Геля, убила))))))))))))) голо сования не будет) продолжай)

- Погоди, - упырь никак не мог поверить в то, что это происходит на самом деле. - Так ты джинн? Настоящий?
- Послушай, - устало взирая, ответил Папа. - Если ты и дальше намерен задавать глупые вопросы, я и сам уйду, и бутылку заберу. А если будешь меня доставать и дальше, я сделаю так, что ты вообще никогда больше джиннов не увидишь. Давай коротко и по существу, чего тебе надо?
- Ладно, - упырь лихорадочно соображал. - Хочу вместо зизера Фаерблейд!
- Фаерблейд? - непонимающе нахмурился Фазер.
- Ну да. Хонда Фаер Блейд. Мотоцикл такой, а?
- Рекламы не допущу, - буркнул джинн.
- Блин. Ну давай тогда денег. Миллиона три, - скромно потупил взгляд упырь.
- Неа, - отмахнулся джинн. - Не выйдет. Прямое вымогательство.
- Да черт тебя разорви! С тобой невозможно иметь дело!!!
- А это обсуждение джинна. В общем, читай правила поведения с Джиннами, потом уже приходи. А на сегодня ты свой лимит обращений исчерпал, извини.

Джинн Сдулся, упаковался в бутылку и откатился под колеса зизеру. Через секунду из горлышка показалась рука, выкинула маленькую книжечку, и снова упаковалась обратно, закупорив за собой пробку. Упырь поднял книжицу. "Правила Поведения с Джиннами. Том первый" - прочитал он на обложке.

- Çfarë baba tjera? Fucked në gomar ne kemi këto Dads!(как утверждает переводчик это перевод на албанский текста
-какой еще папа?
-ебали мы в жопу таких пап)
неожиданно для себя самого выдал наш парень:)

из бутылки высунулась рука и погрозила Упырю пальцем, после чего влупила БАН...

Бан представлял собой увесистый кляп, крепящийся на двусторонний скотч.
- Это Непедагогично... - буркнул Упырь, отдирая БАН. =)

но идею проникнуть за ворота не оставил. "Второй подход, третья попытка" - громко объявил он и схватил случайно в кустах торчавший лом..

и начал дрочить в тех же кустах! спустив на ближайшую ветку, вытер руки об лом и пошел взламывать ворота

*фи. Это без меня, пожалуйста*

-фи. Это без меня, пожалуйста сказала юная дева, бежавшая к незнакомцу предложить любовь и ласку, но увидев его деяния поостыла и попятилась назад, незаметив.........

Наконц - то сказка обрела интерес слушателей. Мальчик молодетс.

( видно, частенько вытирает руки об лом! )

тонкой лески растяжки, которую оставили лет 100 тому назад печенеги. Раздался взрыв (прибл.300-400 г тротилового эквивалента).
Ударной волной выбило в чертовой матери городские ворота вместе с забором. Лом выпал из рук Упыря..

... наконец-то! возопил Упырь, схватил мотыгу и бросился в пролом, сметая всякого пучеглазого на своём пути. но далеко прорваться ему не удалось...

- Вопрос педагогичности еще открыт, - донеслось из бутылки.
Упырь сбился, остановился и огляделся...

Джин наполовину вылез из бутылки и лежал подперев рукой голову.
-Придумал желание чтоль? - лениво произнес джин
Упырь подумал и выдал неожиданно для себя:
- А че, невесты в вашем городе есть?

-В нашем городе? хуй знает я не местный... ответил Джин, но вовремя спохватился..В смысле конечно есть! Выбирай какую хотел?
Та что только-что на мине подорвалась уже не в счет...

Пошарив в невероятных размеров кармане и выкинув от тудова по очереди гранатамёт, шашку времён очаковских и какую-то хрень неопределённой формы но с запалом от ядрёной бомбы, Джин достал дудку, похожую на смесь кларнеты и милицейского свистка, и заиграл какую-то джаз-роковую импровизацию. На звук, как крысы со всех концов города и из ближайшего пригорода стали сходиться "невесты"...

