Анегдоты Парт1

[Yarkowski]

хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу

мы все учились понемногу
воспитывать своих детей
и поняли что лучший метод
вранье угрозы и шантаж

оксана где презервативы
что значит для чего нужны
вот я не задавал вопросов
когда искал тебе топор

у алексея восемь яблок
у тани пять у оли два
а петя убегал последним
у пети вместо яблок соль

я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись

я очень уважаю кошек
шептал дрожащий куклачёв
а кошки мрачною толпою
на шаг придвинулись к нему

представьте вы не на работе
а возле моря на песке
представили теперь представьте
что снова на работе вы

геннадий не остановился
когда машину увидал
он стал переходить дорогу
и всю почти что перешёл

есть старый мастер на заводе
он делает все хорошо
он даже в паспорте записан
олег петрович заебись

я заминировал качели
зарыл в песочнице тротил
и стали взрослыми ребята
и разлетелись кто куда

у всех наверное бывало
выходишь ночью в туалет
но бац и ты уже на кухне
и доедаешь что нибудь

не трогай сверла зинаида
но ту уже не удержать
достала трогает и ищет
свое любимое на шесть

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

Когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу

Я был говном необычайным
пока не встретился с тобой
теперь я стал говном обычным
не примечательным ничем

давайте выживем олега
сказал в курилке николай
олег услышав усмехнулся
он знал не выживет никто

семёна переполнил ужас
но дальнобойщик николай
со встречной полосы убрался
подачу ужаса прервав

меня рассерженный директор
внезапно вызвал на ковёр
стою и недоумеваю
ковёр постелен на диван

а он сказал все люди братья
алеша тихо говорит
ребята значит это правда
моя сестра не человек

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!

[Синеглазка]

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус!
- И долбоеб!

[Димастый]

исжызне...
на фирме тендер идет на инженерное обеспечение здания. главный инженер одних подтягивает, я других. тендер, кароче. выбросили на объекте швеллер двутавровый на 18. приезжает главинж, я ему - "все равно выкинут, заберите на дачу!" а он так с укоризной смотрит и - "нет у меня дачи. и наверное уже и не будет". и смотрит, так... занавес, бялть...

[negodyay]

Злой ты )))))

[Димастый]

ибо нехуй.

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?

[Grinch]

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чего?!?!
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать!
А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!


Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...


Яндекс на запрос "х.йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х.йню лучше искать на Гугле.

мужчины в отделе детского питания

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик