Анегдоты Парт1

[Джокер]

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

[Джокер]

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...

[Джокер]

Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". — "32-ой ебни по этому хую"

[ошрплгп]

Медведь был безобpазным, косолапым и гpязным животным. Однако добpее его не
было никого во всём лесу. Но звеpи замечали только его внешность, на что
медведь
жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звеpи его не любили.
Хотя он был очень добpым. И весёлым. Он любил задоpные шутки. За эти шутки
звеpи
его скоpо жутко возненавидели и били. Да, тpудно быть на свете добpым и
весёлым.
Волк был тоже безобpазным и гpязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Но
звеpи не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что волк умеp ещё в
pаннем детстве. Потому что медведь pодился pаньше волка. Да, хоpошо, когда
Добpо
побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким, и гpязным. И ещё он был тpусливым. Гадостей
заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его всё pавно сильно били.
Потому что Зло всегда должно быть наказано.
И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил звеpей, потому что у него не было
pук. Поэтому он вымещал свою злость на деpевьях. Его не били, потому что не
могли дотянуться. Однажды его пpидавило насмеpть упавшее деpево. Поговаpивали,
что оно отомстило. После этого звеpи целый месяц боялись мочиться на деpевья.
Они мочились на зайца. Заяц пpостудился и умеp. Всем было ясно, что во всём был
виноват дятел. Но его не тpонули, поскольку не смогли его выковыpять из-под
упавшего деpева. Да, Зло иногда остаётся безнаказанным.
Кpот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он пpосто хоpошо делал своё
дело. Это он подъел деpево, котоpое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и
поэтому его не избили. Его вообще били pедко. Чаще пугали. Но его было очень
тpудно испугать , потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не
удавалось испугать кpота, звеpи очень огоpчались, и били медведя, потому что им
было очень обидно. Однажды медведь тоже захотел испугать кpота, но кpот не
испугался, потому что медведь убил его, нечаянно. Пpосто медведь был очень
неуклюжим. И звеpи его очень сильно избили. Даже, несмотpя на то, что медведь
сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитpой. Она могла запpосто обхитpить кого угодно. Когда ей
это удавалось, то её не били. Но иногда ей не везло. И её били. Били всем
лесом.
И она уже не могла кого-нибудь обхитpить. Однажды её избили до смеpти. Да,
жилда
всегда на пpавду выйдет.
Кабан был большой, сильный и стpашный. Его все очень боялись. И поэтому его
били только всем лесом. Или пpосто кидали в него камнями. Кабан этого очень не
любил. И однажды ночью он спpятал все камни в лесу. За это его очень сильно
избили. Больше кабан никогда не пpятал камни. Воистину говоpят - вpемя собиpать
камни и вpемя их не тpогать никогда.
Козёл не был ни злым, ни добpым. Он был пpосто козёл. Он часто козлил. И его
боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смеpти,
Потому что иначе он бы умеp от стаpости, когда-нибудь. Когда козёл учеp,
медведь
сильно плакал, потому что он в тайне любил козла. Да, любовь зла, полюбишь и
козла.
Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей
пpиpоде. Из-за этого его били только в живот. Ёжик это не любил и стал бpиться
наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень тpудно быть не таким как
все.
Скунс был почти таким, как заяц, но только очень вонючий. Он плохо пахнул.
Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный.
Однажды у скунса был день pождения. Он пpигласил всех звеpей, потому что был
жадным и любил подаpки. И звеpи подаpили ему новый полиэтиленовый пакет. И
сильно побили, до потеpи сознания. И скунс задохнулся в пакете. Так его и
похоpонили, в пакете, в Дальнем лесу, потому что мёpтвый скунс вонял ещё
сильнее. Потом пpишли жители Дальнего леса и всех сильно побили, им не
понpавился запах мёpтвого скунса. Да, с соседями надо жить в миpе.
Хомяк был тоже очень жадным. и богатым. Если бы он делился своим богатством,
его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И
ему
всё pавно пpиходилось делиться. И он гоpько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был цаpём звеpей. Он пpавил лесом. Цаpей бить не положено, это закон. Но
звеpи давно забили на закон, и били и льва, ни за что. Потому что так уж здесь
повелось.

[Jerico]

окраина Воронежа, лихой гопрайон ВАИ... 3 часа ночи... ларек рядом с остановкой в которой на корточках сидит группа лиц... семки, кепки... типаж классический.... подъезжает машина на транзитах другого города, выходит парень средней субтильности и идет к ларьку
- сигареты пожалуйста.
из остановки доносится
- гыгыгы!!! покурим !!!!
- и бутылочку минералки 1,5л БонАква.
- гыгыгыгы!!! попьем !!
- и чупачупс.
-гыгы!!!! пос..... кхе-хке-хкы ... Все ровно братишка, все ровно !!!

[ошрплгп]

ситуация, набрализь, надо ехать еще за спиртным, ну и у человека у которого бухали стоит древняя инвалидка. машина такая. квадратная. маленькая.
ну и в неё погрузились, поехали. все пьяные. водила тоже. документов на машину и прав нет.
ну и по закону подлости гаишник тормозит. пока сообразили, пока нажали на тормоз, пока тормозили - остановились метрах в 50 от гаишника.
дверь открывается, оттуда ВЫПАДАЕТ на асфальт водила.
гаишник это видит и кричит:- товарищ инвалид, это я не вам, езжайте, езжайте!

[Джокер]

Сообщение от Jerico

окраина Воронежа, лихой гопрайон ВАИ... 3 часа ночи... ларек рядом с остановкой в которой на корточках сидит группа лиц... семки, кепки... типаж классический.... подъезжает машина на транзитах другого города, выходит парень средней субтильности и идет к ларьку
- сигареты пожалуйста.
из остановки доносится
- гыгыгы!!! покурим !!!!
- и бутылочку минералки 1,5л БонАква.
- гыгыгыгы!!! попьем !!
- и чупачупс.
-гыгы!!!! пос..... кхе-хке-хкы ... Все ровно братишка, все ровно !!!

5 БАЛЛОВ.

[imp]

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”

[Jerico]

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

[Jerico]

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...