...и вот уже места на площади у ворот почти не осталось, а "невесты" все подходят и подходят. Причем все как на подбор в платьях подвенечных, то бишь хоть сейчас в ЗАГС. А у Упыря с младых ногтей жуткая антипатия к этому черно-белому бреду и маршу мендельсона. Да к тому же невесты все какие-то не те: то сисег нет, чтоб подержаться было за что; то ноги кривые настолько, что в комбез никак не засунуть и т.д. в общем ни одна из них на Упырицу не похожа ни разу...
-- Э-э-э,- говорит Упырь Джину-папе, -- ты давай прекращай это свое музицирование, а то у меня такое ощущение, что я не в Смоленск приехал, а в какое-нибудь Иваново. А мне Иваново нынче не уперлось, я там только недавно зажигал-фестивалил. Да и столько невест мне не осилить одному, а друзей моих со мной нет нынче, потому как я в одиночку в это раз гарцую. Так что завязывай свою дискотеку, диджей DjinN, и давай-ка...

...сюда дудку свою. Я лучше в Московию или в Питер поеду за невестами-упырицами. Ка-ак приеду какой-нибудь мотобар, ка-ак задудю... =))"

-На! - как ни странно, джин не стал кочевряжиться, а отдал дудку.

- Ух ты! - обалдел упырь и вопросительно глянул на джинна. Тот издевательски поднял бровь и сложил руки на груди.

Упырь, повинуясь неведомой логике, взял и задудел "Лунную сонату". "Невесты", как по команде, поскидывали в себя всю одежду...среди них, наш герой с удивлением заметил несколько лиц мужского полу.
- Ух ты! - повторил Упырь.

...а сам бочком-бочком плавно стал отходить к мотоциклу. "нуивонах такие невесты, а?" - подсказывал здравый смысл...

...и вроде как удалось ему незаметно пробраться к верному другу-зизеру, никогда не подводившему его ни в дороге, ни в гараже, и вроде как ключ уже вставил в замок зажигания и повернул его так, что все лампочки заморгали и загорелось, что должно красным, а что должно зеленым, но.... на этом всё и замерло. ни чих-ни пых...
озадачился Упырь: то ли друг-зизер его впервые решил "подставить" и при том в самый неподходящй момент, то ли сука-паппа-Джинн что-то нахимичил с моцем, покамест Упырь дудку опробовал и на "невест" полуобнаженных поглядывал. Да и Джинн как-то подозрительно левитировал рядом и насвистывал что-то из репертуара группы Мираж с деланным независимо-отсутствующим видом....

"Ну что, жениться будем или глазки строить?"- Джинн перевернулся пару раз в воздухе и смачно всасал в себя взявшуюся прям ниоткуда трёхлитровую карманную фляжку вотки...

Упырь слез с зизера.... посмотрел на Джина..затем на дудку...и подумал- А может дунуть?
Ну и дунул!
Сразу повеселел, стал проще смотреть на мир....глядя на него и Джин дунул...
Наш Упырь раздухарился и говорит ПапеДжину-
- Хуй ты мамин! А не Джин нихуя...
- Схуяль? Междуделом поинтересовался Джин
- А бля типо всемогущий, а Зизера моего завести не можешь?
- я?
- Головка от хуя!Ты ясен пень....
- Да я бля все зизеры на планете ща заведу! Тока стоит пальцами щелкнуть!
- А мой превратить в 1400 отый слабо?
и не успел наш договорить , как вместо старенького(но конечноже верного коня) стоит новый! ZZR 1400! И неебёт....
- Ну и кто тут хуй мамин? Что кстати значит это выражение? Поинтересовался ПапаДжин:)

- да примерно тоже самое, что "Конь с яйтсцаме"!!!!

- Полюбовался и хватит, - буркнул Джинн, превращая новенький зизер в тот, что никогда не подводил...

-Всетаки ты хуй мамин! процедил сквозь зубы Упырь.. и дунул ещё

- Само такое, - буркнуло из бутылки...

