Анегдоты Парт1

[windsurfer]

ну и я побаяню, раз таг...

- Твоя жена сексапильна?
- Как сказать... Hасчет секса слаба, но пилит мощно!

разговаривают две подруги:
1 - а у меня муж ваще, секс-машина!
2 - эх, а у меня секс-мопед(
1 - эт как?
2 - ...два такта, и впрыск(((

Сидит в баре байкер, мощный, бородатый, пузатый, в косухе и бандане. К нему подходит девушка, и спрашивает:
- А вы байкер?
- Да, я байкер, детка. Настоящий байкер. Меня зачали на сидухе мотоцикла. Мама, пока была беременна, ездила с папой все время. Когда я был маленький, я ездил с папой, сидя на баке. Потом начал ездить сам...
- Круто, ты точно настоящий байкер. А я вот лесбиянка. Настоящая лесбиянка. Мне снятся женщины. Утром, в душе, я думаю о женщинах, и на работе, и в кино, и в магазине... Всегда. Да, я настоящая лесбиянка.
То-се, девушка ушла, байкер остался. Сидит весь какой-то потерянный. Тут к нему подходит какой-то мужик, и cпрашивает:
- Ты байкер?
- ... Пять минут назад я думал, что я байкер. Но оказывается, я лесбиянка.

Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь
- Ну и зацем тада зыть?

- Девушка, хотите, я вам фокус покажу?
- Какой?
- Мы щас поедем ко мне домой, попьем шампанского, потом я вас трахну… и вы исчезните!

[Sin'ka]

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I?m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud? govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est??
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. Приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович

[Арина]

ГАИшник тормозит мотоциклиста и спрашивает:
- Вы что, не видите, что Ваша жена упала с мотоцикла?
Мотоциклист (радостно, с облегчением):
- Слава богу, а то я подумал, что я оглох!



Идет Штирлиц по Берлину, нацепив на себя все свои награды. Навстрече ему едут эсэсовцы на мотоцикле. Металлист... - подумали эсэсовцы. Байкеры... - подумал Штирлиц.

[Димастый]

Синька, букфдахуя, но оно того стОило!!!!!!!!

[Нитbl4]

Сообщение от Димастый

Синька, букфдахуя, но оно того стОило!!!!!!!!

+1 ..еще в выходные , сидя на работе читал... СмеялсО.

[Арина]

Какая самая длинная деталь в Harley---------срок кредитования на его покупку
BMW------------список надбавочой стоимости
Goldwing-------время реакции ездока
--------------телевизионная антена
--------------руководство по эксплуатации радио
Ducati---------терпение хозяина к частой замене зап. частей
Kawasaki----------путь торможения
MТ---------------маслянная срань из выхлопа

[Sin'ka]

Напишите нам про ноги, - попросил один журнал...


Колени - самый половой из вторичных половых признаков. Они – лицо женщины и вместилище её души. В них больше феромонов, чем во всей остальной женщине.
Один путешественник советовал, прежде чем влюбиться, рассмотрите колени. Они не обманут. Если захочется поцеловать, влюбляйтесь дальше. Если же внезапно затошнит – вы неудачно подсели к мужику с изломанной психикой.

Полно рвущих душу историй, как русский менеджер встречает на курорте простую девчонку из Тайской деревни. И вот, она дарит ему свою чистоту на всю ночь, что для многих даже дольше чем вечность. Всего за пятьдесят баксов. А когда страсть достигает той звенящей ноты, за которой пора уже снимать трусы, девушка вдруг оборачивается настоящим полковником, такие у неё лохматые Фаберже. Финал историй всегда счастливый, менеджер стремглав бежит к жене в Ростов, и не верит больше в мораль курортных женщин.

Девчонкам хорошо, они сразу родятся с удачными коленями. Чашечка выходит круглая, обаятельная и абсолютно лысая. О такой мечтает любой трансвестит. Но можно часами умирать в кресле эпиляции, можно отдать хирургам заработанное годами непосильного секса, и всё равно сустав останется мужским. Огромным, грубым, неприглядным.

Когда у одноклассниц они вдруг выросли, я помню, как изменился мир. Нога перестала быть оружием для пенделя, а стала частью женской личности. Причём лучшей частью, у многих.
Самые удачные ноги достались Жанке Садовской. Хотелось всё за них простить. Её оправдал бы любой суд.
- Нет, - сказал бы судья, - не смейте оговаривать эти колготки в сеточку.
И присяжные посмотрели бы на Жанку и присудили бы ей звание святой.
Однажды, она оделась в школу покороче и класс познал Любовь.

А лучшим специалистом считался Лёша. Он знал не только основы психологии ног: «коленки острые, значит женщина злая». Или: «сядьте девушке на колени, если ощущения приятные, надо брать». Леша пошёл дальше. Он по лодыжке определял вредность и по форме ступни - продолжительность первого брака. Себе в жёны он наметил девушку из африканского племени Нуба. У них там самые длинные в мире бёдра веретенообразной формы с утоньшением в верхней трети.
Жанка не то чтоб не устраивала Лёшу. Она как-то скоропостижно вышла за футболиста, потом за бандита, потом неважно уже за кого, причём многократно. Леша не успел сказать ей главные слова про её прыгалки.

