Анегдоты Парт1

[Grinch]

Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
- Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро
заблудилась...
- В тоннель пошла что ли?

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

По третьему узбекскому каналу, идет советский фильм о войне, дублированный на узбекский язык. Я угорел: в бункер заходит Гитлер, генералы соскакивают с мест выбрасывают вперед правую руку и кричат:
- Салам аллейукум, ата!
Гитлер лениво махнув ручкой:
- Салам аллейкум джигиты!

-я буду называть марки машин, а вы назовите с кем из работников вашего цеха они ассоциируются.хорошо?
-конечно.
-запорожец.
-Светка бухгалтер.
-?????????????????
-ломалась 20 лет, теперь не нужна никому....

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

[Grinch]

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать! ? "

[Belay]

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-О*уевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!

[Belay]

- Катя, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Саш, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Катя, пожалуйста.
- Саша, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Одни богаче, другие беднее..
— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.

-С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

В роддоме:
-Поздравляю, у вас двойня)
-О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
-А у вас тройня)
-О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
-Вам плохо?
-Я владелец фирмы "Семь гномов"...

[мальчик]

[Unknown_Woman]

Однa сигaретa сокрaщaет жизнь нa 10 минут.
Один сеaнс сексa продлевaет жизнь нa 15 минут.
Тaк что, господa курильщики, зa свою жизнь придётся по@бaться!

[roll77]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

[Unknown_Woman]

[Unknown_Woman]