[Jerico]

Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться и вернулся, потому что не хватило денег на автобус.


Жил был очень бедный мальчик… Oн был настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, ему даже не с чем было бы играться.


Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри порнуууха.


Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут...

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда...

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас – все время получалась самогонка.

Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Если у вас не было секса с девственницой, не печальтесь, можете попробовать секс с листвиннецой... тоже дерево...

В Хогвартсе чернокожих учат интимным ласкам. Потому что ласка - магия черного.

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.

Извините меня, что я говорю, когда вы меня перебиваете!

Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной. . .

Давайте наконец уважать друг друга, уроды ёбаные...

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!

У Волан-де-Морта плоский нос, потому что он вбежал не в ту стену на вокзале.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал.

«Ё/аный рис! » – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

Водка «Машина времени». Вмазал и уже завтра.

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

В детстве Безруков любил ездить на велосипеде мимо мамы и кричать: - Мама, смотри, я Безруков!

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша..
- Как по-английски будет "искать"? - To google.

А ведь даже никто и не подозревает, что сегодня 148 августа.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

Интересно, а как называется танец, когда в паре два мужика?
Педриль видимо....

Встречаешься с одним, а треки и видеозаписи слушаешь со
страницы другого. Тебе не стыдно, шлюха?

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Есть такое слово — надо!
Да, есть, блять, а еще есть такие слова как нахуй и похуй

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно.

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...

Вова предложил перевести часы...
На 30 лет назад...

Гаишник Иванов геройски остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

Лекарства, в первую очередь, помогают своим производителям...

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

Спортивные новости:
— За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.

Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат.

Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом

- Моя жена была шлюхой в
прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

- Твои друзья уголовники и быдло! - Да!Зато они хотя бы... Пошла нахуй.