Анегдоты Парт1

[Димастый]

""Звёздный синий пёс спустился с неба, поднял лапу, поссал на жёлтый стог сена — и так появился флаг великих укров, которые жили ещё до Потопа" (с) " (С )

[Димастый]

Одесский призывной пункт,матёрый генерал экзаменует новобранца:
-Справа и слева по вражескому пехотинцу,Ваши действия?
-Ну,достаю автомат и убиваю.
-Отлично.А если справа и слева по два врага,впереди танк?
-Достаю автомат-убиваю врагов,достаю гранату-кидаю в танк.
-Замечательно.А если справа и слева по десять врагов,впереди три танка,а сзади два вертолёта окружают?
-Пан генерал,таки скажите честно,я шо,один буду служить?

[Гоша]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру... Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, су*а, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: " Да...А это наша собачка там была ...

[Димастый]

падохъ.............

[certero]

На одном семейном празднике предложил бабушке попробовать текилу. Соль, лайм, все дела. Она отфукалась и сказала, что водка лучше. А сегодня позвонила и говорит: «Внучок, я купила этих зеленых лимонов, бери свою текилу и приезжай в гости»...

Ехала в метро, рядом со мной ехала бабушка. Чувствую, от нее запах такой странный исходит и очень уж знакомый. Принюхивалась, принюхивалась, пыталась заглянуть в ее пакет. Она заметила и говорит: я цветочек внуку везу, попросил в подарок. Открывает пакет, а там конопля...

Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена...

[Лаб]

Если баян то прошу понять и простить))
xxx
а я вспомнил первую в жизни порнуху.

xxx
родители прятали кассету, а я нашёл и посмарел...


xxx
называлось "анальное молчание"

xxx
там был сюжет (!!!)


xxx
кароче, негр перестал разговаривать, и его 4 подруги решили его вылечить ёблей.
4 сцены лечения соответственно.

xxx
результатов нет.

xxx
и тут появляется самая главная и самая лечебная подруга - и излечивает его и финальной сцене))

xxx
и тут негр говорит!!

xxx
стихами!!!

xxx
я на всю жизнь запомнил это.

xxx
"а теперь, детка, я должен тебе сказать кое-что...

я раньше дурак был, молчал. потому -
я жопу твою позабыть не смогу.
и если когда замолчу я опять -
должна ты стать раком и тут же мне дать!"

вот это было искусство. а щас?)) так, ипуцца и всё.

[Татка]

Однажды, главврач больницы, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! " - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- ПЕТРОВ УМЕР!!!

[Татка]

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...

[Татка]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф , начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

[Гоша]

звонок в дверь.мужик открывает и видит на пороге маленькую-премаленькую смерть.офигев,он хватается за сердце и начинает пятиться назад.смерть:
- да не ссы,я за хомяком!