Анегдоты Парт1

[fadg02]

Аладдина засмеяли в интернете, потому что все его фото были с ковром.

Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и
дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад.

cперва жена моя сбежала
потом собака и коты
сейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям

Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа?
Ой, я вижу ты её уже знаешь.

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

У каждого человека имеются 2 причины для своих поступков: настоящая и та,
которая хорошо звучит.

Если кому-то не нравится твоя любимая музыка, ты не обижайся. Человек ведь не
виноват, что он тупой.

Весна. Быдло прилетело на лавочки.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жрать. Я не отвечу, потому что
омномномном.

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя
очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Матери 11 детей до полной коллекции не хватает только Водолея.

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

— Девушка, а Вам говорили, что Вы жирная?
— Говорили.
— И что вы сделали?
— Я их съела.

[fadg02]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в
семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую
теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир
и такой: - Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!.

— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?

Увидел статус у одной девчёнки:"Завтра у миня экзамин по рускаму! думаю,сдаду!
"КАНЕЧНО СДАДЕТ!

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей
капитал-шоу "Поле чудес".

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль
она не готовила — все равно получается борщ.

Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.


Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Есть два русских сувенира - это матрёшка и водка) удивительно, а как похожи.
Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая...

Заявление.
Требуем во множественном лице нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не
позорным - ОМОНовцы!

[fadg02]

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот
самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита
информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».

[Гоша]

Фадг, пиздец анеки!

[fadg02]

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи,
как же трудно ему давалась учёба!...

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?

Туристическое агентство "штукатур" - За штуку в любую точку мира

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.

- Я Железный Дровосек!
Я Смелый Лев!
А ты наверное Страшила?
Нет, я Элли.
Пи..ец ты страшила, Элли!

Зaходит Гусс Хиддинк в спортмaгaзин.
- Ребят, у меня тут сборнaя к чемпионaту готовится, вы мне продaйте мячиков
бaскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких
тaм...
- Тaк у вaс что зa сборнaя то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют...

На исповедь ходила... Батюшка грехи конечно отпустил, но телефончик попросил..

- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок! За ней уже сутенёр пришёл!

Вчера методом научного иследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал,
целовался и носил значки!

Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!

— Слышь, Ань, а ты не такая уж и страшная!
— Я не Анна! Я её брат Вася!

[fadg02]

Профессор рассказывает о войнах Александра Македонского.
Войска годами пребывали в походах,и это сплачивало войнов настолько,что они,как
правило,влюблялись друг в друга.И это поощрялось,ибо легионер,потерявший* друга
и любовника в одном лице,был беспощаден к врагу и мстил За убитого. В этом месте
рассказа один очкастенький щуплый студент хихикает :
---Значит,легионеры* были пед..ками?
Профессор тяжело вздохнул,снял очки,посмотрел на выскочку и резюмировал :
-----Пед..ки,говорит*е? Да не дай вам Бог,милый юноша,повстречаться* хоть с
одним таким пед..ком лицом к лицу. Нет,мой юный друг,это были не,как вы изволили
выразиться,пед..ки! Пед..ки - это Моисеев и Трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДО..САМИ !!!!!!!

[fadg02]

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тёте
сказать?" Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): "Су.А!!!"

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Кто обзывается, тот в морге разлагается

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем
невесту.

С наступлением лета микроавтобусы
превращаются в микроволновки

– Тебе осталось семь дней...
– Маам! Ну хватит уже про экзамены!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

[fadg02]

— Сенсей , если я брошу дерево в воду, всплывет ли оно?
— Да, мой ученик.
— А как насчет травы?
— Да, черт возьми! Отличная идея!

[fadg02]

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.
***
Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь ещё и армянам
придётся лет 50 кривляться на сцене "Соmеdу Сlub", чтобы искупить вину перед
Россией за Петросяна.
***
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.

[fadg02]

Галкин увидел 'Бурановских бабушек' на Евровидении и пожалел что так рано
женился..

купила на кухонный стол очень скользкую клеёнку . Всю ночь из кухни слышались
звуки падающих тараканов и приглушенный мат.

Сенсация: в глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не
засовывал палец в рот Николай Дроздов=))))))

С формулировкой:«Да вы бы видели какая херня у этого урода на «Веселой ферме»
творится»,Дмитрий Медведев снял с должности министра сельского хозяйства=))))