Как я охуенно сходил на работу

[mr.du]

Сообщение от Myp;42191
[B

mr.du[/b] был но енто дела мало меняет:
я тоже и в этом хотел...
Терь финансами выбит из колеи бля.... да и кондыль нога....прийдеццо жену одну отпускать пусть отдохнет..она то не виновата, ей тоже морально досталось :)

Вот тут ты не прав. Мне врачи сказали, что при отсутствии отпуска у чела накапливается усталость, которая может спровоцировать ослабление костного состава....
Да, ты держишь ногу кверху? Смотри, врачам всё похуй, даже если за бабки, а вот потом могут полезть вены. Могу показать. Гы-гы. Ну а насчёт отпуска - как бушь с палочкой, то на машинке и вперёд. Я съездил на транспортёре и в горы и на море, кстати в воде охуенно ногу поразрабатывал.... Вишь лев нога опухшая....

[Myp]

Сообщение от mr.du

Вот тут ты не прав. Мне врачи сказали, что при отсутствии отпуска у чела накапливается усталость, которая может спровоцировать ослабление костного состава....
Да, ты держишь ногу кверху? Смотри, врачам всё похуй, даже если за бабки, а вот потом могут полезть вены. Могу показать. Гы-гы. Ну а насчёт отпуска - как бушь с палочкой, то на машинке и вперёд. Я съездил на транспортёре и в горы и на море, кстати в воде охуенно ногу поразрабатывал.... Вишь лев нога опухшая....

Кверху да, тут была приблуда на которой нога лежала...после опареции ее убрали, просто эластичным бинтом замотали обе ноги.
Я кровать малость приподнял кверху, ибо она трансформер...вод.:
да усталость хуялость это понятно что накапливаецо... у меня накопилась усталость смотрть в гараже на мот зимой! Уже можно сказать вот вот оставалось! И хуй...вот она где усталость:)спасиб всем за заботу кстате и поддержку

[то тут ,то там]

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом бытьоттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39 Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41 В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43 В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44 Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45 Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46 Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47 Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48 Жениться
49. естись.
50. азнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. ючить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57,. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Ски*****овну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60.Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. 65. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть фильм "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
72. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
73. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
74. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
75. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
76. Проснуться в постели с Мадонной.
77. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
78. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
79. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом" Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
80. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
81. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
82. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
83. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
84. Совершить секс-тур в Таиланд.
85. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
86. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
87. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
88. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
89. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
90. Добыть огонь трением палка о палку.
91. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. 92. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

[Димастый]

№ 94 - форева, норма и фсё такое.
№ 100 - ф процесе.

[Nordline]

Отмечусь ка я снова.Мои познания в переломах увеличились.Сёдни поехал на сервис поменять резину,масло и передние колодки.Поменял,поехал.Метров через сто поворот направо,нажимаю передний тормоз-хуй,колодки новые,дожимаю задним-ОХУЕННЫЙ ХУЙ!!!!Короче не вписываюсь,скорость не погашена,сильно рулю и валюсь на правый борт.Боты думал купить завтра!!!!Подножка пришлась прямо на лодыжку.Аццкие мухи в глазах.
Прибежал хозяин сервиса,поднял мот,помог мне подняться.Спрашивает в чём дело,а я даже ничего вразумительного сказать не могу.Говорю-доеду-пальцы двигаются,только опухло всё.Выехал-руль дугой.Вернулся-за 200р выпрямили.
А вот тут самое интерессное.Пока сидел ждал,услышал:один слесарь-колодки ведь передние новые,надо было предупредить.Второй слесарь-я колесо заднее баллансировал,а ты тормоза прокачал?Первый слесарь-??БЛЯТЬЬЬ!!!!
Короче перелом лодыжки и лодьевидной кости.
Минимум на месяц я выбыл из строя,а меня ЭТОТ месяц кормит,на складе шин работаю.
Завтра буду звонить хозяину сервиса,по человечески деньги просить за страдания.
Не поймёт,тогда странный он человек.Придётся на форумах адрес выложить.
Одно радует,из дютика вчерась под завязку Дэниэлсом затарился))))

[Remi]

Блять, вот уже в который раз такая хуйня. Не тебе первому, не тебе последнему тормоза не прокачали. Вообще я уже давно заметил, что в мотосервисах, слишком много разъебаев работает. Я когда балон меняю в сервисе, потом всегда после них тормоза проверяю. А товарищу в прошлом году колодки меняли, супорт наживили болтами, а затянуть забыли. Он у него на ходу раскрутился и вывалился. Ахуенно получилось, особено учитывая, что он у него один был на переднем колесе.

[Nordline]

Я то всего второй сезон на двух.По привычке только затяжку гаек оси проверил(((
Когда упал,подумал,ну я и лох,на ровном месте ёбнуться.

[Remi]

По любом стребуй денег с сервиса. Распиздяи.. А что за сервис-то? Ты говори, не стесняйся, такая фигня не у них одних бывает, просто тебе не повезло. Обычно человек садится и до того как разогнаться нажимает на тормоз на маленькой скорости. Мне в Мистермото так балон поменяли. Там просто когда от них из подвала едишь, разогнаться негде.

[Nordline]

Но я думаю будет неправильным вставлять человека,вошедшего в положение по славянской доброте.Если прислушается,то сделает выводы по работе и сотрудникам.)))
Нет-другой разговор!(((

[Remi]

Я просто к тому спросил, что если это официальный сервис, то деньги можно стребовать на официальных основаниях, а если где-то в сарае мот ремонтировали, то остается надеятся только на его благородство.