Анегдоты Парт1

[Unknown_Woman]

[Grinch]

Мужчине исполнилось тридцать лет, а он все еще не был женат. Отец нашел ему приличную девушку и заставил жениться. Не прошло и месяца, как он застал мастурбирующего сына в амбаре. "Что такое?" - спросил он. - "Мне казалось, что ты перестанешь заниматься этим после женитьбы". "Но, отец," - возразил сын. - "Бедная девочка еще не привыкла. У нее быстро устают ручки"..

[Vjik]

Приходит мужик в публичный дом и говорит администратору: "Хочу поебаться".
Администратор говорит: "Без проблем-200 баксов."
-Мужик: Но у меня только 50 баксов, а ебаться очень хочется.
-Администратор: Ну у нас есть один вариант для вас, но там пожилая женщина.
-Мужик: Меня устраивает, давайте.
-Администратор: Но только есть одно условие. Быстро заходишь, делаешь свое дело и тут же быстро сваливаешь.
-Мужик: Понял.
Заходит мужик в комнату, там бабка лежит на кровати, он делает свое дело и быстро сваливает. Выходит и говорит: "Все нормально, только когда я кончал она плюнула в меня?!" После этого уходит.
-Администратор: Вася!
-Вася: Что случилось?
-Администратор: Бабка полная - выносите!

[roll77]

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется раздельно

Судя по моей аптечке у меня две цели в жизни: Успокоится и не обосраться

[Бегемот]

Сообщение от Unknown_Woman

Убилонах!!!!!!!!!

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на хуй в море.

[Sin'ka]

29 августа на сайте одного СМИ состоится онлайн-интервью с президентом ОАО «АвтоВАЗ» Игорем Комаровым. Какими станут будущие модели Lada? Сколько они будут стоить? Станут ли они безопасными? Вернет ли российский автогигант долг правительству России? И купит ли контрольный пакет акций «АвтоВАЗа» Renault-Nissan? Можете спрашивать уже сейчас.

Самый шик в том, что уже опубликованы провокационные вопросы, коих от общего количества 30%
Опуская обычные вопросы, которые мало кого интересуют, привожу наиболее на мой взгляд интересные:

1. Как вы относитесь к идее в директивном порядке пересадить весь менеджмент АвтоВАЗа и смежных предприятий на автомобили ЛАДА? Данная мера могла бы помочь поднять качество продукции, поскольку существующие проблемы из абстрактных для менеджмента станут вполне конкретными, (появится стимул эти проблемы решать; возможно вплоть до внесения предложений по оптимизации конструкции, технических и бизнес процессов).

2. Скажите, пожалуйста, а когда АвтоВАЗ будет выпускать автомобили?

3. Добрый день! Скажите, когда Вы наконец обанкротитесь и Россияне смогут покупать нормальные импортные автомобили по реальным ценам? Кому нужны Ваши изделия? На каких автомобилях ездите Вы и члены Вашей семьи?

4. Игорь, добрый день. Скажите, пожалуйста, АВТОВАЗ действительно, как в том анекдоте, проклятое место?

5. Игорь Анатольевич ! Как часто Вы ездите на автомобилях Лада ?

6. когда вы перестанете выпускать худшие во всем мире машины и тем самым позорить страну?

7. Игорь Анатольевич, скажите пожалуйста, когда вы, вместе с большим количеством сообщников, перестанете грабить страну? Сколько надо еще поделить народного бабла, выпрошенного в Москве, чтоб насытиться и начать наконец работать, закрыть давно изживший себя физически и морально, весь модельный ряд? На фото, вы не выглядите вором, у вас пока еще честное лицо, оно вам дорого?

8. Уважаемый президент! В России только ленивый не глумится над АвтоВАЗом и его машинами... Нам, жувущим в Тольятти, это по меньшей мере, противно. Неужели в Румынии Рено Логан лучше? Бывшие там работники ВАЗа говорят, что, к примеру, сварка там такова, что у нас считается браком? Неужели мы не в состоянии победить маразм и казнокрадство и заставить если не мир, то Россию гордится своим автомобиле? На вас смотрит город. при этом убедите людей, что Москва и её ставленники не убивают и разворовывают завод.

9. Как может 10-летняя иномарка быть надёжней нового ВАЗа?

10. Добрый день! Вам огромный привет из Владивостока! 1. Скажите, вам не стыдно за то "что" вы "производите"? 2. Каков размер Ваше зарплаты и отчего он зависит?

11. Как сейчас обстоят дела с воровством на АвтоВАЗе? Пропадают ли по-прежнему у дилеров тысячи автомобилей? Вывозят ли грузовиками детали? Можете пообещать побороть криминал или всё бесполезно?

12. Какой сейчас объем долга у АвтоВАЗа? Сколько вы должны правительству и вернете ли когда-нибудь эти деньги? А другим кредиторам?

13. Когда "Жигули" перестанут сыпаться? Ведь помимо рукастых российских мужиков, которые способны и из кухонного комбайна сделать миномет и пальнуть, существуют и нормальные люди, которые хотят ездить на нормальных машинах.

14. какая сейчас зарплата у рабочих автоваза и у рядовых инженерных кадров? на эти деньги можно жить?

http://gazeta.ru/interview/nm/s3742741.shtml

[Sin'ka]

На пресс-конференции главы МВД :
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям
населения.


Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая))

[roll77]

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под
капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости
старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он
отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут
один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

[Джокер]

Идет игрa "Что? Где? Когдa?" , игрaет комaндa Алексея Блиновa...
Рaскручивaется волчок, и вопрос достaется Алексaндру Друзю.
Крупье: - Господин Друзь, предстaвьте что Вы очутились в знойной пустыне Сaхaрa, и Вaшего коллегу Блиновa в член укусилa пятнистaя змея. Кaковы будут вaши действия?
Проходит минутa обсуждения, Друзь дaет ответ : - В этой ситуaции нужно удaлить яд из рaны.
Крупье : - Это неполный ответ, уточните пожaлуйстa...
Друзь, помявшись : - Хорошо, нужно отсосaть яд из рaны.
Крупье : - Господин Друзь, дaйте мне полный и корректный ответ !!!
Друзь, крaснея : - В дaнной ситуaции нужно отсосaть яд из членa Г-нa Блиновa.
Крупье : - Вaш ответ понятен...А теперь послушaем прaвильный ответ :
Во-первых, пятнистaя змея никогдa не кусaет выше коленa, a если у Г-нa Блиновa член ниже коленa, то он сaм сможет его отсосaть.