Анегдоты Парт1

[windsurfer]

Баяним? Ну давайте и я штоле забаяню:

Чапаев уезжает в командировку, и просит Петьку записывать в тетрадь все, что будет происходить. Приезжает Чапаев через неделю... В тетради одна запись: "Сломалась лопата". Чапаев доволен, что ничего не случилось, спрашивает Петьку:
- А почему лопата сломалась?
- Собаку хоронили.
- Собака сдохла? От чего?
- Конины жареной объелась.
- Где ж она столько жареной конины нашла?
- Так ведь конюшня сгорела.
- Что?! Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил.
- Он же не курит!
- Закуришь тут - знамя полка спиздили...

Идет голубой, смотрит – в песочнице играют мальчик с девочкой.
Голубой подходит: «Мальчик, на тебе яблочко».
Девочка: «Вот тебе раз, а мнееее!»
Голубой с отвращением: «Ну на и тебе, двупопый зверек»

Бежит Винни-Пух по лесу. В панике.
За ним сметая все на своем пути несется огромный щетинистый кабан.
- Винни, Винни, это же я!!! Пятачок!!! Я же дембельнулся вчера!!!

-Золушка, собирайся, а то на бал опоздаешь!
-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы сделать, а из баклажана?
-Это почему?
-Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом "ламборджини", а то этот желтый "хаммер" меня уже достал...

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?
- Это грибы, Маугли!

Только собрался Иван Царевич срезать гриб, как тот говорит ему человеческим голосом:
-Не ешь меня, Иван...
-Ты мне еще пригодишься?
-Не-а. Просто я ядовитый. Да и вообще, хватит тебе уже грибы жрать, похоже...

И поцеловал Иван-Царевич лягушку в уста сахарные,но не превратилась она в Василису Прекрасную. Тогда второй,третий,четвертый раз поцеловал он её, но не превратилась она в Василису. “Дурацкая лягушка”,-подумал Иван-Царевич. “Да отвали ты, зоофил проклятый”,-подумала лягушка.

Едет мужик на машине. Вдруг у него спускает колесо напротив психбольницы. Он начинает его менять, откручивает болты, и роняет их нахуй в люк на дороге (через решетку). Он беспомощно озирается по сторонам и видит за забором психбольницы заинтересованных зрителей.
- У тебя болтов на колесе было четыре?
- Четыре!
- Колесо на трех удержится?
- Удержится!
- Ну так открути с каждого колеса по одному болту и прикрути ими новое!
Мужик радуется:
- Блин, а я думал, вы – психи...
- Психи-то мы психи, но не дураки же!

У психотерапевта:
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу. Час моей работы стоит 50 евро.
- А сколько за ночь?

[Димастый]

Приходит один чюваг в музыкальную школу.
-Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух...
- Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло...
- В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
- У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление.
- Как это?
- А вот так, могу и все.Ноты дайте.
Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.
- А что, и Баха можете?
- Могу.
- А Моцарта?
- Дайте ноты.
Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу.
- Нет, Моцарта не могу.
- Почему?
- Да тут в двух местах усраться можно.

- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

[мсова]

[ame]http://video.mail.ru/mail/alexeydalmatovo/_myvideo/19.html[/ame]

[Belay]

Сообщение от мсова

http://video.mail.ru/mail/alexeydalm...yvideo/19.html

ООООЙЙЙЙЙ КЛААААСССС!!!!!!!!!!! Просто в покате))))))))))))))))))))))))

[Димастый]

привет. давай поиграем.

[Димастый]

попробуй еще рас

[Димастый]

неправильно

[Димастый]

убиваюсь

[Димастый]

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник.
Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!"