Анегдоты Парт1

[Джокер]

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню

[Джокер]

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!!

[Джокер]

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана:
Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? . .

[Джокер]

Нa пляже две дaмочки смотрят нa одного пaрня.
Однa:
- Кaк тебе этот мaльчик?
Другaя:
- Судя по цaрaпинaм нa спине - это ОЧЕНЬ хороший мaльчик...

[Джокер]

Нa зaхудaлом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шaрик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, нaдоело. Зaвтрa в последний рaз вaс рaзбужу и буду собирaться в дорогу.
Курочек нет, жрaть нечего. А вчерa, проходя мимо кухни, услышaл, что к выходным собирaются
бульон куриный готовить. Явно в мой огород кaмень.
Кот:
- Дa и я, нaверное, с тобой. Корову продaли, молокa нет, сметaны нет, всех мышей я уже
сожрaл, что мне здесь еще делaть?
Пес стыдливо поднял глaзa и смущенно проговорил:
- А я, пожaлуй, еще нa недельку зaдержусь.
- ?
- Вчерa услышaл, кaк хозяйкa с мужем ругaлись. Тaк онa его предупредилa: если он через неделю
зaрплaту в дом не принесет, будет у Шaрикa х..й сосaть!

[Джокер]

Нa тему: "Что тaкое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, кaк зaгорелся зеленый сигнaл
сфетофорa и тем, кaк тебе нaчaли сигнaлить, стоящие сзaди. Бесконечность - это тот промежуток
времени, который проходит между тем, кaк зaгорелся зеленый сигнaл светофорa и тем, когдa
тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

[Джокер]

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да чё Питер, деревня деревней - до сих пор с бабами спят...

[negodyay]

Новости:
- Юрий Жирков подписал контракт с "Анжи"
- Карлос: Керимов - мой второй отец
- Месси: моя мечта - играть в "Анжи"
- Роналдиньо: ещё в школе глубоко изучал историю Махачкалы
- Рамзан Кадыров согласовал условия контракта с "Анжи"
- Владимир Путин стал главным тренером "Анжи"
- Мишель Обама стала капитаном черлидинг-группы поддержки "Анжи"
- Штаб-квартира ООН переехала в Махачкалу
- Пеле подписал контракт с "дублем" "Анжи"
- Овечкин перешёл в "Анжи"
- ЧМ 2014 года перенесён из Бразилии в Дагестан
- Лучшим клубом Южной Америки признан махачкалинский "Анжи"
- Лучшим клубом Африки признан махачкалинский "Анжи"
- Лучшим клубом Азии признан махачкалинский "Анжи"
- Бойцы махачкалинского ОМОНа получают зарплату автомобилями "Бугатти Вейрон"
- Это’О: не перейду в "Анжи", т.к. деньги для меня не главное
- Керимов: зарплата Это’О составит 20 миллионов евро в год
- Это’О: с детства болел за "Анжи"
- Махачкала признана столицей Мира.
- "Анжи" купил звёздочку над гербом у "Спартака"
- С 2012 года чемпионат России будет называться чемпионатом "Анжи"
- Роман Широков перешёл в "Анжи"
- Сулейман Керимов купил Широкову "Твиттер"
- Марадона будет подавать мячи на матчах "Анжи"
- Режиссёром телетрансляций матчей "Анжи" станет Мартин Скорсезе
- Текстовые трансляции матчей "Анжи" будет вести Пауло Коэльо
- Телетрансляции матчей "Анжи" побили рекорд фильма "Гарри Поттер и Дары смерти: Часть 2" в минувший уик-энд
- Блики солнца на лысине Зинедина Зидана высветили герб "Анжи"
- Криштиану Роналду рассказал о своих родственниках в Дагестане
- В НБА после локаута будут играть в футбол, по слухам где-то на юге России, вероятнее всего - в Махачкале
- Ванга предсказывала мировое господство некоего клуба из России состоящего из 4 букв и начинающегося на "А". Возможно она говорила про "Анжи"
- Клуб НХЛ "Торонтон Мейпл Лифс" переименован в "Махачкала Мейпл Лифс"
- Махач Гаджиев, Оссо Эмеянг Бенуа Кристиан Ангбва и Камиль Агаларов станут лицом футбольного симулятора "FIFA 12"
- Марадона признал, что в 1986 году ему помогла не "рука Бога", а "рука Керимова"
- Данко Лазович: электрошокеры в магазинах Махачкалы - лучшие во всём мире
- Аршавин: недавно перешёл с "Чиваса" на дагестанский коньяк
- Скоро в России появится купюра достоинством 10 000 рублей. На ней будет изображён Роберто Карлос, танцующий лезгинку
- На 100-рублёвых купюрах отныне изображена Махачкала
- На 500-рублёвых купюрах отныне изображена Махачкала
- На 1000-рублёвых купюрах отныне изображена Махачкала
- Владимир Кличко: главной ошибкой жизни стало то, что я пошёл в бокс, а не в футбол
- Керимов: Кличко - великий футболист!
- Владимир Кличко подписал контракт с "Анжи"
- Главным судьёй на все матчи "Анжи" назначен Сулейман Керимов
- ФК "Анжи" выиграл Чемпионат Мира по прыжкам на батуте и фехтованию
- Гаттузо стал псом Керимова
- Это_О уже рвётся в АНЖИ

)))

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

[Grinch]

- Так, а сейчас по пёрышкам хвостика будем угадывать, что
за птичку мы будем изучать сегодня . Вовочка, посмотри и
отвечай...
- Так как я её угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в дверь. Дверь открывается. На пороге стоит
мужик раком:
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!

Едут два мужика в одном купе - старый и молодой.
Молодой у старого срашивает - Батя, сколько время?
Старый проигнорировал.
Молодой через пару часов опять время спросил, старый опять молчит.
Вечером молодой третий раз спросил время - старый вообще, молча, расстелил постель, выключил свет и лег спать.
Наутро молодой начал допытываться до старого: - Отец, ну почему ты мне три раза не ответил на мой вопрос про время, хотя ты и не глухой!
Старый отвечает: - Если бы я тебе ответил, сколько время, завязался бы между нами бы разговор. Потом бы выпили, стали бы хорошими друзьями. Ты бы приехал в мой город, обошел бы гостиницы, а так как нет мест, пришол бы к своему хорошему другу, т.е. ко мне. А у меня дочка просто великолепная! Вы бы с ней познакомились, переспали, она бы забеременела, тебе бы пришлось жениться. Но дело не в этом - ты мне вот скажи, а нах*я мне зять, у которого даже нет часов?

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Нa пляже две дaмочки смотрят нa одного пaрня.
Однa:
- Кaк тебе этот мaльчик?
Другaя:
- Судя по цaрaпинaм нa спине - это ОЧЕНЬ хороший мaльчик...

идет мужик по пляжу с колодой карт, решил подойти к девушкам и говорит: девушки в преферанс или в очко?
- а в преферанс это куда?

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы заебись поете, но мне бы поспать!..

-Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
-Прекрати сынок! Они целуются... А, нет... и правда ест...

- Голубчик, да у вас детство в жопе играет!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил...