Анегдоты Парт1

[Джокер]

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

[Джокер]

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

[Джокер]

Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.

[Джокер]

С форума. "Можно ли мешать водку с коньяком?"
Коммент : мешать можно. пить нельзя.

[Джокер]

Хотабы4 : еще случай копаюсь у старшины (С) в коптерке, ищу ответку.
Хотабы4 : заходит старшина и происходит диалог.
Хотабы4 :
С : ты чего тут делаешь?
Я : отвертку ищу.
С : а что,спросить уже нельзя?
Я : товарищ старший прапорщик, разрешите уточнить, где отвёртка?
С : а я ебу чтоль? Ищи, где-то тут была...

[Джокер]

еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. теперь она джокер.

© БашОрг.

[Хруня]

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

[Хруня]

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Ты моя кошечка.
Это потому что я ласковая и пушистая?
Это потому что как только весна, то хоть стерилизуй тебя, шлюху.

- Саша... я давно хотела сказать тебе... я люблю тебя
- я Денис.
- не придирайся к словам

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?

Иногда просто хочется услышать от человека:
"Знаешь, мне кажется, я тебя так заебал. Схожу-ка я нахуй".

- Ты так смешно танцуешь... голый с маракасами.
- С чего ты взял?
- С Ютуба.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!

ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю...

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а
потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей, мадам!

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
И это его остановило?!
Монтажная пена кого угодно остановит.

- Знаешь, теперь я с тобой согласна, что я ужасно готовлю Вчера угостила нашего кота приготовленным рыбным супом, так он его понюхал и стал закапывать

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

[ветер]

Раньше на женщин одевали пояс верности.
А сейчас бы не помешал счетчик статистики.
Как бы смотрелось:
— Количество новых посетителей
— Среднее время пребывания
— Показатель отказов
— Глубина просмотра
— Тенденция поведения посетителей
— Языки
— Возможности браузера
— Достигнутые цели

[Джокер]

Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.