К СВЕДЕНИЮ МУЖЕЙ

[Remi]

Советы от Антона Павловича
Читал его сейчас, что-то рассказ понравился=)
Особенно понравился " Способ тонкий."


По мере того, как прогрессировала человеческая мысль, вместе с другими насущными вопросами разрабатывались и способы покорения чужих жён. Эти способы могут служить прекрасным мерилом человеческого развития. Чем тоньше и грациознее способ, тем совершеннее человек — и наоборот. Оставляя в стороне способы, которые употребляются австралийскими дикарями и московским купечеством, все ныне употребляемые способы легко можно подвести под несколько определённых типов.
Самый обычный и употребительный — это старый способ, известный добродетельным людям по романам. Тут на первом плане томное выражение лица, загадочно-жгучий взор, провожание, «понимание друг друга без слов», просиживание по целым часам рядом на диване, романсы, записочки и прочая канитель. Барыня «терпит» около себя вздыхателя, смеётся над ним вместе с мужем, но уехал муж — чичисбей, не зевай: барыня «фатально» падает и просит никому не говорить. Этот способ очень любим и поощряется барынями лет 26—35. Он лёгок, а потому и употребляется чаще всего людьми неизобретательными, юными и нищими духом. В большом ходу он у младших межевых чиновников, мелких железнодорожников и отставных юнкеров.
Способ кузенов. Тут измена бывает не преднамеренная. Она происходит без предисловий, без приготовлений, а нечаянно, сама собою, где-нибудь на даче или в карете, под влиянием неосторожно выпитого шампанского или чудной лунной ночи.
Способ по теории нищей братии: просите и дастся вам. Не справляясь, нравитесь вы ей или нет, вы с первого же абцуга начинаете приставать к ней, как банный лист, как репейник... Вы не отходите от неё ни на один шаг и в этом отношении соперничаете с её тенью: она от вас, вы за ней... Комплименты, любезности, объяснения в любви — ваша речь. Вы умоляете, клянётесь, обещаете застрелиться... Вам смеются в лицо, вас отталкивают, презирают, пугают гневом мужа, но, тем не менее, вы смело идёте дальше. Улучив удобную минутку, вы падаете на колени, прижимаетесь к её руке... Она вспыхивает, плюёт, бьёт вас по щеке, но вы не идёте вспять... Как истый нищий, вы продолжаете подавать ей шубку, прислуживать за ужином, заглядывать умоляюще в глаза... Вам, наконец, грубо отказывают от дома. Но и это не беда. У вас ещё в запасе бомбардировка письмами и подсылка третьих лиц. И к тому же, где бы она ни была вне дома, она всюду видит вас: в театре, на скачках, в собрании... «Подайте милостыньку!» — умоляют её ваши глаза. И так далее. Проходит полгода, год... и скала трогается. В конце концов к вам или привыкают, или же подают вам милостыню для того только, чтобы отвязаться... Главное, нужно помнить, что aqua cavat lapidem nоn vi, sed saepe cadendo... 1
Способ ошеломляющий, когда вы берёте жену приступом, во что бы то ни стало, не жалея ни смелости, ни нахальства. Тут действуете вы наудачу, напролом и... если не вылетите из окна третьего этажа, или не сломаете шеи, кувыркаясь вниз по крутой лестнице, то вас можно поздравить с полным успехом. Женщины вообще не против ошеломляющих моментов.
Способ а lа граф Нулин, нередко практикуемый проезжими поручиками и адвокатами, едущими на съезд мировых судей. Из 100 случаев не удаются только 5, да и то по не зависящим от редакции обстоятельствам.
Способ тонкий. Самый умный, ехидный и самый опасный для мужей. Понятен он только психологам и знатокам женского сердца. По этому способу вы, покоряя чью-нибудь жену, держите себя как можно дальше от неё. Почувствовав к ней влечение, род недуга, 2 вы перестаёте бывать у неё, встречаетесь с ней возможно реже, мельком... Тут вы действуете на расстоянии. Всё дело в некоторого рода гипнотизации.
Она не должна видеть, но должна чувствовать вас, как кролик чувствует взгляд удава. Гипнотизируете вы её не взглядом, а ядом вашего языка, причём самой лучшей передаточной проволокой может служить сам муж...
Вот вы встречаете мужа где-нибудь в клубе или в театре...
— А как поживает ваша супруга? — спрашиваете вы его между прочим.— Милейшая женщина! Ужасно она мне нравится! То есть чёрт знает как нравится!
— Гм... Чем же это она вам так понравилась? — спрашивает довольный супруг.
— И вы ещё спрашиваете?! Прелестнейшее, поэтическое создание... Впрочем, вы, мужья, прозаики, не понимаете!.. Поймите, что это идеальная женщина! Я радуюсь за вас! Таких-то именно в наше время и нужно женщин... именно таких! Красавица, полная жизни и правды, искренняя и в то же время загадочная... Такие женщины, если полюбят, то уж любят сильно, всем пылом... и проч. ...
Супруг в тот же день, ложась спать, не утерпит, чтобы не сказать жене:
— Видал я Петра Иваныча... Ужасно тебя расхваливал. И красавица ты, и загадочная... и будто любить ты способна как-то особенно... С три короба наговорил... Ха-ха...
Немного спустя вы опять норовите встретиться с супругом.
— Кстати, милый мой...— говорите вы ему.— Заезжал ко мне вчера один художник... Получил он от какого-то князя заказ: написать за 2000 руб. головку типичной русской красавицы. Просил поискать для него натурщицу. Хотел было я направить его к вашей жене, да постеснялся... А ваша жена как раз бы подошла. Прелестная головка!
Нужно быть слишком нелюбезным супругом, чтобы не передать этого жене. Утром жена долго глядится в зеркало и думает:
«Откуда он взял, что у меня чисто русское лицо?!»
После этого, заглядывая в зеркало, она всякий раз думает о вас. Между тем нечаянные встречи ваши с её мужем продолжаются. После одной из встреч муж приходит домой и начинает всматриваться в лицо жены.
— Что ты вглядываешься? — спрашивает она.
— Да тот чудак, Пётр Иваныч, нашёл, что будто у тебя один глаз темнее другого. Не нахожу этого, хоть убей!
Жена опять к зеркалу.
— Видал в театре Петра Иваныча,— говорит муж после восьмой или девятой встречи.— Просит извинения, что не может заехать к тебе: некогда! Чудак, ей-богу! Пристал ко мне, как с ножом к горлу: «Отчего ваша жена на сцену не поступает? С этакой, говорит, наружностью, с таким развитием и уменьем чувствовать грешно жить дома!» Ха-ха... Далась ты ему! «Не будь, говорит, я занят, отбил бы я у вас её...» Что ж, говорю, отбивайте... «Вы, говорит, не понимаете её! Её понять нужно! Это, говорит, натура недюжинная, ищущая выхода!» Ха-ха... Ну, думаю, пожил бы ты с ней, так другое бы запел...
И бедной женой постепенно овладевает страстная жажда встречи с вами. Вы единственный человек, который понял её, и только вам может она рассказать многое... очень многое! Но вы упорно не едете и не попадаетесь ей на глаза. Не видела она вас давно, но ваш мучительно сладкий яд уже отравил её. Муж, зевая, передает ей ваши слова, а ей кажется, что она слышит вас, видит блеск ваших глаз...
Наступает пора ловить момент. В один из вечеров приходит муж домой и говорит жене:
— Встретил я сейчас Петра Иваныча... Скучный такой... Жалуется, что тоска одолела. «С тоски, говорит, и домой не хожу, всю ночь по N-скому бульвару гуляю...» Чудак!
Жена вся в жару... Ей страстно хотелось бы пойти на N-ский бульвар и взглянуть хоть одним глазом на человека, который сумел так понять её и который теперь почему-то в тоске. Кто знает? Поговори она теперь с ним, скажи ему слова два утешения, быть может, он перестал бы страдать...
«Но это дико... невозможно»,— думает она.
Дождавшись, когда уснёт муж, она поднимает свою горячую голову, прикладывает палец к губам и думает. Что, если она рискнёт выйти сейчас из дому? После можно будет соврать что-нибудь, сказать, что она бегала в аптеку, к зубному врачу...
— Пойду! — решает она.
План у неё уже готов: до бульвара на извозчике, на бульваре она пройдёт мимо него, взглянет и — назад... Этим она не скомпрометирует ни себя, ни мужа... И она одевается, тихо выходит из дому и спешит к бульвару. На бульваре темно, пустынно... Но вот она видит чей-то силуэт. Это, должно быть, он... Дрожа всем телом, медленно приближается она к вам... вы идёте к ней... Минуту вы стоите молча и глядите друг другу в глаза... Проходит ещё минута молчания и... кролик беззаветно падает в пасть удава.