-Само говоришЬ??????зашипел Упырь! схватил бутылку с Паподжином , ацки туда пёрнул и закупорил пробкой!!
бугагаблядь!!!


( я ебу фантазия разыгралась)

--Это геноцид!!! Отравляющие газы запрещены к применению еще с первой мировой. Я буду жаловаться в Генеральную ассамблею ООН и комитет по правам джиннов -- верещал Джин, судорожно натягивая противогаз.
-- Ладно, ладно. Жалуйся. Это я еще не сильно "постарался". Если б вчера горохового супу заточил у бабки, ты бы щас и о комитете заикнуться не мог, -- бодро ответил Упырь.
... еще раз осмотрев по кругу свой верный зизер, Упырь сел на него и тут затуманенный дудкой мозг выдал следующее: "А какого собственно хрена ты хочешь, дурилка-курилка, от верного друга-зизера, если ты, итить-колотить, развлекаясь дудками разными, напрочь забыл про волшебную красную кнопку на правом клипоне. А без гравицапы , как известно, пепелац не летает." В общем красная кнопка не подвела, в отличии от памяти, и зизер потихоньку завелся и довольно заурчал.
"Вот ведь Упырь, -- подумал Джин, сидя в своей бутылке, и не рискуя снять противогаз, -- вспомнил-таки. Ну да ладно, поглядим еще чья возьмет." ....

уууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!!! !!!!!!!!!!!!!ЗАЕБЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!

по ходу дела "тут и сказочки конец, отправляйтесь-ка все спать" :krugl_2:

ОФФ (поднять тему) :): Я тут скопировала, ради интереса, всю "сказочку" в Ворд, получилось 9 страниц (с минимальными полями)... хочу продолжения!!! :)

...и поехал Упырь дальше искать свою бабушку, чтоб та сосватала ему невесту. А то мешок, где лежали пирожки, стал уже как-то подозрительно по-пахивать...
Едет он и думает....

... надо бы действительно пока пирожки еще странно попахивают заточить парочку, а то что то есть хочется!!! Останавливается и...

...Притормаживает Упырь на обочине, а сзади громко, гнусаво в динамик: "Где номера??!"

ебать копать,соловей разбойник,хде?хде? в гибедеде.
-а он давай пуще прежнего глумитьсяяя и спрашивает..........

ОФФ * бедный Упырь... сколько ж у него препядствий на пути к великой Любви :)))*

и спрашивает...
- а права покажь?
Упырь не растерялся, полез в кармашек и достал оттуда...

...Право на ношение огнестрельного оружия... =)))

"не то" - подумал Упырь и полез опять в кармашек.

Следом извлеклись:
- чек на оплату бензина на сумму 100р
- Азбука для первоклашек
- атлас автомобильных дорог Франции за 1914 год
- занимательная камасутра с иллюстрациями
- 2 фотки размером 3*4
- портмоне с деньгами
- Капитал К.Маркса (том 2)
- талон ТО
- и наконец, водительские права...

"нате" - сказал Упырь и протянул....

наконец сука ласты

- Малы! - заявил служитель ДПС, натягивая ласты на пятьдесят седьмой размер....

ну тогда у меня по случаю завалялось в кофрах 2 пары белых тапок и килограмм стрихнину с коньяком-давай??за здравие-и они выпили....через пару дней собутыльников доедали мухи и опарыши

Вася, тебе сказки в детстве на ночь читали? Где хэпи энд?:krugl_4: Не, ну пиздец, хуяк и все умерли...:krugl_7:

и кто поставил здесь этот камаз,только и успел подумать упырь,размазываясь на капоте...похоронили где то в районе капотни,если не ошибаюсь,в кузьминках по моему..

