Ебу и плачу...

[VASYA]

Сообщение от Гоша

Дурак чтоли? Они в этом возрасте ещё не умеют.

это шутка такая?/////)))так умеют,что шуба заворачивается,спаси и сохрани-заебут любого

[VASYA]

Сообщение от Angie_Motoshturman

Господа, тут последнее обновление нашлось. Точнее я просто не ползала в те разделы, куда типа бабам низя. Щас я вас порадую, причем сразу с комментами госпожа Александровской (ну это кто в курсе), кто не в курсе - язвительная девочка, подруга моего зареванного детства. =) Я рыдала:

Рано или поздно, большинство из нас попадает в ситуацию предшествующую заключению законного брака. Но, как говорится, хорошую вещь браком не назовут. Люди близкие к связи (спутниковой или радио, а не той, что Вы могли себе вообразить) вообще практикуют принцип "За связь без брака".

Чтобы вовремя распознать священный крючок Гиминея, Вашему вниманию предлагаются 10 признаков, по которым можете определить, что кто-то собрался за Вас замуж.

1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины – всегда огромная радость для женщины.

Малыш, я все понимаю, но в 25-30-35-40 лет (а именно в этот период эти злобные тетки подло нападают и окольцовывают) носить футболки со Спанч Бобом и майки-алкоголички, облитые кетчупом, уже немного не комильфо. А твоя стираная-перестиранная любимая куртка, бывшая некогда чОрной, не поддается даже Ласке "магия черного". И скажи спасибо, что хотя бы на дачу, а не на помойку, где ей самое место.
Перл про кашемировое пальто порвал нафиг. Давай договоримся : ты не носишь пальто, я не хожу на шпильках (поверь, милый, в них запутаться и наебнуться гораздо проще, чем в пальто)
И, конечно, галстуки. Если бы ты поменьше ныл, то давно бы понял, что чем больше галстуков, тем лучше. Одним завязываешь ей руки, другим - ноги, третий используешь вместо кляпа и смотришь свой футбол. А она - молчит, понимаешь? но на это, видимо, тебе ума не хватит.
Ищите позитив во всем, котики.

2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.

охтыжепт. афтар, пеши есчо. конечно, лучше, когда вся территория "уютной холостяцкой берлоги" завалена всяким нужным барахлом, типа набора гаечных ключей для ремонта Белаза, а в холодильнике можно найти прошлогодние пельмени и баночку с червяками.
Из этого пункта становится ясно, что наш герой предпочитает естественность, искренне полагая, что его дама сердца родилась в облаке аромата от Шанель, отож. так оно и было

3. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.

К этому пункту у меня претензий нет. ТОлько если автор - не маньяк-педофил, приведший в дом 10-летнюю девочку

4. В прихожей поселились ее тапочки – две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу – домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица – прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.
не помни о былоооом, не думай о плохооом, и не плачь! Соберись тряпка. Ты мужик или где? при умелом обращении и через несколько лет ты будешь наблюдать свою благоверную в шелковом халатике. в том самом, ага Хотя если ты все-таки носищь майки-алкоголички из первого пункта, то тетка полюбасу захочет тебе соответствовать. Выбор за тобой

5. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", – забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха: "Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."

Нет слов. Одни нецензурные эмоции. Нет, он в чем-то прав, но надо ж было думать, прежде чем селить у себя блондинистую деваху с тремя классами церковно-приходской
6. Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается – обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".

Можно подумать, ты ее Мариванна зовешь...

7. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.

Ну хоть порадуйся, что рожать от тебя - идиота она эти несколько лет не собирается. А там, глядишь, и поумнеет..


8. Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.

Моя любимая тема. Как показывает многолетняя практика, в этом случае мущщина дрессуре не поддается. И каждый божий день несчастной подруге приходится выдавать ему носки-трусы-рубашку, которые лежат на одной и той же полке, в одном и том же шкафу одной и той же квартиры в одном и том же городе одной и той же страны одной и той же планеты одной и той же солнечной системы
плачу в голос
а про умственные способности он прав

9. С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная – я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.

в нем тебя и похоронят (с)

10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) – жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.

ну тут уж тетка перегнула. Мужчине нужно мясо, секс и поклонение. только так. и никак иначе.

Вполне возможно, что узы брака Вас застигли врасплох и Вы даже не заметили, как в жизни произошли перемены. Поэтому, если Вы, оглянувшись вокруг обнаружили все 10 признаков налицо, то Вы, скорее всего, уже женаты. На всякий случай, загляните в паспорт

с учетом умтсвенных способностей, можно и заглянуть. не помешает

меня из моей косухи еще ни одна не вытряхнула,сколько не пытались))

[certero]

Сообщение от Angie_Motoshturman

Видите ли, вьюноши, я когда читаю эти творения, я начинаю чувствовать себя ущербной нах. И друзья у меня, получается, ущербные. А при попытках задать вопрос и навести на размышления, получаю клеймо бабы на лоб или девушки, пытающейся угодить мальчикам (на бабском сайте). Как вы думаете, это лечится?.. =))

ты приходишь в чужое болото со своим уставом) и начинаешь всем открывать глаза. Защитная реакция публики вполне адекватная
ответь что бывает с пророками?)))

[Димастый]

на самом деле в этих высказываниях полно чуши. как с одной, так и сдругой стороны. почему-то все постояннно представляется или чорным, или, блять, белым. где, блять, серое????????????

такой бредопесанины в инете террабайты...........жвачка для мозгоф

[Димастый]

вот-вот...

[Myrzillka]

черное, белое, серое, где бля розовое???

[Angie_Motoshturman]

Тонь, пошли лесбийские сайты громить? там розового завались... Или гламыренышей гонять, они тоже спецы по розо вому и стразикам.... Ну если совсем тошно, могу прислать почтой ярко-цикламеновую рубашечку? =))))

Я этим мальчегам тупо задаю вопросы.То, что у них ФГМ острой стадии - видно невооруженным взглядом. =)

[Myrzillka]

под розовым подразумевалось видение мира через призму розовых очков, хотя можно и погромить кого нить под настроеньеце)))

[Димастый]

фгм - что это?????????