Анегдоты Парт1

[Jerico]

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама,
приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

[Jerico]

чувак на приёме у офтальмолога. врач говорит:
-Я думаю , вам нужно перестать мастурбировать!
-Но почему , доктор?
-Это очень сильно мешает мне вас осматривать!!
))))))

[Виталег]

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала, ты охуела.

[Жопошница]

я вас люблю так бескорыстно
у вас прекрасная душа
вы восхитительно поёте
мне срочно нужно десять тыщ

я всех люблю без исключения
старушек кошечек собак
но нелегальных эмигрантов
я облила б и подожгла

ты страстно дышишь изнываешь
мурашки по спине и пот
в крови поток адреналина
ну нихуя себе посрал

старушка клавдия петровна
ослабла к старости совсем
но кнопки в лифте жгла исправно
ведь не подумает никто

я вам желаю что б не знали
вы бед печали и тоски
и чтоб меня совсем забыли
и то что денег должен вам

стыда такого если честно
уже давненько не видал
и чтобы точно убедиться
еще разок на стыд взглянул

солдат по городу шагает
улыбки девичьи блестят
не то чтоб был солдат красавец
всё дело в красных фонарях

ругает мама николая
мороз надень ка шапку сын
бухает курит шлюх меняет
но в шапке ходит молодец

глумились над старушкой дети
она перекрестила их
простила а была б моложе
то отхуярила б метлой

налью себе я чашку чаю
в контакте статус обновлю
перекурю еще с коллегой
пипец работа просто ад

олег петров студент медфака
к наркозу доступ получил
теперь в районе нет девчонки
что бы олегу не дала

я вас люблю сказал артемий
и жизнь без вас мне не мила
не знаю право что ответить
смущенно молвил николай

когда илья увидел десять
во тьме стоящих человек
то он предупредил событья
и гордо сам себя избил

[Виталег]

В автобусе сидит бабка и рядом хачик. Бабка рассказывает хачу про своего внука:
- он такой талантливый. ему всего 5 лет, а уже читает сам, стихи рассказывает, на скрипке начал играть!
хачик:
- Аналагычный случай праизашол у нас в ауле. адын малчик так выйебал овцу, что она сьдохла

[Jerico]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Jerico]

– Существуют ли таблетки от голода? – Да, называются котлеты.


- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...


Поезд…Вагон СВ… В вагоне мужчина и женщина…
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: «Слушайте, что вы за мужчина!!!»
Мужчина складывает газету и говорит: «Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.



Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

[Jerico]

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не
опаздывали на работу!




Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?



В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову


Всё! Приплыл! Песни моей молодости крутят на Ретро FM.

ууу: У меня окно не закрывается.
ххх: Чё пишет?
ууу: Ручка отвалилась...



Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!


В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Муки добавить и пироги можно печь.

[Jerico]

XXX: а что купила в магазине?
YYY: купила мясо, лукошко ягодное, семки, говбаса, сыр. Безумно сладкие мандарины, яблоки
XXX: что, колбаса совсем плохая, да?

Алиса: эх, барин! Жениться тебе надо!
Алексей: дык нет желающих
Алиса: под лежачий камень...
Алексей: ох ты епта! это у меня то лежачий камень? да у меня, бля, стоячий камень)
Алиса: стоун хедж )))

на паре:
xxx: Руслан, у тебя IQ равно 2 чтоли?
yyy:От%@бись, нет у меня никакого IQ!!!
xxx: Ну что-то такое я подозревал конечно...

Из вакансии комитета по финансам, налоговой и кредитной политике
Требования: от 18 лет, высшее образование, опыт от 2 лет

[Jerico]

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две.

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

О моём возрасте можно судить хотя бы по тому, что я учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре...

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."