Анегдоты Парт1

[mr.du]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

[Димастый]

дашло с третьего прачьтения...

[Celentano]

Недавно я познакомился с девушкой...=) Она была симпатичной девушкой, а у меня уже давно паутина на ширинке завелась. Уже через неделю она пригласила меня к себе я дико обрадовался, что наконец-то смогу затолкать писюн в девушку. Мы сели на диван, она улыбнулась, а я взял её за талию. Мы долго сомтрели друг на друга... В её глазах я видел море... море невинности и красоты. Её губы были влажными, локоны волос спадали на плечи... Волшебная грудь создавала очаровательный рельеф на её кофточке. И вот мы начали сближатся, с талии моя рука начала спускатся ей на грудь. Я почувствовал эту мягкую грудь, тело окатила дрожь. С каждой секундой я чувствуовал, как приближалось её дыхание, она приоткрыла губы, мы слились в поц... "Шо за зуйня?- подумал я, - кто насрал?"... я быстро вышел из экстаза. Едкая вонь изо рта Марины быстро заполнила мой. Я онемел. Ноги подкосились. На глазах проступили слезы. Я понял, что это конец, я в обьятиях демона... или свиньи. Подруга все больше проникала зловонным языком в полость моего рта. Мой язык скукожился и пытался как можно меньше пускать это бздящее сверло, чтобы ни капли её гнилой слюны не протекло в мое горло. Меня начало тошнить, что-то дернуло в животе. Вдруг стало очень жарко... Мне показалось, что я облизываю кусок ослиного дерьма, а навозные мухи покусывают мое нёбо... Наконец она отклеилась... Она начала игриво поглядывать на меня из-под ресниц. Ужасный взгляд, коварный... Я понял, что так просто мне отсюда не убратся. До сих пор не мог шевельнуть языком, так как на нём остались остатки смердящей слюны. Я обильно сплюнул. Кажется вонючка хотела все повторить. У меня закружилась голова, на минутку посмотрел на дверной косяк: "А ведь я мог бы ударить её башкой об него - она бы сдохла..." Но примерное воспитание заставило выбросить подобные мысли из головы... Я готовился к верной гибели. Я знал, что второй пытки организм не выдержит. Я глянул на часы, так чтобы она видела и сказал: "У меня же лекция по матану! Я же опаздаю!" Одевшись я пообешал ей договорится о новой встрече, дверь закрылась и я убежал нахуй. На ваш суд. (с)

[busia]

пора к стоматологу или печень проверять

[Celentano]

Сидят два мужика на улице, пиво пьют, и вдруг пошел дождь. Один мужик говорит: "Пошли ко мне домой дальше пить". Другой: "Не,ты что? У тебя же жена дома". Тот: "Да не переживай, она глухо-немая". Тот: "ну ладно, пошли". Пришли домой, сидят - пиво пьют. А жена того мужика берет хлеб и об пизду терет, а этот мужик достает хуй, засовывает ей в рот и водой ее сверху поливает. Ладно, сидят дальше пьют. Раз жена опять берет хлеб и об пизду терет. Мужик опять достает хуй, сует ей в рот и водой ее сверху поливает. Другой мужик говорит: "Я домой пойду, а то у тебя какой-то беспредел творится". Тот мужик говорит: "Да ты че? Она же мне говорит, типо, - Пиздуй за хлебом, а я ей - хуй тебе в рот, на улице дождь идет.

[Celentano]

И Частушки...охуительные))

Шёл я лесом интересом
Догонял свою жену
Спотыкнулся – хуй воткнулся!
Думал, со смеху помру.

Мондовошка из окошка
Высунула голову.
Поеби меня немножко
Умираю с голоду!

Молотилка, молотилка,
Молотилка, стукалка.
Хоть на личико плоха,
А пизда как куколка!

Пароход плывёт по Каме,
А моторка по Оке
Привязалосься девчонка
Отъеби, да отъеби!

Полюбила Ваньку я
А у Ваньки два хуя.
Один хуй сую я в рот,
А другой наоборот!

Мацать, милая, не стану
Засажу, так засажу!
Хоть до сердца не достану,
Но по лёгким повожу!

Поеби меня, Серёжа
У меня пизда хороша.
Меня семеро ебли
Нахвалится не могли!

Я свою жену имею
Сорок раз за ночку
Заебал сначала сына
А потом и дочку!

Эх, конь вороной
Белые копыта!
Когда выросту большой
Наебусь до сыта!

Через лес идёт тропа
Девки выебли попа!
Не ходи, пузатый, блядь!
А то выебим опять!

Выдавали целку замуж
Мудаки родители!
В эту целку влезет зека
Филь папу грабители!

Я работала в колхозе
Заработала пятак!
Пятаком прикрыла жопу
А пизда осталась так!

