ёлка упыря)

[то тут ,то там]

Сообщение от Amoraldo

Для идентификации!!!

У нас скорее реализм

[VASYA]

Сообщение от Amoraldo

Вот так я бы хотел встретить НГ!

на такой ёлке выебать некого.
а никого не выебешь так и год пройдет

[mr.ricco83]

[то тут ,то там]

Сообщение от mr.ricco83

[то тут ,то там]

Овен
Баран — он баран и есть. Всегда прав и нее**т. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х**). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец — это пи**ец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным расп***яйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еб*ю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе — волосы. На кой х** друзьям рваная рубашка — задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы
Близнецы — это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пи**еть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря — в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей — им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию — лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъе***ись и оставили в покое. Производит впечатление пи***бола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая б**дь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать — потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов говна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но — гаже Рака нету знака. По крайней мере, для меня. Рак — мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Му**звондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я? При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Е**ться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки — это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пи**еть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов — они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев
Людей делит на два сорта — свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опиз***ительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уе***ского желания «позырить». Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько о**енное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередной раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и по***деть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева — самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков—психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну — все маленькие Девы в детстве планируют стать Чёрными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въе**ли, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний захавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева — это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева — самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому — опять-таки вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность — ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чёрным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

[то тут ,то там]

Весы
Коротко — эстет х*ев. Семь пятниц на неделе — а туда же: пикассо, гогены-х*ены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом зае**т всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело — это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что б**дская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уе**ны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион
Е*арь-террорист. Когда е**ть некого, начинает е***ть мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день—деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только е*лей и собой, на крайняк — людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Янус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает — заслужил. В целом производит впечатление бармаглота — страшный, громкий, сцуко, грозный — но в душе истинный шушпанчик.


Стрелец
Стрелец — это еще один зодиакальный пиздец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это морду. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток — никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спиздануть лишнее, за что опять—таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но х*й это сразу поймешь.


Козерог
На первый взгляд — унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы х*ево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение е**ла, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом — въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог — это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена — это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев — эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой — но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъя**вать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам ох**вает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.


Водолей
Особые приметы — всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попи**еть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер еб**утости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и пиз**стости потенциально — великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.


Рыбы
Рыбы бывают двух сортов—видов: опиз**невшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, ох**вая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Бл**овать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на бл**стве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пи**еть по—черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, адские муки совести у них — обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-у**ански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

[то тут ,то там]

Под Новый 2015 год нельзя брать взаймы — весь год пройдет в долгах.
Перед Новым 2015 годом простите всех своих родных, близких и друзей, забудьте все обиды.

До полуночи женщинам нужно накинуть на плечи накидки или платки, а после последнего удара курантов быстро снять. Тогда все болезни и все плохое останутся в 2014 году.
Во время звона курантов быстро напишите на клочке салфетки свое желание, зажгите и бросьте в бокал с шампанским, выпейте его до последнего глотка до 12 часов. Ваше желание обязательно исполнится.

Увидеть жениха можно не только во сне. Налейте в чашку воды, насыпьте соль и золу, поставьте на окно и говорите: «Воду пить, солью солить, золе гореть, а мне жениха смотреть». Смотрите при этом в чашку. Если предстоит замужество, то вы обязательно увидите суженого.

Во сне под Новый год можно найти потерянную ранее вещь. Надо поставить стакан с водой под кровать, в него — зубцами вверх две вилки. Тогда во сне придет подсказка.

Если в Новый Год что-либо случается с человеком, то будет случаться и целый год.

Если в этот день кто-то чихает, то к своему благополучию — весь год будет счастливым.

Если на Новый Год надеть что-нибудь новое, то год будет удачным. В новогоднюю ночь с обновкой — целый год ходить в обновках.

Последняя рюмка в канун Нового Года принесет удачу тому, кто ее выпьет.

У кого в Новый Год будет пусто в кармане, тот весь год проведет в нужде.

На новогоднем столе должны быть в изобилии еда и напитки, тогда весь год в семье будет достаток.Год козы требует много свежей зелени! Петрушка, сельдерей, веточки укропа должны в изобилии украшать праздничные блюда. Посуду можно выбрать деревянную расписную. Чем больше будет деревенских мотивов, тем лучше. В центр стола поместите деревянное блюдо, наполненное крупами - это будет символизировать приход года козы. Новогоднее меню должно состоять, в основном, из овощей и отечественных фруктов. Молочные изделия, пироги и калачи тоже будут уместны на новогоднем столе в 2015 года.


Перед Новым годом нельзя выносить сор из избы, иначе целый год не будет домашнего благополучия. Если первый день в году веселый, то весь год будет таким.


