором.
Идёт реклама зубной пасты:
У акулы 1500 зубов, у хомячка 4 зуба, у панды 24, а у человека 32...
Байкер с удивлением: " бля...я панда!!! "

[Димастый]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[VASYA]

http://za.zubr.in.ua/2010/03/15/5099/
и как теперь??почему эти суки еще живы и не в тюрьме,я спрашиваю??блядь,пиздец...

[Димастый]

читаю. нет слов...

[los_v_okope]

хулетам. мразоты у власти!

[Anja]

Сообщение от VASYA

http://za.zubr.in.ua/2010/03/15/5099/

Вася, в России действительно много мазохизма, похоже на национальную болезнь, и который никому не выгодно вылечить, потому что воровать станет невозможно - просто никто на эту игру не поведётся (я терапевтом по ночам три года в неплохой клинике работала, ночью очень ясно - чего людей клинит). Плюс пдерастия конечно вдобавок, изуродованная тем, что её ещё и прячут и не где-нибудь, блять, а в черепе. Жопомозгоёбство, один так на работе у меня и сказал "хочу скорее начальника") У одних жопа вместо башки, а у других ньюанс))) у природы есть чувство юмара. Я жыву мимо этого всего.

Петька Василий Иванычу:
Василий Иваныч, меня чего-то Келдыш беспокоит?!
А ты его не чешы!

[Celentano]

Короче, мой организм завоевал меня, как конкистадоры эльдорадо. Пот и зуд в паховой и подмышечной области были ещё не самыми непереносимыми результатами его самостоятельной жизнедеятельности. В скором времени после пожирания розового снеговика внутренности мои стали выдавать последствия пищеварения в хаотической логике и в неудобной и неприятной консистенции. Нормальная пища не воспринималась, я мог есть только кровавый зельц и гематоген.
После ряда ужасающих конфузов на работе, следствием которых стали выговоры с занесением в трудовую книжку, я был вынужден прибегнуть к клизмированиям перед сменой. На самом деле так я смог лишь предупредить неконтролируемые выбросы, но избежать долгого времяпровождения на очке я не мог, что резко отрицательно сказывалось на моей профпригодности. Даже применение таких средств как подгузники не дало должного эффекта начальник смены указал мне, видя значительные уплотнения в тазобедренной области, что уже сильно сомневается в моей квалификации и советует хотя бы похудеть.
Ко всему вышесказанному прибавлю, что нервный тик и конвульсивные подергивания тела стали не редкостью, а обыденностью моей жизни. Также я стал непроизвольно изрыгивать из себя нечленораздельные звуки.
На тот момент я представлял собой картину в виде субъекта, пытающегося побороть зуд, скрыть потовые подтеки, конвульсивно дергающегося и вскрикивающего. На работе я прятался за шкафчики хранения и ждал увольнения. Жизнь катилась под откос, вечерами заливалась уже водкой и закусывалась поколачиванием сестры и матери.
В один из дней дежурства рядом со мной оказалась девушка, упаковывающая покупки. Сквозь зуд в памперсе, похмельную пелену перед глазами и водопад пота я смог разглядеть её короткую стрижку "под мальчика", длинные тонкие пальцы и острый взгляд глаз трудноразличимого цвета в мою сторону. Вдруг он спросила.
- Давно это?
Случись это днями раньше, я процедил бы сквозь зубы скверну, указывая ей путь домой. Но непереносимость бытия и взгляд девушки заставили меня кивнуть.
- Почти полгода
- Ясно. Хочешь назад?
- Куда?
- В жизнь
- Хочу
- Во сколько заканчиваешь?
- 10
- Я подойду
Она курила электронную сигарету, я приму и пил виноградный день. Я разглядел её глаза, они были разного цвета. Голубой и карий.
- Зовут тебя как?
- Григорий
- Лера
- Это бес, Гриша. Как пустил то?
- Куда?
- В себя
- хз
- Блудил, прелюбодеял?
- Чё?
- Баб замужних, малолеток е... л?
- Не
- Гопстопил, воровал?
- Не, я это... ну короче бабу свою поколотил, ну я это не просто так, а за дело. Прелюб... она, ну это, ... трахалась она с другим, грешила как бе...
- За грех может только Бог осудить, Гриня. Дыру в человеке сделать, а в эту дуру сразу бесы лезут, как грязная вода в открытый слив. Тончо? - и как в глаза она мои как посмотрит. У меня всё в теле всклокотало, и из меня чья-то брань матерная изверглась, а потом рык нутрянной:
- соси прррочно!!!... дланями своими плоть невинную алчу, мясо желаю чистое, разумом извратным непомутненное, сукровицу сливочную, да кров пустить хочу с малыми лейкоцитами, да испити аки нектаррр

Трясти меня начало, и на Леру поперло. Руки мельницей пошли, ноги краном шагающим... А она так легко рукой махнула перед лицом, судорогой скрученным... Я вырубился...
... Деревня позади осталась, а меня всё дальше под горку несет к речке. Змей, что папка сделал, всё дальше и дальше в небо, я за ним. Ноги уже не успевают, тело вперед летит. Я кричу от радости, счастья и страха. Ноги отрываются от земли, но крыльев нет у меня, я падаю, разбивая коленки, и отпускаю змея. Сквозь слепящее солнце, я вижу, как он застревает на дереве у берега. Надо срочно достать, пока не позвала бабушка. В ключе, что рядом за митяевскими кустами, я отмываю кровь, ледяная вода приятно холодит разгоряченное лицо... Гриша... Гришааа... блин, не успел, Гришааа...

Я очнулся

[cheshir]

ну кароче своими словами...

идет бабка по улице видет девка голая
бабка к ней подходит и говорит
дочка ты чегойто голая по улице ходиш?
а девка говорит
мол бабуль я не голая я в костюме евы
мужикам нравиться да и мне удобно
ну бабка задумалась...
приходит домой разделась бабка
подходит бабка к деду и так вертится и сяк..
дед в ахуе о0
бабка ты че блять голая
а бабка ему
я не голая это кастюм евы
дед ей
ну ты хоть погладила бы!


я чесно плакал )

[Blak]

Учитель детям: Придумайте предложение, где 2 раза встретиться слово "прерасно"
Машенька: Я утром встала и посмотрела в окно-была прекрасная погода и поэтому весь день было прекрасное настроение
Петя:Моя мама сходила в парикмахерскую, и там прекрасный парикмахер сделал ей прекрасную прическу
Вовочка:Сегодня в 5 утра пришла пьяная в гавно старшая сестра с дискотеки и с казала отцу, что беременна.На что отец сказакл : ПРЕКРАСНО, БЛЯДЬ, ПРОСТО ПРЕКРАСНО

[Anja]

про девок)))