[Celentano]

ЛЕНИНИАНА ( ПРОПАВШИЙ БРОНЕВИК )

В доме Ульяновых стояла напряженная тишина. Надежда Константиновна нарочито громко помешивала ложечкой чай. Владимир Ильич старался не встречаться с ней взглядом. Ему было неимоверно стыдно. На собранные рабочими деньги для нужд революции были куплены три броневичка. Однако Володя тотчас проиграл один из них в карты эсерам, другой обменял на модную французскую кепку, а третий.… Третий просто исчез. И сколько бы вождь мирового пролетариата не напрягал мозги, никак не мог вспомнить, куда же девался треклятый броневик.
Пауза излишне затянулась. Надежда Константиновна с шумом отодвинула стакан с чаем в сторону, приподнялась из-за стола и, нависнув над тщедушным супругом этакой глыбой, строго спросила:
— Ну?
Ильич затравленно сморгнул, глазки воровато забегали:
— Кгайне вкусный чай, Наденька! Агхи сладкий! Ты, как всегда, восемь ложечек сахага положила?
— Двенадцать! — Ответила Крупская голосом, который не сулил ничего хорошего.
— Згя, Наденька! — Затараторил Ильич. — Згя! Голод ведь в стгане! Отныне, больше шести не клади!
— Молчать! — Рявкнула Надежда Константиновна и хлопнула огромной, как лопата пятерней по столу.— Ты куда броневики дел, сука?!
— Зачем ругаешся? Какие бгоневички, Надюса?
Выдержка была у Ильича железная. Опыт подпольной работы, ссылка, отец – директор школы, сделали его первым конспиратором России. Крупская знала это, и терять время на формальное следствие не собиралась. Хук слева Ильич парировал, от прямого в голову увернулся, на смертоносный выпад ответил свингом, пояснив охнувшей жене:
— Богс – спогт джентельменов!
Одновременно выйдя из-за стола, супруги закружили в жестком спарринге. Пудовые кулаки Надежды Константиновны, так сводившие с ума Зиновьева и Дзержинского, рассекали воздух. Никто из ЦК большевистской партии, кроме, пожалуй, что Бухарина не выстоял бы перед ней и одного раунда. А на Ильича не поставил бы никто кроме Лёвы Троцкого. И напрасно. Уйдя от удара в пах перекатом в сторону, Володя оплёл своими кривыми ножками колоноподобную ножищу супруги, оттолкнулся руками от пола и впечатал лысую голову аккурат Наденьке под левую грудь. Падение Крупской было великим. Стол, который она зацепила ягодицами, распался на девять частей, каждая из которой с ревом минометного осколка протаранила пространство вокруг, производя невиданные разрушения в комнате. Отскочив от рухнувшего шкафа и перепрыгнув через упавшую люстру, Ленин удовлетворенно крякнул:
--Однобокость вгаг геволюции, Надюса! Для победы нам мало владеть пгиемами уличной дгаки! Надо учиться богьбе мигового пголетагиата! Джиутжицу, Кунг-Фу, Кикбоксинг!
--Мудак ты!—Всхлипнула, лежащая на полу Надежда Константиновна.—А я думала—буду на броневичке в булочную ездить…
--Не гасстгаивайся, Надюса, не в бгоневичках счастье…
Но поскольку супруга продолжала всхлипывать, Ленин прилег рядом, сноровисто запустил пятерню ей под юбку и, оглаживая мясистые Наденькины бедра, горячо зашептал на ухо:
--А помнишь, Надюса, как на троечке в Шушенское ехали, с бубенцами и цыганами?!
Крупская оживилась:
--У тебя еще шуба соболиная была! Помню как ты в крестьян царские червонцы швырял и кричал: «Гуляй чернь! Барин в ссылку едет!». Тогда я на тебя и повелась в натуре. Свиду фраер картавый, а приглядишься—маз авторитетный!
-- Авторитетный – точно! – громко врезал Ильич себе по лбу, — так он и сказал: такой авторитет не должен на бюджетном бгоневике ездить!
-- Да кто он-то, говори толком, черт картавый. Ещё под юбку лезет срань такая.
И ещё одна оплеуха опечатала ленинский лоб, после чего он затараторил как сумасшедший.
— Зачем дгаться, Наденька? Мы сидели вчера у Цюрюпы, он говорит, мы тебе как вождю мигового пголетагиата «Голс-гойс» подгоним, а эту тачку оттюннингуем, затонигуем там, ксенон, навоготы всякие, будет твоя баба на нем шопинговать?
-- Жопинговать? Это пускай профурсетки жопингуют…
-- Успокойся по магазинам, по магазинам…
--Дождешься от твоего Цурупы!—Продолжала негодовать Крупская,--Сашка еще при царе пять раз садился за воровство и казнокрадство! Всю Уфу купил и продал! А ты, мудак, его продовольствием заведовать поставил! А я- то думаю, отчего в стране голод? Вот тебе, баран!—И могучая пятерня вновь хлестко припечатала лоб Ильича.
Ленин шустро откатился в сторону, потер ушибленный лоб и гнусаво изрек:
--А дгаться не педагогично. И тебе как пгедседателю Главполитпгосвета должно быть это известно!
--Чего ты сказал, говножуй!—Побагровела Надежда Константиновна,--Ты еще меня лечить будешь, баклан! Если к завтрему броневика не будет, я тебя…
Договорить Крупская не успела. В дверь постучали и вошел щеголеватый матросик:
--Владимир Ильич! Разрешите доложить! Ваш броневик оштукатурен, покрашен и подогнан к подъезду!
Плоское лицо Крупской озарилось радостной улыбкой, а Ильич облегченно перевел дух и незаметно перекрестился.

Спижжено с литпрома

[Tour]

Сообщение от mr.du

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

тоже раза с третьего прочитал..))

[CarMak]

Сообщение от mr.du

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

я только на 2ом пальнулся

[Anja]

не смешно, хватит хренотень свою постить))) нет у тебя вкуса на шутки... лучче про Кьянти с бараниной...