Анегдоты Парт1

[certero]

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

- Ты сегодня плакал во сне.
- Мне приснилось, что ты от меня ушла.
- Стал бы ты от этого рыдать.
- Так сразу вернулась.

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.


Совет туристам:
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками:
"Что ж ты, гад, делаешь? " -
вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде.

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

Не трахайте мне мозг, вы пугаете тараканов!

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про
"ходют тут всякие"
и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":
- Пошла на хуй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
"Психически здоров, реакции адекватны".

[Димастый]

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
- А смысл?????

[VASYA]

Сообщение от Vaal

http://www.odin.tc/GPublisher/articl...----------.asp

если правда,то пиздато,интересно и полезно,ха-ха!!))

[Vaal]

"Платить! Да за что платить-то", - кричали Ричард Столлман и Линус Торвальдс убегая от разъяренных проституток...

[Димастый]

Холмс у окна, там какие-то крики.
- Ватсон, что за шум?
- проститутки на демонстрацию вышли!
- хуясе. у них что, нет мужского?
- есть.
- может, нет денег?
- есть.
- ( ??????? ) тогда зачем им демонстрация????
- проститутки, сэр...

[wolosinka]

-Пап, а жена - это друг или нет?
-Нет, сынок, это не друг.
-Почему?
-Да потамушта друзей не ебут!

[Димастый]

На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё? - бл...ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

Он: что лучше? Бесплатный секс или платный?
Она: Платный-дешевле!

[Гоша]

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой
народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые
вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель
Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот,
следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ
Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть
факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз.
Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по
всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был
такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех
времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем
братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не
менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и
кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен
Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я
Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет
рентгена..."

[Гоша]

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бзлобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!