Женщина с красивыми коленями вообще глубоко несчастна в жизни.
Во-первых, есть ощущение, будто тебя любят не за душу.
Во-вторых, сами попробуйте раз в год менять мужей, не путая имён.
Жанка то разводилась, то обратно вступала в брак. Она бы и рада остановиться на простом домовитом миллионере. Но мужчины ужасные бесы, вскружат голову, потом скандалят и уходят. Разводы стали для Жанки почти работой. Она плюнула и уехала в Таиланд. Занялась собой и коленями. В Интернете полно рецептов для одиноких женщин с ногами.

Например:
Разотрите лимон, корень сельдерея и головку чеснока. Пропустите через мясорубку, добавьте меда и пейте утром натощак. (Или ешьте, я не знаю, как правильно заталкивать в себя такую дрянь). Кроме отёков, пойло лечит разбитое сердце. После него не хочется мужчин, ни чувств, а только коньяка 300 г.

Вот ещё: десять листьев эвкалипта замочить в спирту. Периодически взбалтывать и перепрятывать, чтоб домашние не потратили лекарство на пьянку. На ночь втирать в уставшие колени. Поверх повязать тёплые платки. Эта глупая процедура ничего не изменит в вашей судьбе. Но вы сможете убедить себя, что раньше в суставах была соль, а теперь они пресные и лучше гнутся.

Лёха тем временем стал пилотом, ходил в божественно синей форме. И однажды чуть не убился, когда гулял по самолёту и увидел Колени с большой буквы П. В смысле, прекрасные. Он не рассмотрел ни бёдер, ни лодыжек, ни знаменитого принципа «четырёх окошек», теоретически видимого, если держать женщине ноги рядом и ровно, что само по себе фантастика. Вот колени - и всё. И Лёша, наш товарищ пилот, стал бегать по салону. Ему срочно понадобилось жениться, но он не знал, с чего начать.

Мимика ног куда изощрённей, чем лицевая. Колени выразительнее глаз. Ставя в разные позиции, ими можно стесняться, дерзить, соглашаться на танец или ехать в Крым на чёрном джипе. Способов показать ногами, что болит голова, я знаю восемь. И девять, что голова уже прошла. Глазами можно сказать «ты мерзавец», а коленями «ты мерзавец, но мне это нравится».
Эти ноги провоцировали Лешу на безумство. Он подошёл и сказал, что не уйдёт, пока не узнает их телефон. И лучше не тянуть, потому что Боинг сам собой в Москве не сядет.

И был он такой трогательный и весь такой лётчик, что невозможно было что-то утаить.
Лишь утром Лёша смог поднять глаза до уровня хотя бы лица. Ему стало интересно, есть ли тут какой-нибудь нос или глаза. И он спросил взволновано:
– Жанка, ты, что ли?
Она сначала обиделась и хотела навек забыть об этой роковой ночи, но у Лёхи была такая форма пилота, какую трудно разлюбить вот так сразу.

Чтоб вы знали, Форма пилота – самый половой из вторичных половых признаков мужчины. В форме пилота больше феромонов, чем во всём остальном мужчине. Она – лицо мужчины и вместилище его души. И если б не колени, женщинам нечего было бы нам противопоставить.

(С) pesen.net

[certero]

Видели фильм 9-я рота? Вот первыми духами в той учебке были мы. Пригнали нас самых первых в учебный центр, на самом краю Ферганской долины, в предгорьях толи Памира толи Тянь Шаня. И самые первые мы заступили в наряд по кухне. Это как говорится самое важное. Электричество автономное, еле светит, столовка представляля полуразрушенный барак, холодно, бл@дь жрать охота. И плохо понимаешь даже, куда тебя занесло и какого х#я ты здесь делаешь.
Сержант Дубко выстроил наш взвод в шеренгу и начал инструктировать:
- Кого увижу рядом с хлеборезкой того урою там же, Масла вам скотам по полпайки пока только будет выходить, полк еще только формируется, продуктов нет. И хэ знает когда будут.
Все это он произносил четким акцентированным голосом командира, при этом шел вдоль строя и каждого бойца проверял в грудину. Как бы вдалбливая покрепче простую истину, не воруй у товарища, не воруй, каким бы ты крутым и шустрым не был десантом не воруй. И вот доходит Дубко до Гены Решетова, сибирского парня из шахтерского поселка, а тот стоит как лом и смотрит на Дубко прозрачно -голубыми простодушно наглыми глазенками. Дубко как даст ему в грудь со всей силы, Геныч лишь слегка покачнулся а Дубко аж согнулся и взвыл от боли:
- Что у тебя там, Решетов, рельса чтоли, ишак ты и@учий?
- Нет! - лаконично произнес Генка и понимая что скрыть не удастся, нехотя расстегнул шинель и вся рота увидела у него на груди десантуровский плоский котелок, который от удара Дубко расплющило еще больше, и из которого желтой пятерней торчало выдавленное масло.
Дубко растирая отбитый кулак, с восхищением стонал:
- Когда Решетов? Когда успел? Мы же тока заступили? Будишь, сцука, старшиной, бля буду, будиш....

[certero]

сегодня в метро увидел

[бражник]

Сообщение от certero

сегодня в метро увидел

Пиздец)))))