Цвет несет определенные вибрации, которые отражаются в нашей жизни событиями. В год козы следует отдать приоритет таким цветам и оттенкам:
• ярко синий;
• сочно зеленый;
• голубой; •
фиолетовый;
• серый;
• бирюзовый.

Помимо традиционной мишуры, уделите внимание различным фигуркам домашних животных, бубенчикам и колокольчикам. Фигурки можно развесить на елку, нарисовать на окнах. Можно самостоятельно сделать шарики из пушистой козьей шерсти или мохера, и развесить по дому. Это все очень понравится козе, и привлечет ее благоволение.

Где встретить Новый год?
Этот праздник домашний, и его нужно встретить вместе со своими родными. Год козы желательно отметить в сельской местности на свежем воздухе. Козы - домашние животные, а значит, и встреча года козы должна пройти в домашней теплой атмосфере. Но если вам предстоит провести новогоднюю ночь в чужом доме, то приготовьте добротные дары хозяевам, иначе коза обидится и не благословит ваш дом.

Чтобы благополучие не покинуло вас в новом году козы, избавьтесь от всей старой посуды. Любая трещина или скол на тарелках и чашках будут притягивать неудачи и бедность. Украсьте новогоднюю елку символическими купюрами и монетками, чтобы весь год к вам поступали все новые денежные доходы. А во время боя курантов, держите в руке любую монетку или купюру - к достатку.Постарайтесь отдать все долги, чтобы не перетянуть недостаток средств в наступающий год и не обзавестись новыми долгами. А чтобы в следующем году были обновы, нужно надеть в новогоднюю ночь что-либо новое из одежды. То же самое относится к оформлению дома: купите к празднику что-то новое из интерьера, хотя бы коврик или занавески! Это привлечет достаток в следующем году.


Все приметы всегда сбываются. Но самая отличительная примета этого года - проспать бой курантов! Если вы вдруг заснете до наступления заветного часа - вам будет невероятно везти весь год! Только специально засыпать не следует, ведь это будет уже не примета. Счастливой встречи нового 2015 года!

[Юлёна]

Знаки зодиаков вообще огонь))) Поржала, я близнецы-муж овен, все точняк

[то тут ,то там]

Гадание на листочках. Нет большего счастья в новогоднюю ночь, чем съесть все свои желания и запить шампанским, чтобы они всенепременно сбылись в следующем году. Кто не слышал этой славной традиции, про то, что нужно написать свою заветную мечту на листе бумаги, а затем, в тот момент, когда куранты начнут бить свои заветные двенадцать раз, нужно сжечь листок с желанием, пепел от него высыпать в бокал, залить шампанским и мгновенно осушить. Причем, выпить алкоголь с бумажным пеплом рекомендуется не позже, чем часы закончат бить начало Нового года, иначе, как гласит гадание, желаниям в наступающем году не сбыться. А можно просто, когда начнут бить куранты, загадать про себя сокровенную мечту, успеть написать её на бумаге и поджечь листочек. Только в том случае, если до последнего удара курантов записка с вашим желанием успеет обратиться в пепел, считается, что желание исполнится. И в этот момент надо осушить бокал с шампанским прежде, чем часы закончат бить наступление Нового года.

Гадание на колечке. Самое доступное и простое гадание для Новогодней ночи — гадание на колечке, которое опускается в бокал с шампанским. В праздничную ночь нужно дождаться главного ее события и пока часы будут бить, нужно загадать желание, затем бросить заранее приготовленное кольцо в бокал с шампанским и посчитать круги: если их обнаружится четное количество – желанию быть, а если нечетное – то в наступающем году, скорее всего, это желание не сбудется.

Гадание с бумажными снежинками. Еще можно гадать на снежинках, для этого нужно сделать собственными руками бумажные снежинки и написать на них свое желание. Когда пробьют куранты и первый бокал шампанского в наступившем году будет выпит, следует выйти на балкон со своими снежинками и одновременно запустить их вниз, на улицу. Теперь необходимо спуститься вниз и посмотреть, как каждая из снежинок упала. Если текстом вниз – желание не сбудется, если же наоборот – значит, оно обязательно осуществится.

Гадание на винограде. Следующее гадание с двенадцатью виноградинками предполагает поедание виноградин. Следует начинать есть виноградины, когда в новогоднюю ночь часы начнут бить полночь. Однако перед тем, как употребить в пищу каждую из них, следует вслух громко и отчетливо произносить свое желание, а затем запивать ягоду глотком шампанского. Если все успеть и проговорить, и съесть, и запить за время, пока бьют куранты – значит, судьба вам непременно улыбнется, а желания сбудутся.

[то тут ,то там]

Сообщение от Юлёна

Знаки зодиаков вообще огонь))) Поржала, я близнецы-муж овен, все точняк

Тема старенькая , скажу даже очень , но кто не читал , ржаку вызывает