Пьяный упырь еле стоял у мотоцикла, опираясь на руль всем телом, мент спросил вы пьяны, Упырь сказал нееттт я просто устал всю ночь катаюсь вот только остановился вернее вы меня остановили, спасибо вам большое, а то бы ещё весь день ездил.
Мент попросил Упыря дыхнуть в лицо, Упырь выплюнул жевачку и дыхнул, мент подозрительно попросил повторить процедуру, после чего стоял о чем то размышляя,
в это время мимо пронеслась шумная стайка мотоциклистов, мент запрыгнул на свой мотоцикл и поехал в догонку. Упырь стоял возле мотоцикла пытаясь вставить ключь в замок зажигания, после очередного движения ключ провернулся, Упырь уже собирался заводиться одел перчатки, как вдруг прямо перед его носом остановился скрипя тормозами синий Нинзя, с мотоцикла неспешно сполз Реми подошел к Упырю и попросил сигарету, слушай сказал он я вот катаюсь катаюсь, а Упырей не видел, во внутреннем кармане мотокуртки лежала бутылочка коньяка, он кивнул Упырю и спросил будешь, Упырь поморщился и сказал что с тусовки и больше не может, да ладно сказал Реми это дело не хитрое, Выпили в общем они по 100 покурили и уже собирались отъезжать как вдруг появился тот самый мент, ужасно обозленный он подошел к Упырю и спросил какого ху... он тут ещё стоит, Упырь сказал что встретил кореша, от обоих перло перегаром мент подошел к Реми и спросил вы пили сегодня, в этот момент упырь стал трогаться мент побежал за ним Этим воспользовался Реми и тоже стартанул, услышали они вслед только, Суки драные попадитесь мне ещё))).

** мдя.. кажется сей Сказ зашел в тупик.. ** :2-14:

Киллер со странным именем Fassili проснулся в отличном настроении, оглянулся по сторонам и грязно выругался. Это опять был сон! Такой приятный и такой несбыточный!

Едут значит два Упыря темная ночь вокруг лес, на спортах на спидометре 100-120 100-120. Вдруг на дорогу выскакивает шавка, и бежит за ними, нихуя подумали, оборачиваются, а это цербер трехголовый за ними из лесу бежит, глаза красные, огромные зубы и страшный рык, Упыри думают вот блядь своих не узнает))), дали газу на спидометре 300 нихуя не отстает. Тогда один упырь останавливается, Цербер набросился на него сбил с ног и начал приветливо махать хвостом и облизывать шлем Упыря, упырь сняв шлем начинает дико ругаться. Я где тебе сказал сидеть скатина лохматая, а ты за нами погналась, и ударил цепочкой по жопе псу, он взвизгнул, подъехал второй упырь, и начал отчитывать первого что тот плохо дрессирует пса. Говорит, ты как его учил блядь, ты же говорил что он только Мотобатовцев ловить будет, а он за нами погнался))))). Упырь виновато, ну а я причем тут, порода такая ацкая плохо поддается дрессуре. Мимо ехала машина увидя зверя водитель резко нажал на тормоза и почти остановившись свалился в кювет, вылезший мужик оцепенел от страха. Да вы не бойтесь сказал Упырь, он у нас прирученный, питается только мотобатовцами))). Можете его погладить. Над лесом ярко светился диск луны полнолуние. Мчали бы вы от сюда, сейчас сюда Упыри слетятся, и вправду через несколько минут прибыло еще несколько упырей на мотоциклах. И одна ведьма на Ведьме))). Отдыхаете мальчики спросила она, да так тут небольшая проблемка, цербер слушаться не хочет ответил упырь. Она сказала, а у нас шабаш присоединяйтесь и они все поехали по лесной дорожке к старому деревянному дому, на лесной опушке от куда доносились женские стоны и пьяные крики стаял дом опушку освещал диск луны, а на ней Сансара демонстрировал Ведьмам свое умение, они охотно выполняни все его указания, привет сказал Сансара и все Упыри дружно по сигналили ему в ответ, из дома вылез Бражник с бутылкой ацкого месьева здорова Упыри сказал он и свалился со ступенек присоединяйтесь. Упыри спросили, а вы что тут делаете. Бражник да я тут тусил, приехал Сансара с ведьмами говоит для шабаша нужен дом и проставился ацким бухлом. Упыри спросили, а есть еще Ведьмы, тут Сансара говорит да ладно на всех хватит присоединяйтесь. И начался какой то страшный разврат.
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=kqm1j-CPhcs[/ame]
Приятных вам снов

ап!

