Анегдоты Парт1

[fadg02]

В библиотеке:
- Где я могy найти книги о самоyбийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвpащает...

[fadg02]

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на
Ауди.


Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5
пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой
чая и 6 яйцами.
А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения...

[fadg02]

Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
- Но выгуливать-то все равно придется.
- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.

[fadg02]

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

[fadg02]

Блондинка в магазине:
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это —
фотоаппарат.

******
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— Можно подумать, вы не рады...


.
*******
— Что самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

*******
— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет...
— Ну скажите хотя бы первые три цифры...

*******
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир
вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

*******

— Эй, амиго!
— Мексиканский койот тебе амиго!

*******
— Алло? Это служба защиты животных?
— Да.
— Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет
моего дога.

*******
Мужик выиграл в рулетку кучу денег. Друзья пристают:
— Hи фига себе! Как это ты умудрился в «Спортлото» — и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу я поставил на сорок
девять — и выиграл!
— Hе врубился... Шестью семь — сорок два...
— Hу и ходи нищим со своей математикой!

*******
Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка:
«Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy».

*******
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.

*******

Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит:
— А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в
стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!
— Неудивительно, милочка, я свой тоже продала.

*******
— Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
— Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит
сосед и покупает револьвер.

*******
Программист:
— Сегодня у сына день рождения.
— И сколько ему исполняется?
— 1024 дня.

********

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до
мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

[fadg02]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что
такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали
именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по
договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную
деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых
душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел!
Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему
спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что
собирал по 500. До свидания!

[fadg02]

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в
монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке
кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной
руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает
"какой именно отрезать?"




Тип принес системник на починку и востановление файлоффф..
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt"

"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал...
убил на это 3 дня
Востановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким на*бом меня еще никто не стимулировал=((


- ахахаха...жалкий человечешко! Я поразил твой комп всеми вирусами какие только
найти смог!!!]:->
- ааа, так вот кто мне закинул архив virus.rar.
- бляяя(((... Разархивируй его пожалуйста=)).


Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из
соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту
шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама,
вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько
минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в *банутом
городе...


Приходит девица под утро с Интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная. Мама:
– Доченька, что с тобой случилось?
Дочка сквозь слезы выдавливает:
– Мама! Меня хакнули и аську порвали!


Пионеры сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из
него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.


Заместитель министpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy и видит: воpота откpыты,
охpаны нет, камеpы открыты настежь, а все пpестyпники сидят на своих местах, и
никто даже не пытается бежать!!!
Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы и говоpит:
– Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки, запеpтые двеpи,
несмотpя на собак и охpанy! Что вы с ними сделали?!
Начальник тюрьмы, польщенный, отвечает:
– Да ничего особенного. Просто пpовел в каждую камеру Интеpнет...


Диктор программы новостей:
– Вчера вечером американский гражданин Джон Стоун застрелил Усаму Бен Ладена.
Теперь Стоуну нужен новый телевизор.

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию
из титаника(тока её и умею пока), и вроде ох*енно всё получалось...пришол в себя
от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУ*А, ПОТОНЕШЬ!??!?!


– Сколько там до конца рабочего дня?
– Да, боев пять, я думаю...


чтоб ты знал, собака состоит из кусала, махала и ходовой части. кусало
необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало – для подавания визуальных
сигналов, а ходовая часть – для доставки кусала и махала к месту преступления

[fadg02]

Чат блондинок. (с)пёрто из сети
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их
купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки
цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или
подойдут мужские трусики?

- Грудь - это супер! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.

- Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Потеряла машину. Муж узнает убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на
вечер, чтоб отмазаться?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или
при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и
не стирается, появились
ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон
помаде... Девчонки, есть
бутики, где продают помаду оптом?

- Механик говорит, что мой «Хаммер» много бензина «жрет». Порекомендуйте
какую-нибудь диету!

- Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?

- Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите, как
вставить обратно?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом. И ни одна зараза не подсказала!
Кто-нибудь еще есть такой же
рассеянный?

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?

[fadg02]

ИГРА НА ВЕЧЕР "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЁЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".

Для игры вам понадобится: человек(вы сами),ванная с натянутыми над ней
верёвками-лесками для сушки белья и колготки.

КАК ИГРАТЬ: надеваете колготки на голову, залезаете в ванну,
встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете
на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете
несколько шагов вперёд - ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС. Если при этом надеть
лыжи - получится ТРАМВАЙ. Если надеть лыжи и налить воды - получается
РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ, а если в ванну с водой уронить включённый фен, то
получится ЭЛЕКТРИЧКА, а если выключить свет и надеть налобный фонарик,
то ВЫ - МЕТРО. А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЁТ, а
если при этом в воде останется фен - все, ПИПЕЦ, ВЫ - РАКЕТА

[fadg02]

Я сижу один в своей квартире
На полу валяется бумажка,
Мне не важно, что сегодня в мире
Просто щас ко мне прийдет Наташка.

Вместе мы посмотрим телевизор
Выпьем по бутылочке "Столичной"
Выкурим по паре сигареток
И почувствуем себя отлично.

А когда наступит тёмный вечер
Нас согреет тёплая кроватка
Я стащу трусы с неё украдкой,
Проведу рукой по жопе гладкой

И никто не знает сколько это,
Сколько это будет продолжаться,
Знаю только Я и дядя Вася,
Просто я зову его "Наташкой"


Просто я зову его "Наташкой"

Просто мы с ним вместе педерасты