Беспесды ахуенная идея

[Remi]

Читал, поржал хорошо. Вот решил поделиться=)

Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то поджопу коленкой, и похотливо добавил:

- Тебе понравицца, детка.

Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычканазывать нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этомунаучились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. Вгычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я тактибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуяни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твояпохуй. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня втораягодовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью.Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никакнельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прямщас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давайпоиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простотене скажу. Я ж всё с подъебоном:

- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо:Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать.

- Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодняразговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас - самое время для того, чтобмногозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повислаблагостная пауза.

- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам,кабанам?

Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища: В школьницупоиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец.Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подругаесть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл толькона то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья.Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это стобаксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикцииразнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринкауже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клиторналимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс! '. Дефка оборачивается, а мушсидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Маринадрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное? ', а муш(кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля:'Где-где: В жопе! ' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску изсебя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф непомогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, вкоричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мнедомой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. Налюбой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца,есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая.Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук накухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - онбелый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш?Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно.

Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню,снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню кродителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей.Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша втораягодовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмнойприхожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку,переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую защеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу вдверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Явыплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. Вкомнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но вшляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-тоувлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. -Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положеношкольнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешьтоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдаватьвсё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение,значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечнымиочками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чемзаметно. Педофил, бля:

- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это жетвёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать моюписю, Маша?

- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильнопотеет.

- Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Онатебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь её, Маша Петрова!То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Мужсрывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке вовторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися рукаминапяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону,и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи забатончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая.Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу,теперь хуй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле тыменя сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три? ' Какой, бля, десятыйкласс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй ненужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебрупреподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.

- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять менядудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Тыхочеш потрогать маю писю? ' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебене приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно иразнообразно. В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагируюпервой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был - вфартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулейвылетает в коридор. Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрыйчас мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желаниесходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно неготова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять вкухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол,и огуляет хуем по лбу:

- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому тынужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы япочему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. - Отпуститемой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытойдверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мамавизжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, аВова требовал отпустить его член. Да вот хуй там было, ага. Если моеймаме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно.Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне нехватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённуюполовую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно,ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне непростил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мыблагополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б ирада забыть, честное слово. Но мама: Моя мама: Каждый раз, когда я звонюей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызватьсочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: -Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и невыкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я краснею, и вешаю трубку. Имашинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке виситбелый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная!

[DrAlex]

Многа букф.
но поржал )))

поржала от души))))))))))))))))))))

[cheshir]

мож фейк но я поржал от души просто))))))))))))))

[pitman]

убивец!!!!

[ScoorpioN]

Старый бойан но ржачная история!!!

[BinkA]

http://www.litprom.ru/profil49554.html

[Belay]

Оч хорошо))))))) Смеялась)))))))

[Димастый]

баянище! но еще раз почитал с удовольствием!

[ветер]

улыбнуло в очередной раз)))