|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
Опции темы |
![]() |
#1 ![]() |
Титанический Упырь
Регистрация: 16.02.2009
Интересы: Клуб любителей кефира
Стаж вождения: с 89 года
Сообщений: 11,882
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
Читал, поржал хорошо. Вот решил поделиться=)
Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то поджопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычканазывать нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этомунаучились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. Вгычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я тактибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуяни разу не иратично - реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твояпохуй. Я спать хочу. - Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня втораягодовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью.Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никакнельзя. - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прямщас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давайпоиграем? Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простотене скажу. Я ж всё с подъебоном: - В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо:Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодняразговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас - самое время для того, чтобмногозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повислаблагостная пауза. - Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам,кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища: В школьницупоиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец.Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подругаесть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл толькона то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья.Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это стобаксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикцииразнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринкауже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клиторналимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс! '. Дефка оборачивается, а мушсидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Маринадрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное? ', а муш(кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля:'Где-где: В жопе! ' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску изсебя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф непомогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, вкоричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мнедомой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. Налюбой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца,есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая.Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук накухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - онбелый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш?Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню,снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню кродителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей.Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша втораягодовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмнойприхожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку,переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую защеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу вдверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Явыплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. Вкомнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но вшляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-тоувлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. -Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положеношкольнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешьтоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдаватьвсё-таки. Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение,значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечнымиочками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чемзаметно. Педофил, бля: - Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три? - Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это жетвёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать моюписю, Маша? - Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильнопотеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Онатебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь её, Маша Петрова!То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Мужсрывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке вовторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися рукаминапяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону,и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи забатончег Гематогена, как путана? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая.Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу,теперь хуй упал. И всё из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: - А хуле тыменя сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три? ' Какой, бля, десятыйкласс?! Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? - А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй ненужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебрупреподавать в три часа ночи?! - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! - Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж. - Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять менядудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Тыхочеш потрогать маю писю? ' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебене приспичило выебать козлика! - Пожалуйста! - Ну и фсё! - Ну и фсё! Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно иразнообразно. В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагируюпервой: - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был - вфартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулейвылетает в коридор. Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрыйчас мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желаниесходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно неготова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять вкухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол,и огуляет хуем по лбу: - Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому тынужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы япочему-то не слышала. И мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. - Отпуститемой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытойдверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мамавизжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, аВова требовал отпустить его член. Да вот хуй там было, ага. Если моеймаме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно.Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне нехватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённуюполовую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно,ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне непростил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мыблагополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б ирада забыть, честное слово. Но мама: Моя мама: Каждый раз, когда я звонюей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызватьсочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: -Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и невыкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я краснею, и вешаю трубку. Имашинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке виситбелый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная!
__________________
"Многие дела нашей партии и народа, будут извращены и оплеваны прежде всего за рубежом" |
![]() |
![]() |
![]() |
#2 ![]() |
пьяный лекарь
Регистрация: 14.05.2011
Чем Занимаетесь: Знахарством
Марка мотоцикля: хОрлей
Сообщений: 12,956
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
Многа букф.
но поржал ))) |
![]() |
![]() |
![]() |
#3 ![]() |
Гость
Сообщений: n/a
Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
поржала от души))))))))))))))))))))
|
![]() |
![]() |
#4 ![]() |
Самобытный Упырь
Регистрация: 26.12.2010
Биография: Вы меня ненавидите? я старался!
Интересы: Ездить, любить, напиваться и жить!
Чем Занимаетесь: пью ругаюсь матом
Марка мотоцикля: XJR 1200
Сообщений: 3,610
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
мож фейк но я поржал от души просто))))))))))))))
__________________
Мои любимые игры: 1)доебись до нервного. 2)подъеби ранимого. |
![]() |
![]() |
![]() |
#5 ![]() |
Идейный Упырь
Регистрация: 12.10.2011
Биография: зладей и тунеядец
Интересы: питбули,мото,барыжу речным транспортом,строю потихоньку плавдачи
Чем Занимаетесь: важным
Марка мотоцикля: Z-750 проданнах
Стаж вождения: коряво многа лет
Сообщений: 1,710
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
убивец!!!!
__________________
Строительство плавучих домов https://vk.com/houseboats16rus |
![]() |
![]() |
![]() |
#6 ![]() |
Алкогольных дел мастер
Регистрация: 30.12.2010
Биография: позитивный МЭН
Интересы: Вело, мото, доски, и так по мелочи
Чем Занимаетесь: по мелочи бухлом барыжу
Марка мотоцикля: Honda CB400SF< CBR600RR
Стаж вождения: >5000Км
Сообщений: 5,809
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
Старый бойан но ржачная история!!!
__________________
Алкогольные напитки по приятным ценам |
![]() |
![]() |
![]() |
#7 ![]() |
Идейный Упырь
Регистрация: 17.08.2010
Биография: замужем
Чем Занимаетесь: мозгом
Марка мотоцикля: R1
Стаж вождения: 6-й сезон
Сообщений: 1,117
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
__________________
цинична - ироничная не требующая любви , понимания , одобрения публики. |
![]() |
![]() |
![]() |
#8 ![]() |
Громогласный Упырь
Регистрация: 13.02.2009
Сообщений: 6,690
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
Оч хорошо))))))) Смеялась)))))))
__________________
Яяночка!!!!!! ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#9 ![]() |
Ниучюжыдь
Регистрация: 13.02.2009
Биография: На лёгком бодрящем, без фанатизма
Интересы: ХО
Марка мотоцикля: Suzuki SV1000s
Стаж вождения: с 85 года
Сообщений: 31,806
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
баянище! но еще раз почитал с удовольствием!
__________________
Кочегарю на Паравозе. Катаю на Двадцатке. Адинокое сентиментальное жывотное. Злое. А что, невесты в городе есть? |
![]() |
![]() |
![]() |
#10 ![]() |
Титанический Упырь
Регистрация: 11.08.2009
Биография: то да сё, как-то так
Интересы: Разнообразные
Марка мотоцикля: Yamuha
Стаж вождения: с 1991 г.
Сообщений: 12,575
![]() Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг |
![]()
улыбнуло в очередной раз)))
__________________
Не относитесь к жизни слишком серьезно, все равно живым вам из нее не выбраться. ![]() |
![]() |
![]() |