Анегдоты Парт1

[Grinch]

Сообщение от Мастер Антон

Я помню доллар совсем маленьким. Он был всего 6 рублей. Теперь он большой, 78 рублей. Надеюсь, он скоро сдохнет нахуй.

он уже 85 и все никак не лопается

[Мастер Антон]

Сообщение от Grinch

он уже 85 и все никак не лопается

Да всё ясно, что говорить. Сегодняшний поход в магазин расставил все точки над и. В теме здарова упыри я написал.

[Killabilla]

Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"
__________________
Одиночество наступает тогда,
когда первым тебя с Днем Рождения
поздравляет сайт Одноклассники...

[Anja]

эда нопремеръ портрет ВВ подписать Л Е Н И Н , минималистически порисова

[Димастый]

— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину. — Зачем нам кегосин? — А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: — Ты где был?!!! Где кегосин?!!! — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили. — Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!

[Killabilla]

— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся!
— Угу.
— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну. . .
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздает направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул ее за борт!
__________________
Одиночество наступает тогда,
когда первым тебя с Днем Рождения
поздравляет сайт Одноклассники...

[Killabilla]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!
__________________
Одиночество наступает тогда,
когда первым тебя с Днем Рождения
поздравляет сайт Одноклассники...

[Димастый]

пге-пге

[Anja]

боянъ, ватное одеяло искала в сети вспомнила ) "мужик договорился с женой, что пойдет-побухает недолго, а она ему картошки горячей из погреба нароет, почистит и сварит. Чёто поздно возвращается, аж ползет, тяжело ощем-та, ну фонарь на крыльце горит, он заранее и давай орать "Нарыла", жена в ответ "Да", ну он чтобы обозначиться опять "Нарыла картошечки", та говорит "Да", короче потом забрался на крыльцо и такой "Нарыла, ой, на РЫЛО НАСТУПИЛА"

[Один]

Какие то тяжелые препараты... даже не опилки