Анегдоты Парт1

[Jerico]

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж.
Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

[Jerico]

Внук смотрит военные фотки деда и говорит:Деда,так ты предателем был на войне?Дед:Ты что внучёк,с чего ты взял?Внук:Да вот на фотографиях ты с немцами стоишь и вы все руку вперед (в нацистком приветствие) вытянули.Дед:Да не внучёк,это когда пришли немцы к нам в деревню,сначала убили всех животных,потом всех детей,потом всех согнали и стали убивать и очередь дошла до меня,мне это всё надоело,я вышел руку вперед и сказал-стоп,минуточку.


Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не ебут!


Было у еврея два гуся, один серый, другой белый. Ту у него намечается праздник. Решил он одного гуся зарезать. А какого решить не может. Пошёл к раввину.
- ребе. У меня таки есть вопрос. У меня есть два гуся. один серый, другой белый. Я решил одного зарезать на праздник. Что вы посоветуете, ребе?
- ну таки зарежь серого.
- но тогда белый расстроится и будет скучать по серому.
- ну таки зарежь белого.
- если я зарежу белого, то тогда расстроится серый.
- ну тогда зарежь обоих.
- ребе, но тогда расстроюсь я.
- не знаю, иди отсюда. не отвлекай.
Еврей походил, помаялся. Пошёл к русском у попу. Тот ходит, кадилом машет и что-то там бубнит под нос
- бу-бу-бу-бу...
- уважаемый поп у меня таки есть к вам вопрос.У меня есть два гуся. один серый, другой белый. Я решил одного зарезать на праздник. Что вы посоветуете?
- зарежь серого.
И дальше ходит кадилом машет: бу-бу-бу-бу
- но тогда белый расстроится и будет грустить по белому..
- бу-бу-бу-бу. А? Что? Расстроится?- да и хер с ним...


летит камаз по деревне. стая гусей на дороге. не успевает затормозить, хуяк, задавил одного гуся.
вылазит с машины водила, видит бабки бегут.
под машину залазит, гуся вытаскивает и к бабкам
-а это чей тут гусь мне все карданы позагибал???
бабки резко тормозя..
-не наш, не наш.
водила, закидывая гуся в кузов.
-ну милиция в городе разберется.

- Доктор, он будет жить?
- Пуля - дура: ни одного жизненно важного органа не задела...
- Слава Богу!
- ... но штык - молодец, штык - молодец...

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился...


Диалог. Он и она. Он - бравый военный
Он - а вы знаете, мадам, что у меня в роте было 83 человека!
Она (смущаясь) - а правильно говорить не в роте, а во рту. А у меня было 96!

Милый, да ты охренел?! Приполз в 4 утра... Бухой... Гремишь посудой... Будишь меня... - Буду!

[Гоша]

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, сцука, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

[Гоша]

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.

[Арина]

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм...
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

[Grinch]

Гуляет по стройке мальчик-дебил и находит маску сварщика. Надевает ее и продолжает бродить ни фига не соображая.
В это время мимо стройки проезжает на машине дяденька-педофил. Увидел одиноко гуляющего мальчика и возбудился. Подъезжает к нему и говорит:
- Мальчик, хочешь на машине покатаю?
Мальчик садится в машину не снимая маски и они едут кататься. Дяденька, чтобы начать любовную игру спрашивает:
-- Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
Мальчик молчит и тупо смотрит в сварочную маску. Тогда дяденька продолжает:
-- Мальчик, а ты знаешь что такое эякуляция?
Мальчик поднимает маску и отвечает:
-- Дяденька, вот вы меня тут всякую херню спрашиваете, а ведь я не настоящий сварщик...

[Арина]

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

[Гоша]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.

В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.

Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...

И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком ебнутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами..."

[Jerico]

Светлана Светланова - проститутка.
Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи.
И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела.
Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.
Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь.
"Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.
"Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её Диспетчер.
"Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?!
Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову...
Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли?
"Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу.
В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы.
"Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу".
Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно...
Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается эта хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга.

[Арина]

Многие задаются вопросом:
"Что лучше, Мерседес или БМВ?".
На бытовом уровне это выглядит так:
"Мерседес" — это женщина после 40.
Она прекрасно готовит, стирает, сдержана в одежде. Одним словом — комфортно.
Но в постели с ней все обыденно и предсказуемо.
"БМВ" — это сучка до 30-ти.
В постели вытворяет то, что по этическим сображениям не попало даже в "Кама-сутру",
но бесконечные запросы:
то косметика, то шмотки, то украшения…