сказал бражнег, почесывая жжёппу, не буду больше бухать с сансарой....
а звал в карты в очко поиграть.....
а в это время, в ночи, на кладбище шла работа. выпапывались гробы, разрывались могилы, гудел бобкат, матерились рабочие ""блять, трупы на место кладем! куда ты бабу понес в кусты? она же дохлая!" и "аккуратней с гробами, а то перешлифовывать придется!" "антох, мож и те, чужие тоже выроем?" грузились камазы, работала техника. то и дело подьезжали и отьезжали фуры с надписью "астек-транс", в натруженных руках при свете фонарика подписывались накладные, сопроводительные документы, люди чувствовали усталось, практически валились с ног, на разношенные кирзачи налипала грязь комьями, кто то падал в разрытую могилу, ломая гроб, матерясь и слыша мат начальника, вылазили, и начиннаю опять рыть, грузить, вздувшиеся и зашитые трупы сортировались, запах гниения и мокрой земли вьелись, казалось в одежду, руки, инвентарь,но чуя запах денег все работали.

А зарплатные карты у них были в Мастер банке , и они зело не чуяли , что кидалово с наебаловом будет . И уверовали они в Анубиса, а он их и выдал, из кустов покрякивая : - шнель , швайнеее !!!
В виде голой проститутки Изольды предстал пред ихним челом, аки мать родила в одном исподнем и в стрингах на босу ногу ...
Вечерело , сборились рейтузы на жопах и липкий пот стекая в сапоги, хлюпал между пальцами.
Взошла первая луна тысячелетия ...

проститутка Изольда оказалась отвлекающим манёвром Буч Винда, который приехал на своём КТМ супердюке порезвитца.

и в неверном свете луны тускло отражались перевернутые грузовики,
отломанные колёса, разбросанные тела рабочих и покойников, и лишь между ними, освещаемая отблесками луны сновала тень согнувшегося существа, со странным предметов в руке, существо было похоже на большую обезьяну, изо рта капала слюна, существо двигалось от тела к телу. это был Чёрный Сансар.
в это время по трассе, недалече от кладбища, ехал Бражник на поломатом скутере.
существо издалека учуяв запах перегара и вонючих носков потянуло носом, и взглянув на луну, подвывая и попёрдывая волосатой жопой понеслось галопом сквозь кусты в сторону трассы, совершая огромные скачки через фуры и строитеьлную технику, наперерез мопеду....
но вдруг появился Аморальдо!
http://ic.pics.livejournal.com/tvore...218021_640.jpg

не!

но вдруг появился Аморальдо!
http://s018.radikal.ru/i502/1201/ac/a55adfb68b1c.jpg

что я не понял, пахуя они трупы то выкапывали?

они выкапывали гробы, накануне сделанные! дабы утром их повторно продать.
но не знали, что их ожидает сначала визит Бешеного Ветра а затем как стервятник прибежит Черный Сансар.

итак продолжаем!
и тут появился вдруг Аморальдо, едущий на х4 из бани Димастого!
отдохнувшему, счастлиывому взору его открылась ужасающая картина - Черный Сансар несущийся наперерез Бражнегу!
и стоял наш герой в раздумьях, почесывая яйца, защитить бражнега или нет.
но так как добро должно побеждать, то он выхватил одолженный у Димастого меч и испугал Сансара.

так. а о чем сказка то была вапще?

продолжаем, господа, продолжаем!!!!!

Вообщем все умерли !!!!

Зе энд

хуй, коты живучие.

Продолжаем разговор,
Появляется Топор ...
Нежный , ласковый такой,
Словно пуля под луной ..
Ночью говорит тоскливо,
Молвит дюже говорливо,
Правда всякую хуйню !
Не пойму я почему ....
- упыри , ебена мать!
Хуле с вас придурков взять ...
Тут Сансара выбегает,
Прямо в голову стреляет ...
Хоть он .... И злодей -
Нехуй хулить Упырей !!!!!