Анегдоты Парт1

[Amoraldo]

Вот новая женщина у Николая!
Красивая, умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёс, как не может сосать пылесос
С деньгами поможет всегда, не вопрос
Не любит михайлова стасовских песен
И лепс абсолютно ей безинтересен
Ее головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт....
по-моему, все таки Коля пи*дит.....

[Jerico]

Минутка расистских шуток.




Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?
Перезарядить.

Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.

В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.

В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Полицейский.

Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?

Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.

Что такое негр?
Доказательство того, что скунсы ебут обезьян.

Почему в гарлеме так много деревьев?
Общественный транспорт

Как называется один белый в окружении тысячи негров?
Надсмотрщик.

Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового баллончика.

Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.

Как называется негр на велосипеде?
Вор.

Что надо сказать негру в зале суда?
Подсудимый, встаньте!

Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии - землетрясений?
Калифорния выбирала первой.

Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землю первым?
Мексиканец. Негр не долетит - ему помешает верёвка.

Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.

Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.

Как называется негр в университете?
Уборщик.

Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.

Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них...Это пока отец их не продал.

Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.

Почему акулы не едят негров?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.

Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.

Как снять негра с дерева?
Перерезать веревку.

Зачем негры воняют?
Что бы даже слепые могли их ненавидеть

Как вы назовете 50 негров на дне океана?
Хорошее начало.

Каким образом был придуман брейк-данс?
Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.

В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступают слезы.

Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.

Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал "Getdown", они все вскакивали и начинали танцевать.

Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольный мяч.

Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды.

Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пытаются закопать мертвых черных детей.

Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.

Какая разница между старой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов.

Что говорит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаренный. А с IQ 150? Племя.

[Димастый]

"Почему в гарлеме так много деревьев?
Общественный транспорт"

УБИЛСЯ......

[Арина]

Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - убрать.


Москва, аэропорт Шереметьево, лето 2043-го года. "Тридцать лет..." - вспоминал Сноуден, провожая взглядом улетающий самолет. "Сдался бы сразу - как раз сегодня на свободу бы выходил..."


Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот п*араз сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.


Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.

[navigator]

Сообщение от Арина

Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - убрать.


Москва, аэропорт Шереметьево, лето 2043-го года. "Тридцать лет..." - вспоминал Сноуден, провожая взглядом улетающий самолет. "Сдался бы сразу - как раз сегодня на свободу бы выходил..."


Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот п*араз сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.


Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.

нижние помыть верхние сбрить

[Джокер]

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустя. .
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

[certero]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic597983.html

[certero]

Заходит в кабак грустный мужик, за ним прётся страус и мокрая кошка... и заказывает этот мужик что-то выпить, закусить, корм кошке и страусу. При расчете не глядя достаёт из кармана сумму, точно соответствующую счёту. Так повторяется несколько дней, и каждый раз денег ровно столько, сколько нужно. Заинтересованные официанты спрашивают, как это у него получается, на что мужик им рассказывает:
- Поймал я, друзья мои, золотую рыбку и попросил у неё выполнить три моих желания. Первое - чтоб жил я вечно, вот живу уже сто лет и не старюсь.
Второе - это чтобы в кармане у меня всегда было ровно столько денег, сколько необходимо для оплаты любой покупки - хоть нового мерса, хоть пачки сигарет. Сбылось.
Третье - чтобы ходила за мной длинноногая цыпа с мокрой киской...

[WRGO]

Помер мужик.
Нормальный такой. Жена, дети, работа. Пил мало, не гулял. Попал в рай.
И вот начал он доебываться до архангелов, типа хочу аудиенцию с Господом. Те и на хуй слали и адом пугали. Мужик не унимается.
Ладно, говорит архангел главный, ждет тебя Господь, иди, беседуй.
Мужик кланяется, идет и говорит: Хочу, я , Господи, узнать, для чего жил. Ну дети, там, семья, работа, это же все делают. А вот предназначение мое какое, для чего родили меня, жил для чего? Бог отвечает: Помнишь в 1968 году ты в командировке был, в Нижневартовске? Мужик, задумчиво : ну вроде...
Бог: в столовую вы там с дружбаном ходили, обедали..
Мужик, явно плохо припоминая: ну наверное, обедать то надо...
Бог: Там у девушки ложечка чайная упала, а ты подобрало и подал ей...
Мужик уже в полном замешательстве: ну может...
Бог: Ну вот...

[ошрплгп]

про ахтунгов)))))

ебутся два пидараса.
один другому:
- бля.ой, ай!
- терпи, ты же мужчина......