[Jerico]

У таможенников СНГ спрашивают, сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский: - Месяца два-три.
Русский: - Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания.

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Пациент - врачу:

- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-а-к-с... И давно у вас не стоит?

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

После выхода фильма «Бесславные ублюдки», воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.


Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.


Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток


Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти.

- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Децл?
- Йо!!!

Едет наркоман в трамвае, контролёр подходит:
- Ваш билет!
Наркоман поднимает два пальца вверх.
Контролёр:
- Что это?!
Наркоман:
- Заяц.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!

Блондинка тестируется:
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- ...Кошка???

Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
- Опишите работу двигателя.
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж, вжжж...

- Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Лёша!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?


В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.



Минет это ещё не людоедство. Людоедство это кунилингус с девушкой по имени Люда.

Больше всего человек любит делать НИЧЕГО

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.

Сотни людей с непоставленным диагнозом умерли, так и не дождавшись серии доктора Хауса про свою болезнь.

Как проверить баланс? - «Ёжик, сто два, оградка»

– Я купила пояс для похудения. – Дорогая, тебе поможет сбросить вес только пояс Чеченских боевиков

Муж жене говорит: "Дорогая , давай займемся
любовью, ?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся .отвернулся к стенке .Через
некоторое время поворачивается и
спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

* * *

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче "Дежурная часть", берут за час в полтора раза больше.

- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да. А оловянный - с двумя.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

- Какой ты странный!
- Столбиком в уме.
- Что?
- Я так не считаю.

Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.

ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

- Я с Петровым переспала.
- Зачем?
- Не зачем, а за сколько.

Весна в Россию доставляется почтой России.

После многолетних наблюдений учёным удалось выяснить, что от женщин пользы больше, чем вреда.

- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема “закручивания гаек”. Похоже, народ положил на власть слишком много “болтов”.

Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.

По итогам работы правительственной комиссии по расследованию неудачных пусков «Булавы» сделан вывод: основной причиной неудач названо отсутствие предстартового освящения ракет.

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Елена Исинбаева решила попробовать свои силы в стриптизе. Но не выдержала, выломала шест и прыгнула с ним на 6 метров.

Трагически закончился грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду.

Выпуск плавленного сыра "Президент" временно приостановлен. С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью".

Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

При приеме на работу:
- А еще по штату Вам положена секретарша.
- Раз положена - значит будет положена...

В Сколково решили строить дома-тетрисы. После укладки последнего блока дом исчезает.

- А нам в офис пришло письмо с коммерческим предложением от одной фирмы. Пришло по почте. В конверте. Бумажное. Написанное... ОТ РУКИ!!!
- Почта России - "Назад в будущее-4"!

Самая замечательная фраза которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять поехали ко мне....

Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

xxx: Дорогая, а что ты мне сегодня приготовила на ужин?
yyy: Жри, что дали.
xxx: "Жричтодали", видимо из армянской кухни.

Если я нечаянно выдернул чеку у гранаты, можно ли её вставить обратно? Нужен быстрый ответ

В студенческой общаге:
- Я вчера с такой девицей познакомился. У нее бзик - она на себя намазывет вкусные вещи, а ты облизываешь.
- Натрахался?
- Наелся.

Она: Ну это такой гигантский магазин, как ашан!
Он: Ммм.. Какашан. Да, это пожалуй самое верное определение этого гипермаркета)))

ХХХ: Что делаешь?
ууу: Смотрю на фото сестры и разговариваю с ней по телефону
ХХХ: У тебя че? Скайп для бедных?