[Tanets]

Чужая жена - самая желанная победа?
Никогда не пойму мужчин :-))))

Ну а второй способ, кстати, самый гнусный. Нет ничего хуже приставучего как репей воздыхателя

[VASYA]

я редко прошу,но на своей памяти припоминаю только один отказ,там девочка реально была влюблена в другого,даже повесилась потом у него в подъезде

[Remi]

Хуясе, Фил, а остальные все давали?)) Или ты только один раз просил, у той что повесилась?))))))))))

[VASYA]

давали,врать не стану,просить надо было чаще,пропустил много шансов)ну да жалеть не чем)

[b00tch]

Сообщение от Remi

Или ты только один раз просил, у той что повесилась?))))))))))

поэтому и п0весилась...

[Remi]

А вообще, какие же дуры бывают блядь=) Я так представляю, выхожу я утром в подъезд, а там какая нибудь моя бывшая телка на веревке качается))))))))))))))))
И записка: "На, сука, получи! Специально пришла к тебе в подъезд и повесилась!"))))))
Романтика, хули скажешь.
У меня один чувак знакомый был, немножко не от мира сего. С виду нормальный, симпатичный паренек. Женился первый раз, его жена сифилисом наградила. Женился второй раз, все вроде боле мене нормально, жена беременная, рожает... И тут ХУУУУЯК(!) ребенок-то черенький, на чурбана похож)))) Оказывается ебал ее параллельно некий Артур=) Вот тебе и пиздец... Чувак взял и из окна одинадцатого этажа вышел. Друзья мои, ни когда не верьте бабам

[cheshir]

нехуй из за баб выходить...
нужно было ее выйти и артуру помоч выти)

все беды из-за баб. однозначно

[Intri]

Какие же мы однако...нехорошие.