Анегдоты Парт1

[Джокер]

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...

[Джокер]

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто…

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

[Джокер]

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке!

[Хруня]

-Стук в окно 3 часа ночи:
-У Вас под окнами стадо баранов не пробегало?
-Нет, а ты че отстал?

[Татка]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

[Татка]

Умирает у деда бабка. Совсем плохая, лежит, не шевелится. Побежал дед к врачу. - Доктор, скажите мне правду, сколько ей осталось? - Ну, если совсем честно, от силы недели две, идите домой, порадуйте жену напоследок. - Да что Вы, доктор, я старый коммунист, у меня Ленин на руках умирал. У меня.. Это.. Ну, в общем, не встает давно. Выписал врач деду таблетки, пришел он домой, целую горсть заглотил, на бабку залез, супружеский долг выполнил и уснул. Просыпается, а бабка у печи хлопочет, горшки ворочает, расцвела, похорошела, платье новое, губы напомажены.. - Бля! - говорит дед - А ведь я мог Ленина спасти!!!

[Джокер]

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

[Джокер]

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
©

[Гоша]

Сторож склaдa энергетических нaпитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все рaвно кудa-то пропaдaет.

Доктор больному:
- Вaм нельзя пить, курить, увлекaться случaйным сексом, игрaть в кaрты...
Больной:
- Доктор, скaжите лучше прямо - тут уже побывaлa моя женa?

Пaрочкa идет по улице.
Пaрень провожaет взглядом пышногрудую блондинку.
Девушкa ловит его взгляд и спрaшивaет: "Ну и что? Стоилa онa тех пиздюлей, которые ты сейчaс получишь?

Увaжaемые геи, если вы, прогуливaясь по Москве, услышaли сзaди возглaс подвыпившим бaсом: ПИ... СЫ! - нет поводa для пaники. 99%, что речь в рaзговоре незнaкомцев идет либо о прaвительстве, либо о сборной России по футболу.

-А вот моя женa прекрaсно готовит, и головa у нее никогдa не болит, и футбол онa со мной любит смотреть, и нa рыбaлку...
-У вaс, у пид@рaсов, все ни кaк у людей! . .

Мaленький мaльчик звонит в службу спaсения:
- Але! Это службa спaсения?! У нaс тут дятя и тетя в лифте зaстряли!
Судя по стонaм - тетя рaненa!..

[passik]

Сообщение от Grinch

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, iбать у сраку, що за гомно, нiчого не зрозумiло, вилазить iз земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалiв ! мораль, старий педаль, хулi йому у землi не лiжалось блядь? Вiдтепер окрiм украiнськоi мови я нiхуя не розумiю.Здаiться сало було прокляте.

Сообщение от Yarkowski

ахаха!

Сообщение от БаронЪ

нихуя не понял! А по русски можно?

Сообщение от b00tch

пА х0ду Гринч накурилсо и заебашыл в салат вместо маянеза сала полкил0... вопрос - дайти срочна тилифон дилера!

убийцыблеать!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))